Просто анекдотики

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.

Почтальон после небольшой паузы:

- А взрослые дома есть?

Пацан, затягиваясь:

- Ну а сам-то как думаешь?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спер робота.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.

И точно!

Смотрю на еду и ничего не хочется...

Взял водку!

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.

Третий - лишний.

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.

О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Сегодня прошел фестиваль кузнечного дела "Куй с нами".

Работы мастеров Вы можете приобрести в салоне - магазине "Всякая куйня".

Блондинка по телефону:

- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

- Да, блин! Я ноги дольше брила...

Повариха Клава из урюпинской столовой всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон,

но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

Вот посморти, сынок, что я читаю в туалете: "квантовая миханика".

Дедушка - "Ницше. Воля к власти".

А ты что?

....

- Ты всё понял?

- Да, пап.

- Что ты понял?

- Нужно вовремя лечить запоры.

В суде:

- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

- Она мне нравилась.

- А что вы глаза прячете, стыдно?

- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- Я Русский!

- Что же Вы сразу угрожаете!

В институте профессор спрашивает у студента:

- Почему вы опоздали на занятия?

- Я ночью лег около двух.

- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:

— К своей пойдешь или у меня останешься?

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:

"Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.

Ну вот, скоро уже и лето кончится... А многие в этом году только один раз и купались... 19 января. В проруби.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

-Хочешь девку трахнуть?

-Хочу.

-Давай 1000 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:

-Что делаешь?

-Жену трахаю.

-Свою или чужую?

-Свою.

-Извините, я думал чужую.

-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.

Даже если спит, можно зацепиться.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.

И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика

-Чем утка отличается от самолета?

Тот ответил..

-Количеством посадочных мест!!!

Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!

Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: - какого хрена они потом возвращаются?

- Девушка, вы переспите со мной за Миллион баксов?

- Да, конечно!

- А за двадцать баксов?

- Да за кого вы меня принимаете...???

- Ну, кто вы мы уже разобрались, осталось разобраться с ценой!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её.

Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что.

Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

- Чего?

- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

- Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг.

Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька),

задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует.

Продолжаю не въезжать.

- Ну и что?

- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?

- Что?

- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.

При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

Полицейский составляет протокол осмотра:

- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода).

Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы.

Так и запишем: самоубийство.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.

- Оставь их себе, сынок!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.

Если не помогло, то открывайте виски.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Если судить по уровню потребления одеколона и лосьонов, то окажется, что самые элегантные мужчины живут в России.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Жена принимает любовника, пока муж на работе.

Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.

Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

...

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

...

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

...

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Бл@, вот только не начинай!

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных.

Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.

Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви?

Старушка ответила, что пока еще не знает.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.

Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя.

У вас могут быть разные вкусы.

Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.

Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.

Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом.

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все;

а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.

- Дорогой! А как же супружеский долг?

- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет,

знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь.

Диагноз значит один - старость.

Старость - похмелье жизни.

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?

- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь.

Сыну три годика, последнее время на вопрос:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?

отвечает:

- Спасателем!

- Да и кого же ты будешь спасать?

- Людей попавших в беду!

Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине)

сынишка спрашивает:

- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?

Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...

- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.

минутное молчание...

- Папа, а можно я их спасу?

- Как ты смотришь на спорт?

- Обычно с пивом и чипсами.