Просто анекдотики

анекдотов в моём блоге немеряно - хотите посмеяться - читайте.

Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир.
Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!"
она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!"

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой.
После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

У пессимистки мужик наполовину не очень,
а у оптимистки наполовину ничё такой.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

Пляж, солнце, море. На берегу стоит парень-красавец, блондин, голубые глаза, бицепсы-трицепсы...
Ни на кого не обращает внимания, смотрит на море.
Неподалеку толпа девченок жмется, то закашляют, то засмеются громко - не знают, как к парню подкатить.
Одна говорит:
- Ой, девчонки, я придумала!!! Я сейчас плавочки на левую сторону одену, пройду мимо него, он заметит, скажет:
- У вас плавочки на левую сторону одеты. Я спрошу:
- Как вы заметили..?
Ну и завяжется разговор. Переодевает плавки, идет мимо него дефилирующей походкой. Он ей говорит:
- Девушка, у вас трусы наизнанку одеты.
Она:
- Ой, а как вы заметили?
Он:
- Ж о п у надо вытирать!!!

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило блять один раз выебать ишака.....

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козел мне изменяет — 98%.

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму.
Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё!
Но не под каждым...

Думаете просто стать олигархом?
А ты попробуй наворуй и не сядь.

Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!...

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. А самом деле ты, бля, был в двух сантиметрах от жопы...

- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь.

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех.
И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ...

У нас во дворе есть бомж.
Я его иногда подкармливаю.
Сегодня подходит ко мне и говорит:
« На! Я для тебя спер! »
И дает мне бутылку « Бейлиса».
Вот сила дружбы.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Все равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чем вообще?
- Блядей снимаешь, еще и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнатную квартиру!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна,
пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю: абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

Идет как-то Христос с учениками, подходят они к берегу речки и переходят её прямо по воде.
У всех получается, а у одного никак - проваливается в воду и всё.
- Господи, ну почему у меня не получается, что я не так делаю?- спрашивает он.
- А ты не выпендривайся, а иди как все - по камешкам...

Если мужчина не думает, что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
– Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.
Первая блондинка говорит:
– Сделай меня умной.
Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:
– Сделай меня умнее первой.
Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:
– Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем.
Однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Как-то она прямо при гостях заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...

- Вчера меня чуть не сбил Порше Кайен!
- Батюшки!
- Точно, они!!!!

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Что бы я не собирался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Крыс не любят.
Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом.
Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Звонок. Трубку берет ребенок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарь
— За какой год?

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами
"Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...