Прозябающий в нищете

Я сел на край скамейки и достал сигарету. В курилке сидело десять человек, обсуждающих самую больную тему на то время - вакцинацию.

 Слово держал молодой и поверьте мне на слово, не очень умный электрик.

 В вакцине нано-чипы , точно говорю вам. Они всех прочипируют. Так что я лично не собираюсь прививаться. Ха что бы мне чип вогнали…

 Я слушая это уже минут пять не выдержал и улыбаясь перебил рассказчика:

   - Прошу прошение, а они это кто?

   - Они это… ну это он.

   - Кто он?

   - Ну дед из ума выживший.

   - Мм, а ему это зачем?

  - Ха, как зачем, чтоб всех прочипировать.

   - И для чего?

  - Ну что б все с чипами ходили.

  -  Хорошо, допустим он всех прочипировал и что он с этим делать будет?

  - Ну например возьмет нажмет на кнопку и половина умрет людей.

  - Ааа. А зачем ему столько людей убивать ведь люди на него спины гнут, значит нужны ему. Да и потом зачем эти сложности с чипированием, он же все равно деспод, взял город да разбомбил.

  - Ха - изловчился  электрик - а вот надо будет ему всех людей одного года рождения убить он раз кнопочку нажал и все с того года умерли.

  -  О боже мой - засмеялся я  - а откуда у тебя вообще информация о чипах в вакцине?

 - Дак у меня подруга медсестрой работает, ей все рассказали…

  Слов не было, а потому я встал и пошел в кабинет.

   Но этот только начало рассказа, вступление, подготовка  читателя к   дальнейшим диалогам.  Заранее уверяю вас, что каждое утверждение в рассказе  утверждалось именно так как будет написано ниже, каждое действие дествовало, а все происходившее происходило по настоящему.

***

   Сварщики пили чай в столовой,  когда я зашел к ним с какими-то доккументами.  Между работниками очевидно шел  оживленный разговор.

  - Да в этой стране как в нищете родился так и будешь всю жизнь нищим и нищим сдохнешь. А они жируют там на верху. - разгневанно закончил Олег жаловаться на жизнь.

 - Чё Олега, опять  на жизнь жалуешься?

 - Дак как не жаловаться начальник? Посмотри в каком говне живем.

  - Подожди Олег, а в каком мы говне живем?

   - А ты что не видишь, впахиваем за копейки, а они жируют!

  - Олег, поверь мне я работал на других предприятиях и хорошо знаком с профессией сварщик, а потому уверенно тебе говрю ты здесь не впахиваешь. В общей сложности вы работаете 4-5 часов в смену, остальное нелегальные перекуры, хождение за инструментом, ожидание заготовки. Что не так?

  - Ну уж не четыре часа - ответил мне раздосадованный Олег.

   Он работал сварщиком и сборщиком металлоконструкций. В свои сорок лет был по сути пожившим парнем, а не сверх серьёзным мужчиной, забывшим, что такое смех. Дело свое знал, умел придумать что-то, для улучшения  качества, в общем работал хорошо и мог бы считаться одним из лучших, если бы не одно но, он по два-три раза в год уходил в запой. Причем начинались запои с малого и постепенно набирали обороты. То есть сначала он приходил с запахом, потом на легкой поддаче, а потом начинал пить на работе. 

  Не смотря на то, что работал я на этом производстве не так давно, мне уже пришлось отмазать его перед генеральным.

 - Да не важно сколько часов, у тебя лично зарплата выше, чем средняя зарплата сварщиков по области, а сварщик профессия хорошо оплачиваемая.

  - Ну конечно вы сейчас насчитаете среднюю то зарплату. Хренли от нее толку то если в нищете живем.

   Я понимал, что переубедить будет сложно, но не мог допустить чтобы его взгляды начали влиять на коллектив, поэтому решил продолжить дискуссию.

   - Хм, интересно. У тебя сколько детей?

  - Один.

   - Втроём живете значит?

  - Да, а к чему ты ведешь?

  Небольшое уточнение. Олег был парень не глупый. Да без образования, не начитанный, но и не глупый. Например в политике, которой он увлекался , как и я, знал имена всех министров, многих депутатов и прочих деятелей верхушки. Я тоже знал, но помнил не всех.

  - А в какой квартире живете? В двушке?

  - В трёшке.

  - Он себе еще дачу строит - засмеявшись вставил Дима, сосед Олега по лестничной площадке, чуть постарше его возрастом.

    - И что? - разозлился Олег.

  - Ну вот смотри Олега, - продолжил я свою мысль - ты на работу приезжаешь на японском кроссовере годовалом, живешь в трёшке и худо-бедно дачку себе сварганил…

   - Худо-бедно, ха-ха-ха, - снова засмеялся Дима - ты бы видел этот особняк двухэтажный, у него там пять комнат.

   - А ты Димон чего лезешь, тебе какое дело? - еще больше разозлился Олег.

  - Да потому что нехрен х..ю пороть, понял? Начальник тебе правильно говорит, а у тебя постоянно одно говно кругом. Он себе еще на крышу флюгеры заказал. - добил Олега сосед по площадке.

  - Ну вот, видишь Олег, ты ездишь на хорошем автомобиле, живешь в комфортных условиях, да еще дачу себе отгрохал…

  - А что мне ее государство что ли подарило? Сам строю, это не считается.

  - О как, а ты на что покупаешь материалы, инструменты, мебель туда? Значит денег у тебя достаточно, ты же не шабашишь нигде.

  - И что? Это мои деньги, я их сам заработал…

  - Дак кто с этим спорит? Твои конечно. У тебя ребенок в садик ходил? Ходил. Государство его в школе сейчас обучает? Обучает, причем бесплатно. Семья у тебя обута, одета, сытые все, в чем проблема? Дак это Олег при том, что ты хоть и хороший сварщик, но  ты запойный. В любой другой стране тебя бы не взяли никуда. Какие претензии у тебя лично к государству?

   Олег махнуй рукой и вышел. Но история на этом не закончилась.

  Примерно через неделю мы стояли в цехе разбираясь с чертежами. Был предпразничный день, короткая смена семь часов, но люди хотели уйти пораньше. Должен был приехать генеральный, поэтому о хотелках не могло быть и речи.

  - Вот во Франции семичасовой рабочий день, - сказал подходя к нам Олег - а скоро уже примут закон о четырехчасовом рабочем дне. А ты говоришь…

  - Первый раз слышу, ерунда какая то - ответил я ему.

  - Да какая ерунда, на вот читай, видишь? - показал Олег название статьи в телефоне. - Видишь написано семичасовой.

 - Олег сейчас некогда мне читать, может и семичасовой, но четырехчасовой это точно бред, никто не будет платить те же деньги за  4 часа работы.

  - Это у нас не будут, а там будут. - заверил меня Олег и с лицом победителя ушел.

  На следущий день, случилась какая-то то авария на подстанции и все сидели в курилке на улице.

 Как только я подошел, Олег расправил крылья.

  -Ну что начальник прочитал про Францию?

   - Нет конечно, это же полный бред, мало ли что тебе напишут. Хотят принять и приняли это разные вещи. Там может один дурак сидит и хочет, толку-то от его хотения.

  - Ладно, а у нас что? - неунимался Олег.

  - Что у нас? Выражайся яснее.- ответил я, поняв по лицу, что он что-то заготовил дома, какую-то каверзу.

  - У нас все законы против людей.

  - Какие законы против людей?

  - Все.

  - Нет так не пойдет. Раз ты считаешь себя политически подкованным, будь любезен назвать конкретно эти законы.

  - Ну например, что пиво нельзя пить на улице.

  - Дак Олег это для того чтобы дети не видели как употребляют алкоголь. Это для наших детей делается.

   - Да хрен там, это депутаты для себя приняли, денежки чтобы стричь.

  - Не понял, каким образом?

  - Ну чтоб пиво можно было только в их кабаках пить, вот им и прибыль.

  - Ты что думаешь кабаки все депутаты пооткрывали?

  - Ну не все, но много.

  - Хорош х…ю пороть. Еще какие то законы у тебя есть?

   И тут я увидел, что сейчас в ход пойдут козыри. Олег был не глуп, я уже говорил. Он просто втянул меня в дискуссию а основную силу приберег на потом.

   -  Набирай в гугле, закон о обязательстве хранения молочной продукции.

  - Я не буду набирать, ты скажи по русски, что не так.

  - Хорошо. - сказал Олег вбивая что-то в своем телефоне. - этот закон приняли позавчера. Суть его в том, что теперь мы обязаны хранить молоко в специальных охлаждающих камерах, а не в простых холодильниках, в противном случае будут штрафовать.

 - Что за бред ты несешь?

 -Да шеф - сказал грустный Димон - он нам показывал, на самом деле так.

 - Вы чё, сейчас хотите мне сказать, что если я куплю молока в магазине, приду домой, поставлю его на стол и оно прокиснет на следующий день, то ко мне придут люди в чёрном и оштрафуют? 

  Я смотрел на мужиков и был в шоке. В том, что такой закон никогда не примут я не сомневался, но как они могли поверить в эту хрень?

  - На читай. - сунул мне свой смартфон Олег.

  Я взял смартфон и начал читать:

"Федеральный закон "Технический регламент на молоко и молочную продукцию" 

  - Олег б…ь что ты мне суешь? Это закон для продавцов, а не для покупателей, из названия же все понятно.

  - Ты читай, читай, что там написано, а не название.

 Я начал читать в слух. После первых же предложений Олег покраснел и начал что-то бубнить.

  -Олег, ты чего  ё моё. Тебе впаривают информацию на твоих сайтиках, а ты веришь всему подряд и даже проверять не считаешь нужным.

  - Ладно, тут я ошибся, согласен, но то что они хотят нас уничтожить это факт!

  - Кто они и кого нас?

  - Правительство, депутаты, министры. Нас это нас простых людей. Ты посмотри какая смертность и кая рождаемость, посмотри что творится.

  - Да Олег, просто по рождаемости идет провал от девяностых, те кто должен был родится тогда, должны были бы рожать сейчас. А они не родились потому что в девяностых люди боялись заводить детей.

  - Ну конечно, это тебе наговорили на первом канале, а нас уничтожить хотят.

  - Хорошо. Скажи зачем им это надо? Для чего? Ведь люди работают, платят налоги и как ты считаешь они это все в карманы себе забирают.

  - А они уже наворовали, правнукам хватит.

   - Хорошо, тогда зачем им людей то истреблять? Смысл какой? Выгода им какая?

  - Да что бы спокойно на своих машинах ездить.

  - А они сейчас , что не спокойно ездят?

  - Конечно нет, сейчас пробки одни, а так мы все вымрем и они без пробок будут ездить!

  - Очень смешно.

  - А чего тут смешного? Так и есть.

  - Ты серьезно? 

  - Конечно.

  - Нет, на самом деле серьёзно говоришь? 

  - Серьезней некуда.

  - Ну тогда , что я могу сказать… Выхода у тебя нет, живи пока дают, прозябай в нищете, такая твоя участь, я чем смог помог.