Конвент богов

Поностальгирую немножко — текст 2010 года. Своеобразные воспоминания о нашем знаменитом фестивале фантастики "Звездный мост", который проводился сначала просто так, затем под патронатом председателя нашей обладминистрации, большого любителя фантастики и общения с фантастами. Те, кто читал, в личных беседах отмечали реалистичность атмосферы - мол, на конвентах всегда так. Пришлось поверить - все равно я на других ковенах не был.

Жаль, отсылки уже не читаются: к примеру, упоминающийся здесь доклад назывался "Читатель как основная причина кризиса в русскоязычной фантастике". Тор - Александр Золотько, директор "Звездного моста", Мауи - я, регистратор и технический работник фестиваля. Реальные прототипы есть не у всех, но у некоторых есть. ;)

P.S. Драка действительно была, вошла в историю фантастики. %)
=============================================

Красно-золотой осенний день постепенно налился вечерней синевой, затем потемнел и окутался дрожащей тёплой дымкой.
Мауи оторвался от грифельной доски с перечнем пантеонов, потёр глаза костяшками кулаков, положил доску на доклад Тора "Верующий как основная причина кризиса в славянской религии", подошёл к окну и прислонился лбом к оконному хрусталю.
В едальне Солнечного храма божки и божества предавались неуёмной трапезе, исподтишка бросая завистливые взгляды на запертые двери зала для верховных богов. Участники сегодняшнего семинара "Трудно быть богом", объевшись донельзя, уже перекочевали на свежий воздух, захватив с собой блюда с жертвоприношениями местного конунга. Над светильниками стайками метались ночные пикси, ошалевшие от звона кифар, нытья дудуков и нестройного рёва божественных голосов. Молодые божки стреляли в пикси косточками от слив; рядом с ними седой взъерошенный Бахус что-то бубнил о кицунэ, пробравшейся как-то ночью на священную территорию. Бахусу давно никто не верил, но из уважения к божественной природе его всё-таки слушали.
Лохматый Бальдр снял руку с талии миловидной прихожанки, с усилием подался вперёд, взял с подноса большое молодильное яблоко и начал крутить его в руках, тупо глядя на пятнышки света, медленно плавающие под кожицей. Через некоторое время он всё-таки попытался надгрызть плод, но челюсти свело судорогой, и бог раздражённо запустил яблоком в мусорную корзину, набитую слегка надкушенными и совсем нетронутыми отборными фруктами.
Под окном административного храма, прямо на земле, среди яблочных огрызков и раздавленных смокв лежал лысоватый божок какого-то захолустного племени, нежно обнимал корзину и улыбался во сне. Мауи поморщился и закрыл глаза.
— Слышал новость? — бросил с порога Тор, втаскивая две тяжеленные торбы. — Говорят, Будда на фестиваль опять несколько своих монастырей привёз. Перекос при голосовании обеспечен, "Палийский канон" снова приз отхватит. Говорил же я, в номинацию "Канон с продолжением" лучше не соваться.
— Как по мне, так лучше ни в одну номинацию не соваться, — угрюмо пробурчал Мауи и ногами запинал одну торбу под лежанку. — Не пойму, что хорошего в этой вашей божественности. Хуже нет — стоять на высоком пьедестале и корчить божественную рожу. Трикстером быть намного приятнее: напрягаться не надо, все тебе и так рады, все тебе друзья...
Тор хотел что-то ответить, но тут на улице послышались крики и глухие звуки ударов, и бог поспешно выскочил из штабной кельи.
Мауи бросился к окну и опять прилип к стеклу носом. В сумраке среди деревьев мелькали, сплетаясь и дёргаясь, быстрые тени — словно демон из чьей-то преисподней отмахивался щупальцами от комаров. Внезапно раздался короткий рык Тора, и всё стихло. Гигант что-то скомандовал один раз, затем другой, и по парковым тропкам в сторону едальни потянулись разочарованные зрители.
— Кто там? — поинтересовался Мауи у входящего Тора.
— Кали таки поймала Мома, — нехотя сообщил здоровяк. — Они из-за комментария в "Живом Катехизисе" поцапались и пообещали друг другу морды набить. А богкомитет теперь разбирайся...
Мауи поджал губы и хмыкнул.
— Только не говори, что "Живой Катехизис" это зло.
— Зло, а как же, — невозмутимо подтвердил Тор. — Это среда для зарождения новых культов. Если бы не ЖК, разве мог бы этот... как его...
— Хаббард, — подсказал Мауи.
— Хаббард, — согласился Тор. — Разве он мог бы так раскрутиться? Они всем кагалом ездят на встречи богомольцев и всё время побеждают за счет своего количества.
Мауи хмыкнул ещё раз.
Мимо лекарского здания процокали Ашвины в своих конских ипостасях, горделиво изгибая шеи. Самые смелые из паломников подсовывали им под копыта куски пергамента, а затем собирали драгоценные отпечатки и гордо показывали их своим более робким собратьям. Мауи поспешно задёрнул шторы, чтобы Тор их не заметил — с некоторого времени между богами пробежала какая-то чёрная бесь.
— Слушай, я уже задолбался тут сидеть. Можно я пойду проветрюсь?
— Иди, — благодушно махнул рукой Тор и с блаженным стоном опустился на лежанку.
Мауи спустился по ступенькам и набрал полную грудь чистого прохладного воздуха. Сидящие на скамье у входа боги не обратили на него внимания, поглощённые обсуждением последних новостей, лишь незнакомый желтолицый и узкоглазый божок слегка кивнул ему и тут же отвернулся. Мауи помахал рукой хорошенькой приезжей лекарше, получил в ответ воздушный поцелуй и достал из кармана заныканный чоколатлевый батончик.
От компании на скамейке долетали обрывистые реплики:
— ...тираж последнего издания "Авесты" совсем не расходится...
— ...Мардук — да, корифей, только кто его сейчас помнит? Он же, если честно, давно из ума выжил...
— ...десять кувшинчиков сомы! Настоящей, индийской! Вот это было вдрызг...
По дорожке проплыла углублённая в себя Хольга Белорская, за ней семенил выводок богинь, похожих на неё как две капли воды, но поменьше ростом. За богинями неровной походкой двигался Этот Бессмертный. Никто не знал, бог он или нет, но бессмертным он точно был: многие убедились в этом на собственном опыте.
Внезапно Мауи ощутил сильную усталость: дни богомолья выматывали не хуже разгрузки вагонов. Аккуратно опустив обёртку батончика в мусорную корзину, он вернулся в келью.
— ...да Шива пишет в шесть рук! — восклицал бородатый белорский жрец, сидя на лежанке Мауи.
— Ага, причём пять из них чужие, — скептически заметил Тор. — За него темнокожие пишут. Набрал себе из африканского пантеона...
Мауи прошёл в комнату, опустился рядом со жрецом, раскрыл томик псалмов и углубился в чтение.
— Боги, боги мои... — рассеянно заметил он через некоторое время. — Как приятно чувствовать себя всезнающим и всемогущим, не так ли? Будьте же честны сами с собой, признайте, что на самом деле бог един.
— Это как? — ошалело спросил Тор, оторвавшись от беседы.
— У вас всех один и тот же бог, милостью которого вы живёте. И имя ему Издатель.
В наступившей тишине Мауи закрыл томик, поправил подушку, лёг, накрылся одеялом и отвернулся к стене.
Тор выразительно покрутил пальцем у виска и налил себе ещё травяного чая.

P.S. На фотографии - тот самый Бессмертный. Настоящие древние любители фантастики легко смогут угадать его фамилию. ;)

P.P.S. И кицунэ.