Моя подборка анекдотов за сентябрь

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:

— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!

Мама удивленно:

— О, и чему же вас там учат?

Вовочка, хмуро:

— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения:

сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.

- Ну не знаю…

- Может, быть он добрый?

- Да нет…

- Может быть - умный?

- Скорее добрый.

- Может быть, он хороший любовник?

- Точно, он - добрый.

Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры - майонезом.

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.

Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?

— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90. Главное в жизни 120/80.

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.

А потом мы встретились.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься.

А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой:

"Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"

- Люди, в принципе, такие же.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Люди, которым лень подняться в спортзал на второй этаж по лестнице, и они едут на лифте, вы точно уверены, что вам туда надо?

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках.

Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике.

Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы продолжим притворяться, будто всё нормально? Сколько можно этой лжи!

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах.

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твое внимание.

Объявление:

"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё".

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет.

По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?

— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь – не всем и ещё реже.

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины…

А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Германия.

Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет ящик пива и отправляется на кассу.

Кассир:

Чет ты малой какой- то. Покажи паспорт!

Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."

Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:

Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?

Он 1980 года рождения был.

Ты действительно думаешь, что это был холодильник?

Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки , накручиваю бигуди и иду варить борщ . Через час меня " отпускает ".

- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!

— Почему ты мне не доверяешь? — послала она смс обоим мужчинам одновременно.

— Скажите, а кто у вас в семье главный?

— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом.

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт.

На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов,

полученных преступным путем, и финансированию терроризма...

Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

В парке сидит влюбленная парочка.

- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!

- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000.

Ох, как я ошибался.

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Мне 25.

Выгляжу на 17

В душе 14.

А живу как пенсионер.

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает…

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться информацией в первую очередь?

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

- Государство не просило вас рожать!

- Вообще-то просило.

- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

- Почему счастье так неуловимо?

- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

- Чем отличается эротика от порнографии?

- Уровнем физической подготовки.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…

- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

К алкоголю у меня крайне негативное отношение. Но только по утрам.

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

— Абсолютно!

— Боже — я не за того вышла замуж!

– Maм, у мeня двe нoвocти. Oднa xoрoшaя, втoрaя плoxaя.

– Дaвaй c xoрoшeй.

– Я бoльшe тaк нe буду.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:

— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.

— 384400 километров.

— Как определили?!

— Луну вижу.

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:

- Кто такой шеф-повар?

- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

- Перестань его бесить!

- Не могу - я его люблю.

- А... Ну, тогда ладно.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

-Ну, дочери мои милые, дочери любимые, что вам привезти из заморских стран?

-Старшая:"- А привези мне, батюшка сарафан шёлку атласного, украшенный жемчугами и брильянтами!"

-Средняя:"- А мне привези, батюшка, кольцо изумрудное, невиданной работы!"

-Младшая: "- А мне ничего не надо, привези только цветочек аленький!"

Папаша:"- Да иди ты куда подальше, с твоим маком на таможне одни проблемы!"...

Коктейль "Кровавая Мэри". Водка с томатным соком.

Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут.

Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно.

Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло.

Грусть как рукой сняло.

- Ты где пропадал?

- На бандитской сходке.

- Но ты же приличный человек?

- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Из воспоминаний мужа. Коммерческая жилка. При продаже квартиры распродавал мебель:

- Берите шкаф, хороший, недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству.

Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:

- Сидел?

Рыбалка - это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.

Вот наш народ извечно интересуют два вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?".

А первым должен возникать вопрос: "Что, на хрен, происходит?!"

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

— Первое время да.

— А потом?

— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

— Первое время да.

— А потом?

— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.

— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.

Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:

- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.

Я:

- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.

Быть технарем - это перед тем, как рассказать забавный случай с работы,

прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

- Привет! Вы уже сделали прививку?

- Нет.

- Вы антипрививочник?

- А вы были сегодня в синагоге?

- Нет.

- Вы антисемит?

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Объявление.

Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал

Мартынов — Дантес!

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!

Они даже не проверяют.

Хотите побыть немного богом?

Дайте вороне кусочек сыра.

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.

Мать:

- Яромир, Мирослав...

Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:

- Любомир, Солнцеслав...

Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:

- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало.

Написала мужу, что иду сегодня на ресницы.

Когда пришла домой, он по привычке поднёс кисть моей руки к лицу и, глядя на трёхнедельный покоцанный маникюр, сказал:

- Красиво сделали!

А вы кем хотите стать когда вырастите?

Издевалась Белоснежка над гномами.

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли ...с полным пакетом.

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади.

Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!

— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб…

— Это меня и настораживает.

- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребенка.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована — типа построю из него Тома Харди!

А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге — Олег.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

— А он не сказал, чем вы больны?

- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!

- Помилуйте, батенька, их же варить надо.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам.

И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.

Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза:

«Не беси меня!»

- Какой у вас любимый парк?

- Линкин.

У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать.

Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги?

Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу.

Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.

Кошки могут часами смотреть на то, как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА.

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца,

которое приводит в работу солнечные панели.

Два богомола сидят в баре:

- Давай ещё по одной?

- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как wi- fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Одиозный в прошлом персонаж Остапа Бендера в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком.

Отчего бы это?

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

Смска в три ночи:

- Спишь?

Через полчаса еще одна:

- Че правда спишь?

Нет ничего утомительнее присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. Особенно, если ума нет.

Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный.

— Выпить хочешь?

— Нет.

— А будешь?

— Да.

- Расскажите о себе в двух словах.

- Нет слов!

И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж,

Когда в желудке плещет

C2H5OH.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну... все когда-нибудь умрут.

- Все умрут?! Что я наделал!

Мои родители приняли непростое решение.

После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.

A вы зaмeтили, чтo c улиц пocтeпeннo иcчeзaют тaкcoфoны? Этo, чтoбы мы c вaми нe мoгли выбрaтьcя из Maтрицы!

По утрам мир кажется недружелюбным.

Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не кажется.

— Девушка, я хочу быть вашей мечтой!

— Молодой человек, даже при всем желании,

Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы.

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:

"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?

– Сынок, нельзя так папу называть.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Набрали в агентство кучу людей до 25 лет, и теперь приходится объяснять, кто такой Децл...

и «Ширли-Мырли» с «ДМБ» никто не смотрел...

и шутки никто не понимает мои...

и называют меня «дед Андрей».

Люди, которые спят днем, — настоящие герои.

Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром,

то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Медленный интернет раздражает больше, чем те события, о которых он рассказывает.

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?

- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.

В конце концов ты быстро все проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

- Мам, а можно мне еще кусочек торта?

- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

- Кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение.

Здравоохранение в стране устроенно очень просто:

лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться, то деньги лучше заплатить.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.

Когда была маленькой, при падении на пол, либо на землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: " О! Ты удачно упала! Денежку нашла!"

Будучи взрослой, пришла домой с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась о порог, упала и в этот момент дед кидает 50 р., и говорит:

" Удачно упала! На похмелос наскребла!"

Люблю деда.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.»

Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...

- Да неужели?

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми,

потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки.

Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.

Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.

Никто не принёс...

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост.

Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте!

Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.