Разговоры о сложном

Давай попробуем поговорить, давай попробуем поговорить о том, о чем не то, чтобы не принято, а просто не легко разговаривать, давай попробуем поговорить о сложном. 

Ты взрослый и серьезный человек, занятый на своей серьезной и сложной работе, и полная рабочая неделя и дома только ночью, и вставать каждое утро в семь, и дети… и всегда, абсолютно всегда не хватает времени, достаточного количества времени для того, чтобы.… Чтобы что? 

Или, например, выходной или какой-нибудь совсем необязательный праздник, и никуда не надо вставать и спешить, и ты лежишь себе на кровати, а потом включаешь телевизор, а может наоборот, пытаешься, все успеть сделать заранее, суетишься, бегаешь по магазинам, и может даже чего-то готовишь или звонишь по телефону и долго, долго разговариваешь, и день или даже два проходят, проходят сквозь и мимо, наполненные чем-то важным, но совершенно не запоминающимся, а ты стремишься к какой-то завтрашней, значительной для себя цели, или плывешь по течению вчерашних и позавчерашних отношений, и все привычно, и все нормально, все или почти все как у людей. 

Но иногда, в какой-нибудь из поздних, поздних вечеров, когда никак не удается заснуть, иногда бывают такие вечера; или в совсем уж неожиданном месте, где-нибудь в метро, в переходе с кольцевой, в равномерно движущемся потоке лиц без выражения; или на светофоре и красный только зажегся, а ты не успел, да и не очень-то пытался успеть проскочить, вдруг возникает такое ощущение…. 

Хотя если честно подумать не совсем и вдруг, вернее совсем не вдруг, когда день за днем уезжаешь и возвращаешься домой на одном и том же, всегда одном и том же лифте, со стенами, каждый день исписанными одним и тем же, и это так привычно, что совсем и не замечаешь, и как будь-то, так и было изначально, или зеркало в ванной, треснувшее три года назад, и все "руки не доходили" заменить, и ты уже свыкся, а в одно такое обыкновенное утро, какими и бывают все обыкновенные, ты смотришь на свое отражение и трогаешь, с удивлением трогаешь трещину на своем лице. 

А что это, такое ощущение, это ночью просыпаешься, идешь на кухню, ощупью находишь чайник, и так хочется пить, что некогда искать кружку, и ты запрокидываешь голову, и ждешь…, но, сколько бы не ждал и не запрокидывал голову, ничего не происходит, и в упрямой надежде любопытства, открываешь крышку и тогда, в этот самый момент возникает такое ощущение, как уверенность, как абсолютное знание, не требующее больше никаких доказательств, и ты сам, как чайник, физически, гулко ощущаешь свою пустоту. 

Тихо, это не страшно, это всего на 1-2 удара сердца, и это проходит, если выдохнуть, и если сказать себе, что хандра, и погода как обычно, и что с этим можно бороться или даже искоренить, как злополучную дырку на обоях, неясно, когда и после какого ремонта оставшуюся на самом видном месте, которую можно просто завесить ковром или картиной, только картиной чтоб обязательно с видом на море, или даже не полениться, и заложить кирпичом и успокоиться, и все нормально, совсем не видно, и никто не заметит. 

Послушай, а если это окно, неясно откуда и куда ведущее, очень, очень важное, для тебя окно, так в этой дырке, трещине, пустоте ты сможешь пусть, на чуть-чуть стать настоящим, а вдруг? Нет? Не стоит. Не рассказывай, что я несу глупости, что ощущение собственного ничтожества, ни к чему, кроме хандры, депрессии и алкоголизма вести просто не может, не рассказывай, да и кто будет обращать внимание на такое ощущение, которое и длится всего 1-2 удара сердца. 

Давай попробуем поговорить о сложном…