Гришу

Сие чтиво – чистый вымысел, ни на кого не намекающий, плод больного воображения...

Разговор в баре "Бедный Йорик"

Жорик – бармен.

Гриша – сценарист.

Старичок – старик.

Жорик(наливая пиво):

– ....а насчет "умерла", так это легко проверить...

Гриша(приосанившись):

– Как?

Жорик:

– Очень просто: гуляешь по улице, видишь бездомную псину, отряжаешь ей пендаля, и прислушиваешься.

Гриша:

– К псине?

Жорик(икнув):

– Зачем к псине?

Гриша:

– Нууу, чтобы понять, умерла ли псина.

Жорик:

– Ты же не для этого ее пинал, к себе прислушиваешься, чтобы выяснить – умерла ли твоя совесть?

Гриша(отхлебывая пиво):

– Прости, из головы вылетело начало разговора. Ну, допустим, умерла, и что тогда?

Жорик:

– Совесть, если она вообще была, убить почти нереально, но если тебе это удалось, то это значит, что ты обладаешь паранормальными способностями...

Гриша:

– Как Ванга или Нострадамус?

Жорик:

– Именно! Они почему манипуляции с элементарной теорий вероятности проводили?

Гриша:

– Потому, что шарлатаны.

Жорик:

– А почему они алчные шарлатаны, жадные до славы?

Гриша:

– Совести у них не было.

Жорик:

– А почему у них ее не было?

Гриша:

– Угробили, наверное.

Жорик:

– Ты попинай псин с мое, и поймешь, что для того, чтобы убить совесть, необходимо обладать невероятно мощными способностями, настолько мощными, что простым смертным обладать ими не дано, следовательно, эти способности – паранормальные. Логично?

Гриша(пожимая плечами):

– Логичней всего того, что я слышал за последнюю неделю.

Жорик:

– За отсутствием абсолютной истины, не грех принять за нее наиболее подходящий тезис, лучше, чем ничего?

Гриша(с сомнением):

– Допустим.

По барной стойке, со своею кружкой, к Грише, придвигается интеллигентного вида старичок:

– Прошу прощения, я невольно подслушал ваш разговор, и хочу выразить согласие с точкой зрения нашего уважаемого бармена.

Жорик:

– У нас тут "истина" в рамках последнего недельного цикла нарисовалась.

Старичок:

– У меня она тоже совсем свежая, и подтвержденная недавним жизненным опытом...

Гриша:

– Можно поподробнее?

Старичок:

– Извольте: я – имею честь быть заведующим инфекционного отделения первой больницы Урюпинска. Так вот, сын мой – член-корреспондент РАН, доктор биологических наук, вынужден был на днях публично извиняться на Красной площади Урюпинска перед мэром нашего города, губернатором нашего края, и всей его командой...

Жорик:

– За что же?

Старичок:

– За ошибочную точку зрения. Видите ли, сын мой отстаивал истинность теории эволюции, а губернаторская команда считает ее тлетворным мракобесием, разлагающим моральный облик детей...

Гриша:

– Извинился, значит прогнулся под власть, пошел против собственных убеждений...

Старичок:

– Отнюдь, его переубедили, потому он чистосердечно и извинился.

Жорик(подливая пиво):

– Каким образом переубедили?

Старичок:

– Сын заявил о наличии у него доказательной базы на предмет истинности теории эволюции, на что самый молодой представитель кабинета министров, (мальчик совсем, но весь в орденах) губернатора сделал следующее – он посетил институт моего сына, а потом пригласил его в свое учреждение, и сказал:"Я только что был на твоей доказательной базе – ремонт херовый, на парковке старые лады стоят, а теперь ты на моей доказательной базе...вот луиветтон, вот люстра от Роберто Кавалли, воон десяток черных меринов новейших припаркован,...., ну и чья доказательная база сильнее?"

Гриша(качая головой):

– Даа, против железных аргументов сложно идти.

Старичок:

– Но на следующий день после искренних извинений сына, которые я всецело поддерживаю, тому убедительному мальчику-орденоносцу торжественно вручали новый орден, и случайно прокололи его иголкой мундир насквозь, уколов ею грудь, а еще через день, его с жаром привезли ко мне в инфекционку...

Жорик:

– Следующая кружечка за счет заведения, и что было дальше?

Старичок:

– Я родственникам, привезших паренька, говорю:"Явно инфекция, лечить надо". А они мне:"Ну и лечи". А я им:"По вашей доказательной базе, или по той, за которую мой сын извинения принес и раскаялся?" А они мне:"Ты нам, старик, зубы не заговаривай, лечи, как положено!" А я им:"Раньше я такое антибиотиками лечил, которые синтезировали мои коллеги , пользуясь устаревшими знаниями, в основе которых лежит теория эволюции, и как честный человек, отринувший сие мракобесие, я не имею права прикасаться к антибиотикам, как плодам тлетворного влияния демонической теории...тут духовник нужен, у него доказательная база сильнее".

Гриша:

– И что дальше было?

Старичок:

– Уволили меня, юному орденоносцу антибиотик вколол мой бывший подчиненный....который извиниться не успел...

Возникла минутная пауза.

Жорик:

– А знаете, доктор, мы тут общество прорицателей организовать решили, нуу, знаете там – генерация туманных пророчеств, часть из которых, согласно теории вероятности, обязательно сбудется, а другую часть за уши притянуть можно, связуя густым туманом. В общем, Ванга померла, и вопиет вакансия пророка, призывает новые таланты, вот и совесть мы почти убили в процессе подготовки к новому поприщу, не хватает харизматичного, эммм, фронтмена..в летах, чтобы умудренностью опытом доказательную базу крепил. Хотите с нами?

Старичок(просветлев):

– Ооо, да это то самое дело, в котором мои новые убеждения сгодятся! Согласен, только доказательную базу нужно упрочить...

Гриша:

– Есть у меня в Ершовке знакомый следователь, который многолетний висяк раскрыл, но ордера на обыск выбить не может. Сходим к властям, извинимся за что-нибудь, одолжим "доказательную базу" в лице нескольких меринов и орденоносцев, вы "провангуете" количество скелетов в шкафу у подозреваемого, без всякого ордера, но с хорошей "доказательной базой" орденоносцы этот шкафчик вскроют, и вуаля – нашему обществу почет и слава, а орденоносцам новые медальки...

Жорик:

– Звучит неплохо, только термин "вангую" устарел, пора новый бренд выстраивать.

Гриша:

– Окей, я сценарист пророчеств Гриша, значит "гришую".

Старичок:

– "Гришу", родной, "Гришу", иначе еще перед граммарнацистами раскаиваться придется...