Просто анекдотики

Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Либо нас так хреново ищут, либо мы офигенно прячемся!

— Чем отличается программист от политика?

Ответ :

— Программисту платят деньги за работающие программы.

- Спать хочется.

- В следующей жизни выспимся

- Ты и в прошлой жизни так говорил.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто:

на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог,

то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.

Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли.

На печке пиццу приготовили.

После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...

А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.

Темнота должна быть абсолютной.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:

- А откуда у вас деньги?

Меня не способно сломить чужое горе.

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство.

Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу.

Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.

Сверху голос: — Мой тоже.

Школьный праздник.

Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех.

Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.

На сцене, между тем, последовательно сменяются:

1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;

2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;

3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника;

4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики".

После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали.

Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):

- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

Дорогие женщины!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.

Берегите его...

— Ты такая классная, когда выпьешь.

— И ты классный, когда я выпью.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.

Столетие — 100 лет

Декада — 10 лет

Пятилетка — 5 лет

Вечная любовь — 2 недели

"Я больше не пью" — 2 дня

— Какой кот ходит на двух лапах?

— Не знаю.

— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?

— Не знаю.

— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?

— Доналд Дак?

— Любая, идиот!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

— Вам батон нарезной?

— Нет, гладкоствольный!

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

- Что общего между поваром и врачом?

- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.

- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...

- Динозаврятина и мамонтина?

Женщинам легко заводить новых сексуальных партнёров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.

— Я больше не пью.

— Что так?

— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил:

« Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? »

Заходит девушка в подъезд, там темно, из темноты голос:

-Я сексуальный маньяк, сейчас тебя изнасилую и убью.

девушка в ответ:

-Давай лучше я тебе отсосу, а ты меня отпустишь?

-Ок - согласился маньяк.

Отсосала она ему, поднимается с колен, достает сигарету:

-Огонька не найдется?

Маньяк зажигает спичку.

-Маша?

-Папа?

-Маша, ты куришь?

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.

Теперь мама меня боится.

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:

- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.

- Нет, у меня своя система.

Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:

- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел.

Поставьте лучше на другое число.

- Нет, у меня своя система. 22.

Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:

- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег.

Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.

- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.

Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?

- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.

- Так трижды семь это и есть 22!

Прогулка в детском саду.

Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!"

И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила...

Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.

— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!

— Само собой, пап.

Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.

Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра.

Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.

В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки.

Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене.

Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад.

«Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка.

Вроде мелочь, но осадочек остался.

Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.

Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом.

Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.

Да и правда. Черт с ними с этими дисками.

— Мама! Я порЭзал яйца!

— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

"Позвони мне, когда твой уйдёт!".

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Что общее у морских свинок и "светских львиц"?

- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

- Мама, что у нас на обед?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, я купила его уже мертвым.

— Знаешь, как заинтриговать?

— Как?

— Завтра скажу.

Как здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать.

Это — как будто мусoр вынес сам себя!

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

— А почему наши предпочитают водку?

— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Когда Мужчина говорит Женщине, что он с ней дружит - он на ней Экономит.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака.

Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня.

Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда, не все было из продуктов.

Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной.

На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы:

"в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

В Советском Союзе были очереди.

А теперь просто работают не все кассы.

Ничто так не бесит в теще как всё.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Кродил"

- Алле, прокуратура?

- Да, я Вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?!

Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на хобби у Вас остаётся время?

- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.

- Какой секс?

- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме..

Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь скоростью.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее -180!

Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к пикапу, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества.

Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее мне обратно.

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что,папа не дает конфету?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится.