Инструкция: что делать, если вы попали в писательско-читательский конфликт.

Ответ – не попадать в него.

Это для тех, кто не любит многа букоф.

Для нормальных, благоразумных читателей-писателей ответ будет тот же, но, как вы понимаете, нужны пояснения, а значит, рассмотрим вопрос «что делать» и одновременно алгоритм действий на примере.

Итак. Шаг 1. Замечание.

Предположим, вы читаете книгу, и она вам нравится. «Живой» герой, автор рейтинговый юморит, действие динамичное, детективное. Но в одной из сцен автор, явно ради еще большего читательского «хи-хи», адаптирует в текст бородатый анекдот. Отдельно анекдот воспринимается нормально, а вот в книге получилось "не получилось". Ерунда, в общем. Это, как червяк в яблоке, можно выплюнуть и жевать дальше, а можно выбросить яблоко. Выбрасывать не хочется, возможно, червячок проскочил незамеченным. Вы решаете сообщить о нем автору. Причем, как вам кажется, в шутливой форме.

И это - Ошибка №1.

Ваша шутка вам только кажется. Автор чужой юмор не принимает, возмущается вашим невежеством, настаивает, что смеяться над «червяком» обязательно нужно, и обязательно после слова «лопата».

Его возмущение подхватывают приближенные, вас круто минусуют, надевают колпак тупицы и предполагают о вас разное. Вплоть до смены гендера.

Шаг 2. Недоумение.

Вы отмахиваетесь от комаров и пытаетесь рейтинговому автору разъяснить свою мысль. И опять (!) в шутливой форме.

Это Ошибка №2.

Автор снова включает режим «моя твоя не понимай», тусовка от запаха близкой поживы возбуждается, доходит до смешных научных подтверждений правильности вышеупомянутого «черв»… ой, простите, сцены, автор смайликами и «спасибочками» их поддерживает.

И вас обуревает недоумение. Как так, юморист же? Умный же? Наконец, до вас, как до жирафа, доходит, что над этой сценой автор ночами не спал, а вы пришли и заставили его сомневаться в себе. А это ведь он рейтинговый, а не вы!

Шаг 3. Извинение.

Вы решаете, что лучший вариант дальнейших действий извиниться и уйти в туман. И… извиняетесь. 

Это Ошибка №3!!!

Рейтинговый автор извинения не принимает, свой юмор в сложившейся ситуации ему почему-то не помогает, он молчит. Тусовка срывается с цепи и пускается во все тяжкие. Впрочем, и вы чего-то там вякаете. 

Наверное, лучший выход из ситуации стереть чужую слюну с лица, самоуспокоиться метафорой о бисере и свиньях, и… всё на этом.

Шаг 4. Пауза.

Умойтесь холодной водой, и можете заниматься мазохизмом - продолжать читать рейтинговую книгу. 

Можете не читать. Тюкнуть в значок «не интересно», мстя автору мелкой мстёй, от которой ни ему, ни вам ни холодно, ни жарко, а подпевал отправить в «баню». 

Можете попытаться «войти» в тусовочный круг, пусть вас …кхм простят.  (Шутка, близко к сердцу не принимайте).

Вывод: Не делайте замечаний рейтинговому писателю. Ваши представления о нем и реальность могут внезапно не совпасть. 

Инструкция закончена. По прочтении расписаться!

Нормальный и благоразумный читатель-писатель поступает именно так. И это правильно. Это бережет нервы, не нарушает покой (разве что чуть-чуть), оставляет в комфортном состоянии.

Но. 

У данной инструкции есть Дополнение. 

Предупреждение!

Вы переходите в зону: для служебного пользования. 

Дальнейшее прочтение рекомендовано только людям с устойчивой психикой.

Если в вас живет дух авантюризма, если скомороший ген не дает вам покоя, если вы точно знаете про себя, что были искренними, то после Шага 3 у вас появляется возможность… нет, возможностей у вас навалом… 

Появляется моральное право, делегированное вам словами и действиями самих участников вышеупомянутой дискуссии, провести имманентный эксперимент с применением трансцендентных методик. Ух, как завернула!

Короче. Появляется возможность сыграть роль, спектакль, поработать над собой, дергая оппонентов за эмоциональные крючки. Заодно пополнить свою коллекцию характеров реальными «персонами».

Будете пользоваться предоставленным правом? Если да, то поехали.

Итак. Действие 1. Информация.

Из всего тусовочного многообразия выберете для опыта две-три субличности. Желательно из самых крикливых, или самых умствующих – они самые уязвимые. При чем здесь приставка «суб»? При том, что перед вами не сами личности, а их оболочка, которую они показывают. Эту оболочку вам и нужно вскрыть. Остальных на всякий случай «забаниваете», чтоб не вертелись под ногами, не сбивали с мысли. Потом разбаните, если надо. На выбранных «субчиков» ищите всю максимально возможную информацию. 

Тут важно всё. Аватарка, стиль речи, манера написания слов и предложений, инструменты, которые они используют для ответов, переписка, фото, рисунки, день рождения… Гугл в помощь. У писателя прочтите пару произведений или статей. Это не займет много времени, особенно если у вас есть навык скорочтения. Запоминайте или записывайте – все пригодится.

Но не только вы будете искать информацию. Будут искать на вас. Точнее найдут сразу же, как только вы заденете «мэтра». Но! В отличие от вас, подробности никого не интересуют – ваш портрет был составлен заранее, и ему будет искаться подтверждение. И найдётся. И добыча тут же выложится на всеобщее обозрение. Обязательно. Будьте к этому готовы. 

Но вам это на руку – что их заинтересовало, то их и волнует, на эти же крючки ваши «субчики» цепляются сами. 

Да, вам, как минимум, будет неприятно, но ваша задача в подобных ситуациях найти внутреннее равновесие, внутренний покой. За этим упражнением вы сюда и влезли.

На данном этапе, на выкрики отвечайте односложно. Достаточно одного предложения или даже слова. Крикуны должны решить, что их много, они неуязвимы, а вы уже «на последнем издыхании». 

Действие 2. Вхождение в роль.

Вы уже составили общий портрет ваших подопытных, но он не полный.

Сядьте. Расслабьтесь. Выкиньте из головы недоваренный борщ, двойку по математике в дневнике у сына, стук где-то в кардане вашей машины (только без паники!), и разложите перед собой "портрет" (или представьте) вашего «избранника». Уберите эмоции. Вы просто любопытны и хотите понять что он такое? Постарайтесь почувствовать его отношение к вам. Презрение, насмешку, злость, равнодушие, надменность, жалость, симпатию (а вдруг?) – список колоссальный! Попробуйте почувствовать к себе то же самое, посмотреть на себя его глазами и задать вопрос «почему?». С вниманием и интересом. Вживайтесь в вашего «субчика» серьезно, и кое-что вам будет открыто. Вам придет дополнительная информация. Она вам очень пригодится для воздействия на болевую точку подопытного. Да, это несанкционированное проникновение в жизненное пространство человека, но вы, надеюсь, не забыли о «делегировании вам морального права», что в переводе на упрощенный язык означает – «он первый начал». 

Здесь остановимся.

– Если вы считаете подобное поведение… м… недостойным, неприличным (бестактностью, хамством, наглостью – нужное подчеркнуть) – дальше не читайте;

– Если вы боитесь за свой кровью и потом наработанный рейтинг, подсчитываете плюсы и глотаете слезы над минусами – дальше не читайте;

– Если вам жалко ваших подопытных (Так бывает. В какой-то момент вы понимаете, что человек просто одинок; болен; старая дева; учитель с профдеформацией; солдат, так и не сумевший "выйти из боя"; талант, убитый невозможностью его реализовать…) – дальше не читайте.

Это мой личный опыт, с ним и делюсь.

Если ни первое, ни второе, ни третье вас не впечатлило - поехали дальше.

Действие 3. Провокация.

Из множества методов выяснить кто есть ху этот самый быстрый и надежный. Эдакая мини-тренировка большой грызни.

Теперь сыграйте свою роль. Отгавкивайтесь, провоцируйте на ответ, стройте из себя дурака, начните выдавать на гора заумные перлы, задавайте неудобные вопросы, усыпляйте внимание, бейте по болевым точкам. Заставьте почувствовать к вам злость, даже ярость. Долбите поодиночке. Пусть ваша «жертва» раскроется. Пусть «поплывет», путь скатится до ругани, до оправдания, до ехидства, даже до самоуничижения. Вас сольют в «игнор» - найдите место, где можно с жертвой «встретится» и добить. 

Наблюдайте, уклоняйтесь, держите встречные удары, и помните о внутреннем равновесии. 

Предупреждаю, с первого раза получится плохо. Вы тоже можете нарваться на подобного коллекционера. Но или вы, или вас.

Когда вы решите, что больше у подопытного взять нечего, вам он стал окончательно понятен и прозрачен – прекращайте опыт.

ВАЖНО! 

- Никогда не опускайтесь до мата – это удел убогих. 

- Никогда не опускайтесь до прямых оскорблений – в русском языке много сравнений и метафор.

Действие 4. Конфликт 

Предупреждение: Если вышеупомянутое слово вызывает у вас спонтанную дрожь, пропустите этот пункт и спокойно идите чинить карданный вал. Я серьезно.

Конфликт! О, сколько в этом слове!..

Каждый читатель только и ждет, когда в книге «начнется» самое интересное: экшн, ссора, схватка, свалка! Напряжение завораживает.

Каждый писатель знает, что конфликт, особенно большой, это золотой стандарт литературы, и рыскает днем и ночью в его поисках.

Но никто, никогда не жаждет поучаствовать в нем лично. 

Вам «повезло». Для завершающего аккорда, вы конфликт вызовете. На себя. Зачем? Вроде бы, с жертвами всё кончено? А они тут ни при чем. Вам нужно выяснить границы вашей личной устойчивости, довести ситуацию до абсурда в той самой тусовке, сцепившись со всеми сразу. Помните? Вам именно она делегировала на это моральное право. 

Страшно? Конечно. Вы, как бродячий пес, случайно влетевший на чужое подворье и нарвавшийся на хозяйских собак. Ваши инстинкты дико вопят и требуют дернуть обратно, взвизгнув и поджав хвост.

Но прах тысяч бродячих предков стучит в ваше сердце!

Дерись! Не на жизнь, а насмерть! 

Иначе тебе отхрячат твой трусливый хвост, отгрызут уши, и ты сдохнешь все равно! Но уже под забором.

И, ощерившись, ты прыгаешь навстречу лающей своре! 

Морда к морде, глаза в глаза, выдох, вдох. Ну!! Кто первый?!!

И вдруг… Молчание. 

Тишина.

Только твой тяжелый хрип в безмолвии.

Всё. Ты уходишь из чужого двора сам. Целым.

Конечно, выбежит «хозяин» и от греха подальше, на три замка, закроет за тобой калитку. Ты услышишь бахвалистый лай вдогонку. А вся тусовка насмешливо покрутит пальцем у виска, похлопает одобрительно друг друга по плечам и забудет о тебе. 

А может, не забудет. Истинный итог непредсказуем, последствия тоже…

Гарантирую, вы стопроцентно наживете себе врагов. Громких или тихих, не суть. Вас заминусуют до розовых соплей и, скорее всего, настучат админу. Про "баню" я даже не вспоминаю.

И че?

В багаже ваших знаний, умений и чувств, останется этот опыт. Этот драйв, этот кайф управления чужими и своими эмоциями. В вашей кладовке появится парочка персонажей, с которых вы, придет время, стряхнете пыль и употребите по назначению. В книгах, в песнях, в ролях.

Кто-то узнает себя и, в очередной раз, обидится – туда ему и дорога. Кто-то всё поймет и, возможно, станет вашим другом. Жаль, что одним из тысячи.

Такая вот Инструкция. 

Такая вот наша доля, скоморошья.