Просто анекдотики

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...

Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор!

Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки,

а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Заболела! Насморк! Купила лекарство.

Читаю:

побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...

Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

Муж решил присутствовать на родах.

Вошёл в родзал - обморок - откачали.

Жена начала рожать - обморок - откачали и так ещё пару раз. Очнулся, ему говорят:

- Поздравляем, вы стали папой!

- Кто?

- Дочь!

- Ну, слава Богу, хоть не будет мучиться, так как я!

Он:

- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.

Она:

- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел.

Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.

3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда).

Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.

Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.

2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...

Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...

- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!

Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?

- Например, разрежем арбуз?

Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец.

Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев.

Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает:

"Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"...

"А у них головы в банку не пролазят!!!"

Ну все смеются.. Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено:

"Мошшно подумат у вассс пролазят!"

до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:

- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал?

На ее деньги ты окончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась...

А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

Если женщина говорит:

"Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..

- Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял.

Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…

А рядом стоит парень, в шоке!

Муж заявляет жене:

-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

-А кто будет называть меня красавицей?

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!

Бывает, встретишь мужичка и думаешь:

"Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!

- С чего ты взял?

- Она сказала, что нуждается во мне!

- Прямо так и сказала?

- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.

- Хорошо, а как тебя зовут?

- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома!

А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:

- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?

Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков.

Где же предприимчивые русские?

- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Объявление:

"Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора".

Бабка:

— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?

Продавщица:

— Это последние остались, с браком...

Бабка:

— Можно посмотреть?

Продавщица:

— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]

Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:

— А где брак-то?

Продавщица:

— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?

Бабка:

— В подарок... у нее зрение хуже моего!

В 1985 году новый Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С. Горбачёв вместе с супругой посетил Абхазию.

В Пицунде по этому делу по традиции накрыли стол.

И вот молодой Генсек встал с бокалом вина (а тогда ещё антиалкогольная кампания не началась) и решил произнести тост.

Присутствующие с умным видом внимали главе государства.

Среди присутствующих был старый плохо слышащий абхаз (из руководства автономной республики, естественно) со слуховым аппаратом.

А, как известно, слабослышащие люди не умеют контролировать громкость своей речи.

Так вот, Михаил Сергеевич произносит длинный тост, а его супруга Раиса Максимовна стала постоянно перебивать Генсека,

то ударение поправит в слове, то уточнит, что-нибудь.

Всем известно, как на Кавказе относятся к женщинам за общим столом, а если она ещё перебивает тостующего мужчину, да ещё и руководителя.

После очередного замечания Раисы Максимовны, слабослышащий абхаз поворачивается к соседу и пытаясь сказать тихо произнёс во весь голос:

– Стране - конец!

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!

- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!

- Да чёгная икогка тоже ничего.

Краткое содержание Библии:

Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько.

Главный секрет еды.

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.

- В Америку или Германию, небось, ездите?

- Нет, в Таиланд.

- И какая же это там индустрия развита?

- Секса.

Нужно набраться смелости и все-таки рассказать коту, что это он живет у меня, а не я у него.

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

- Легко! Высылай фото.

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что вы жалуетесь?

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина.

Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину.

В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк.

А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой.

Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно..

Давай так. Или стоя - или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр,

на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздаётся голос:

- Да я сам такое первый раз вижу!

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.

Хожу, ищу ее.

Подлетает симпатичная работница.

- Я чем-то могу помочь?

- Э... не уверен.

- Вы что-то конкретное ищете?

- Да, жену.

- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет.

Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю.

При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.

Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".

Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:

"Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы

- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки.

- Маша учится? - Нет, Маша уже имеет.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем.

Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).

Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингредиентов?

О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.

Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингредиенты можно?

О: Да.

Д: А убирать ингредиенты из пицц?

О: Можно...

Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.

О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?

Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.

У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.

ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!