Просто анекдотики

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег.

То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.

Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать.

"Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

— Внучка, мне к врачу!

— К какому?

— Ну. . к этому, как его... ну как его. .

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну к этому. . который по х*ю. .

— Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!

— Мам, а как вы с папой познакомились?

— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях.

В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно.

В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

Проснулся, открыл глаза.

Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".

Умирает старый мафиози.

- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!

- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!

- Я же сказал, все что нажил честным путем.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

На заметку хозяйкам.

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию,

но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

- Цель рождения?

Я замялся

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.

Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом.

— Сколько тебе, мальчик?

— До краев.

В сексшопе ночью произошла кража.

Судя по списку украденного, грабительница была одна...

Очень долго одна...

Преемственность поколений ...

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

— Смотри, я единорог

— О боже, Витя, одень трусы...

Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.

- Доктор, я стану дураком?

- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?

- Богу молился!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.

– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Религиозный мусульманин–араб остановил в Лондоне такси,

сел в него и попросил таксиста выключить радио потому, что в учении сказано, что он не должен слушать музыку.

Ведь во времена пророка не было музыки, а особенно западной музыки, которая является музыкой неверных.

Таксист вежливо выключил радио, остановил машину и открыл дверь. Араб спросил его:

— Что вы делаете?

Таксист ответил:

— Во времена пророка не было такси, так что проваливай на хрен и подожди своего верблюда..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Конкретнее?

1 сентября на всех школах страны:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

- Объедини их.

- Твоя девушка изменяет нам обоим.

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.

— Я тебя люблю. Спи.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,

я говорю : ммм. . какая попка!

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!

- Ну и что им нужно?

- Мужика нормального!

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние.

- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Куратор из КГБ на репетиции оркестра:

- Всё хорошо, товарищи. Но вот барабанщик как то не активно бьёт в инструмент.

-Но у него партия такая - отвечает дирижёр.

-Партия у нас одна! А стучать надо чаще!

Заранее прошу прощения за детскую непосредственность...

Сидим на кухне, телевизор бухтит про Анжелину Джоли и её детей. Ковыряю картошку в тарелке, думаю о своём...

Племянница (7 лет):

-Ого, а у них и заграничные есть!

Не догоняю:

-Что - заграничные?

-Ну, дети-то: один узкоглазый, один чёрный...

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с

выпускного вернулся!

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

- Я прошу у вас руки вашей дочери.

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала.

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Мама сказала, что водка подоражала и ты будешь меньше пить.

-Нет, сынок, ты и мама будете меньше кушать.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это

время так и не смогла приобрести себе самовар.

Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на

самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению

через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не

может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и

Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной

детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:

“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с

работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде

стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)

и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Парень девушке:

- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала на столе вчера вечером в баре, в одном белье!

- Ой, парень, да ты видно вчера рано ушел...

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах

И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же

купил и принес домой.

Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:

- Заметила что-то новенькое во мне?

- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.

- Неа.

Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в

одних сапогах, пришел обратно на кухню.

- А сейчас?

Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:

- Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже

будет висеть!

Разъяренный Берт закричал:

- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!

- Нет, понятия не имею, - ответила она.

- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!

Гениально парируя удар, женщина ответила:

- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

Разговаривают подруги:

— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!

— Это как?

— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Мужик охотник заприметил на воде гуся,подполз ближе к камышам,прицелился...и тут гусь ему:

-тсссс

-что?

-карп

-клюёт?

-сосёт

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как тр@хнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как тр@хнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано...

Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...

Автобус лег.

Диета.

В начале 3 дня ешь одни овощные салаты,

потом 4 дня сидишь на одном кефире,

потом 5 дней пьешь один травяной чай,

потом 7 дней пьешь только воду...

Потом девять дней...

Потом сорок дней...

На утро после попойки:

Холодная вода слегка притупила боль.

А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.

Почему с людьми такое не прокатывает?

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку:

- Расскажите мне про поляризацию света.

- Я не Света, я - Наташа.

— Ой, а что это у вашего дедушки?

— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

— А зачем?

— Чтобы с кровати не скатывался.

В колхозе идёт лекция о вреде мяса.

Лектор грит - организм, ослабленный постоянным поеданием мяса не может сопротивляться опасным инфекциям!

человек чаще болеет гриппом, ангиной..

дедок из зала кричит - а еще от него ноги мёрзнут!!

летор - ноги мёрзнут?! это интересно! а можете подробней описать ощущения?

дедок - ну как.. вечером мяса поешь, к утру х"й встаёт, одеяло стягивает и Ноги Мёрзнут!

И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!" - и добавил шепотом: "Но делай все по-своему".

- Что такое "уйти по-русски"?

- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.

— А ты что, заплатил?

— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- Алло, это ты?

- Нет, это я.

- Извините, ошибся номером.

Шел мужик по берегу океана, молился и у него вырвалось:

- Боже, ну выполнил бы ты хотя бы одно мое желание!

Вдруг, облака разверзлись, и Бог произнес громовым голосом:

- Знаю, что ты стараешься верить в меня и следуешь моим заветам.

Так и быть, чтобы ты во мне не сомневался, одну твою просьбу я выполню. Чего тебе надо?

Мужик подумал и говорит:

- Построй мост из Калифорнии на Гавайи, чтобы я мог на машине ездить, когда хочу, на Гавайские острова.

Бог поморщился:

- Мост в Гонолулу? Фу! Твое желание через чур материалистичное.

Подумай, какие расходы понадобятся, сколько бетона, сколько металла уйдет!

А рабсилы сколько! Длину-то моста представляешь?

Да, я в силах его сделать, но неужели нет у тебя просьбы более духовной, важной для человеческого существа?

Долго мужик чесал тыкву.

- Боже, - наконец выговорил он,-я хотел бы понять женщину.

Что она чувствует? Что думает, когда молчит? Почему плачет?

Что значит, когда она ничего не говорит? Объясни, как мне сделать ее счастливой?

Бог закашлялся, покачался на облаке, тяжело вздохнул и спросил:

- Ты хочешь двух или четырехрядное движение на мосту?

70% мужчин недолюбливают своих жён.

Поэтому их долюбливают другие мужчины.

Великий русский физиолог Иван Петрович Павлов, после того, как был основан институт физиологии в Колтушах (Ленинградская область),

запретил прокладывать дорожки в окружающем инстутут парке.

И только после того, как люди натоптали дорожки по требуемым маршрутам,

Павлов распорядился сделать стационарные дорожки в соответствии с натоптанными.

Дорожки - для людей, а не люди - для дорожек!

- Дорогая, ты можешь сказать мне одновременно и приятное и обидное?

- Могу!

- Ну и что же?

- У тебя член больше, чем у твоих друзей!

Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?

- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Урок химии, учительница сливает какие-то жидкости.

Вовочка:

— Марь Ивановна, ёбнет!

— Да не, не ёбнет.. Кто сказал ёбнет?!

В цветочном магазине:

- Мужчина, купите кактус. Это редкий вид, он цветет раз в 200 лет!

- А если не зацветет?

- Приносите, мы Вам его обменяем.

Мама спрашивает у маленького мальчика: - Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?

- На сестричку нет, но вот аист зимой-это интересно!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке...

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь.

Пошел он лучшую работу искать.

Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?

Спасибо, друзья научили:

— Ты говори, что 7 классов школы кончил.

Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.

Через полгода подходит к нему профорг:

— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.

Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает.

Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра.

А он школьной формулы, хоть убей, не помнит.

Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ.

Только объем у него почему-то вышел отрицательным.

Стер он интеграл, написал новый, все перерешал — опять объем отрицательный!

Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:

— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Агентство приключений "Счастливая жопа".

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!

...Вычеркнул из завещания...

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми.

А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.

От хорошей жизни йогами не становятся…

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

- Именно так, ваша честь.

- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

- Похоже, карту нашла жена вора!

— Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах,

узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?— Уйди в запой!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.

Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

- Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

- Милый, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить.

Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...

Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?