Просто анекдотики

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит.

Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу.

До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту).

На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет,то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.

Обеим бабушкам по 80 лет.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей.

Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.

Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

— Опишите свою внешность...

— Привыкнуть можно!

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом - три очереди:

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) "Я только спросить"

- Какое у тебя хобби?

- Еда.

- Готовишь?

- Ем.

- Ваше финансовое положение?

- Приходится любить жену!

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:

- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров.

Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

— Ну что, у вас все серьезно?

— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

– Как ты относишься к cекcу?

– Да я ему жизнью обязан!

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

Россия. 21 век.

Судья зачитывает приговор:

- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.

- И всё-таки она вертится!

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?

- Вырастешь, узнаешь.

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда.

Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.

Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.

Промахивается. Прицеливается, снова промахивается... Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

— Доктор, Вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян?! Мило-о-ок! Это ты ещё хирурга не видел!

2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.

Так вон оно что...

Состарился бык в стаде.

Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка.

Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями,

а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.

Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.

— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Турист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу?

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Бабушка покупает живую рыбу:

— Внучек, у вас рыба свежая?

— Ну, бабуль, она же живая.

— Я тоже живая...

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...

- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,

останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.

Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет:

"О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь:

"Ты бессмертный, что ли?"

Поссорилась с мужем...

Кинула в борщ виагры...

ох как он бегал за мной, как извинялся...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок))

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?

- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Теща говорит зятю:

— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).

Другая:

— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая, спрашивает:

— А где он живет?

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,

в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,

а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.

Однажды мне удалось понять женщину.

Но утром эту важную информацию вспомнить не смог.

А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!

- Папой?! Как так? Я даже не католик!

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги,

положил его на стол, взял ручку,

поднял на меня глаза,и сказал:

- Цель рождения ?

Я замялся.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

— Мань, можно использовать тебя как женщину?

— Какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

- Господин Михалков, скажите, что Вы думаете о творчестве Спилберга?

- О! Я снимаю шляпу!

- Что Вы снимаете, мы и так знаем. Нас интересует Ваше мнение о творчестве Спилберга.

- Официант, у вас такой горячий борщ, грудь жжет!

- Мадам, выньте грудь из борща!

ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ ПОЭЗИЯ В ХОККУ

ПУШКИН

Я за решёткой.

Сыро в неволе, темно -

Ну не орёл ли?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору

Вышел я из лесу,

но Лошадь увидел.

ФЕТ

Сладко ей спится,

Но на заре не буди.

В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна

Эта Россия умом.

Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там?

В венчике белом из роз

Будда шагает.

БАРТО

Мяч уронила

В реку Татьяна, но он

Что-то не тонет.

МИХАЛКОВ (старший)

Стала Россия

Нашей великой державой.

Снова здорово!

-Ты кем работала?

-Популизатором?

-Может правильно ПопуЛЯризатором???

-Не, не я всё верно сказала

-А чего уволилась?

-Да не ТУ лизнула

Тост:

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.

Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Звонок ветеpинаpу:

— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сpазу помеpла...

Ветеpинаp:

— А собачка одна найдет доpогу домой?

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

— А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

— Ну как, попробовал?

— Прикольно — она же в этой кастрюле ни хрена не видит!

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают

- У моего мужа началось просветление.

- Что, резко поумнел?

- Да нет, макушка начала лысеть.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться.

Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?

— Ищет спички...

— А попросить нельзя было?

— Я постеснялся.

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки…

Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины.

Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:

— Классная! Только жрет много...

— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...

— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!

— Ты заглохнешь или нет?!

— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...

— Новую надо, запарился я с этой.

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Выпивать в пятницу приятно.

В другие дни тоже.

Тут вообще не в днях дело.

Обезьяны гораздо умнее людей:

они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

Муж - жене:

- Нууу, мать, и растолстела ты!

- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!

- Это не пузень, а Холм Славы !

- Ага, а под ним Павший Воин?

Если женщина говорит слово "мужчина", то следующим словом будет "должен"

Объявление:

Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.

Р.S.: Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

- Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть.

Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист.

Даёт мне два одинаковых айфона (iPhone 15 Pro Max), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой.

Поменял чехлы на телефонах и отдал.

Сижу жду.

Вопросы, которые задают маме:

- А что сегодня на обед?

- Сколько времени?

- Почему нельзя?

- А когда моя очередь?

- Можно ещё?

- Где мои носки?

- Можно я посижу за компом?

- Можно я ещё погуляю?

- Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

- Пап, а где мама?

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард,

а не задрищенское ПТУ.

- Опиши себя.

- Мясо, кости, полведра крови и задорные серые глаза!

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки.

Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив.

Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн,

усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,

отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.

Но чувствую - это моё.

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

1 из 5 человек страдает от одиночества.

Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит, они уже где-то веселятся без вас.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит».

Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.

Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.

Это и есть суть квантовой связности.

- Папа, а что такое любовь?

- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные …

Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки.

Дачи, два соседа:

- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?

- Какой долг?

- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.

- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.

А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!

- Я тебя убью! Удали немедленно!

- Там уже 899 лайков...

- Тогда не удаляй!

- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!

- Да? А эта пыль?

- Там записаны важные номера!

- Ну да, а тот паук в углу?

- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!»

Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:

— Кто рассмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!

Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.

Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану.

Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку.

Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю...

Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.

— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка.

Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза.

Царь спросил:

— Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?

— Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.

— Но а как ты его успокоил — спросил Царь.

— А я ему показал...

Я проголодался и открыл пиво.

Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются!

Приходит сын домой..

Отец: - Сынок как успехи в школе?

Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

— Что происходит?

А толпа ему:

— Не мешай! Евангелие толкуют.

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?

- Я бухаю.

Важная информация к размышлению:

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?

- Все также без жилья, денег и работы....

- У тебя жена работает?

- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.

- Чего ликвидирует?

- Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.

Мелкому 4 года.

Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят.

Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.

Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается.

Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.

Сама история.

Пошли в театр на детское представление.

Дают Трех поросят.

Папы и мамы с чадами.

Поросята как поросята - пухлые, розовые.

Представляются:

Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф,

Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф,

Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!

Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".

Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже,

когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью:

Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

— Я девочка, пап.

— Купи мне киндерсюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Четыре стадии опьянения:

1. Пришёл.

2. Приполз.

3. Принесли.

4. Принесли, но не туда.

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему.

Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.

Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит.

Все взяли по конфете, сидим пьём чай.

Решили спросить, где он берет то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.

Ответ просто убил всех.

- Рядом с кладбищем живу, там и собираю..

Попадают русский, американец, немец и индус в ад.

Их встречает дьявол и говорит:

"У вас есть последний шанс попасть в рай. Надо выдержать 3 удара моей плети и не издать не звука, при этом вы можете защититься любым предметом."

Американец первый говорит:

"Я буду защищаться железобетонной плитой."

Дьявол щелкает пальцами за спиной возникает плита. Первый удар плетью - плита разлетается, второй - американец завыл от боли.

Немец второй: "Буду защищаться металлическим листом толстым"

Первый удар плетью - лист разлетается, второй - немец завыл от боли.

Индус третий: "Я защищаться ничем не буду я всю жизнь йогой занимался."

Индус садится входит в определенное состояние. Один удар, второй, третий - индус не издал не звука. Дьявол говорит:

"Ну что же слово надо держать вот лестница, иди в рай."

Индус отвечает: "слушай дьявол вот русские всегда и во всех ситуациях и анекдотах выкручиваются, можно я останусь и посмотрю как он выкрутится на это раз?" Дьяволу не жалко и он разрешает:

"ну что русский чем защищаться будешь?"

Русский подумал и ответил:

"Индусом!"

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!

— Так и запишем… Казахстан…

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой:

"Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".

Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников:

"Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И че?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

Жена звонит сейчас и спрашивает:

- Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?

- Оставь, что сама не хочешь.

- Я так и знала!

- Ну тогда оставь рыбу.

- И это я знала. Могла бы вообще не звонить.

- Тогда оставь мне индейку!

- Ой... А я её уже съела.

— Мама, папа был скромным молодым человеком?

— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь.

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, еще раз женюсь!

К числу моих недостатков относится неумение замечать собственные недостатки.

Поэтому недостатки мне нисколько не мешают.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.

P.S. Вот бы узнать кто же тот мой фанат, что каждый пост минусит. Эту бы энергию да в мирных целях.