Золотые правила пиара 1. Блоги / Енотская Морда

Золотые правила пиара 1. Блоги

Автор: Енотская Морда

Внимание! В тексте присутствуют сцены грубого секса! 18+

 

Написать книжку – половина дела. Затем её нужно залить на АТ и ждать, когда набегут читатели. Если эти зажравшиеся подонки (приличные люди раздают лайки, не читая) не сунули нос в ваше творчество, не начали массово добавлять в библиотеку и строчить километры хвалебных комментариев, значит сами виноваты. После этого остаётся два варианта: обидеться на заговор Вселенной и удалить аккаунт или написать блог. Блог нужно писать попроще, ведь читатели в основной массе ограниченная чернь, тупые имбецилы, не понимающие ровным счётом нихуя. И хотя в большинстве своём читатели вообще не читают блогов и советских газет после обеда, всё же жизненно необходимо запилить бложик.

Давайте сковырнём заскорузлую коросту однообразной блогосферы и более подробно рассмотрим правила пиара. 

Главное обозначить своё присутствие на ресурсе в духе: Я здесь и начал выкладку книги, а если не начал, значит ещё не написал и обязательно чего-нить сваяю. Галактике важно знать ваши намерения, ведь всем известно, что мысль материальна, и вся хуйня случается или по её велению, или по её недоглядке. Примитивизм и отсутствие фантазии красят любого автора, как скромность и оспа. Писать нужно попроще и покороче. Желательно уложиться в абзац. Если удалось втиснуться в рамки пары предложений – это высший пилотаж! После такого энергозатратного шага, народ точно слетится на книгу, как мухи на обосравшегося слона.

В случае, когда галактика наделила вас зачатками чувства юмора, можно начать блог с анекдота. Анекдоты нравятся всем, Евгений Ваганович не даст соврать. Даже если из-под ваших мозолистых пальцев ещё не выползла и алка текста, настоятельно рекомендуется спросить мнение масс, что вам начать писать: оригинальное ЛИТРПГ с чуваком в капсуле или историю попаданца в тело императора, что непременно хрустнет булкой и спасёт Россию. Будьте уверены, к вам сразу набежит толпа с просьбами и рекомендациями. Жаль, что на АТ нет функционала с голосованием, иначе волеизъявление стало бы более наглядным. Не бойтесь сложностей! Разлинуйте тетрадку на две колонки и приготовьтесь ставить галочки в противоположных полях. Если задумка не увенчалась успехом, и в голосовании принял участие ваш друг Фёдор и твинк Вася - это тоже неплохой результат. Экономия чернил в наше время дело не лишнее. Ручка пригодится, чтобы подписывать договор на кредит. Новый айфон сам себя не купит.


Когда вышеперечисленные методики не сработали, нужно действовать более радикально. Привлекать к себе внимание можно и другими способами, например, пробежать голым по центральной площади, а когда вас задержит полиция, выкрикивать заученные слоганы, рекламирующие вашу книгу. Можно попробовать прибить к брусчатке свою мошонку, впрочем, данная методика срабатывает только на художниках. Что прибивать авторам литературных шедевров достоверно не известно. Придётся действовать по наитию, велению сердца и уровню болевого порога.

Внимание! Если ни одна из рекомендаций не сработала – это может ударить по самолюбию, самооценке и привести к алкоголизму. Синька зло, поэтому пейте маленькими глотками и обязательно в компании хотя бы вымышленных друзей. 

Выходом из тупиковой ситуации мог бы стать литературный агент, но, к сожалению, в России их можно пересчитать по пальцам одной руки опытного трёхпалого трудовика. Если всё же вы сумели привлечь внимание литагента, обратите внимание на методы его работы. Вам стоит насторожиться, в случае, когда агент настоятельно рекомендует писать в стол. Во-первых, писать в стол чертовски неудобно, во-вторых существует вероятность, что он просто ждёт вашей смерти, чтобы озолотиться, публикуя рукописи посмертно.

Смерть – мадам суровая, пиарит бесплатно и один раз. Берегите себя для будущих шедевров! Наступают холода, в обязательном порядке носите перчатки, обмороженными пальцами очень сложно раздавать автографы. Уж поверьте, я знаю.


***


В кабинет заглянул Виктор Владимирович Критикофф. Вера Влучшее остановила видеозапись. Стопкадр поймал лектора в смешной гримасе: глаза «смотрели в кучу», а рот оказался широко раскрытым, словно человек солировал в хоре Монгольского и пытался взять высокую ноту.

Девушка непроизвольно хихикнула.

- Вера, ты чем занимаешься в рабочее время? Опять смешнявки с участием енотов на ютубе смотришь? - начальник секретной службы «ЛитературоВеды» строго посмотрел на подчинённую.

- Нет, что вы, - поспешила оправдаться Вера, - вы велели изучить основы пиара, знакомлюсь с лекциями знаменитого рекламщика – Доктора Шмуртика.

- Хорошо, - интонация руководителя не давала чёткой ясности, что конкретно он одобрил, - Оставь учёбу на потом, срочно найди Енотскую Морду. Без объяснения причин он ещё ни разу не пропадал так долго! Работы накопилось невпроворот!

- Может роман пишет о своих приключениях? – после лекции идея показалась девушке весьма разумной, - рухнул в пучину творческого запоя?

- Он скорее в зоопарк дворником устроится, чем начнёт бумагу марать. Выясни у наших, только неофициально, как бы между делом. Хорошо?

- Будет сделано, Виктор Владимирович. Я его из-под земли достану или накопаю информацию!

- Вот и умничка, если меня будут искать, я у главного, - руководитель службы многозначно указал пальцем на потолок и удалился, хлопнув дверью.

Девушка взяла шариковую ручку и каллиграфическим почерком патологической отличницы, вывела на листке бумаге: «Дело о пропаже Енотской Морды».


+85
812

113 комментариев, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Дмитрий Янтарный
#

В каждой шутке - доля шутки.
И вообще за перенос историй из одной культуры в другую берут комиссионные... сколько захотят)

 раскрыть ветвь  1
Енотская Морда автор
#

Ничего не понял, но неистово плюсую! :))))

 раскрыть ветвь  0
Мутный Тип
#

Блин, как я это пропустил!? 😨 

Кстати да, берегите вашу пишущие принадлежности, в частности ручки, особенно если она у вас в единственном числе. Она вам ещё пригодится, когда вы будете подписывать договор об экранизации вашего шидевра, правда в начале этот шидевр нужно написать) 😏 😉 

 раскрыть ветвь  5
Енотская Морда автор
#

У меня на этот случай чернильница с пером в рюкзаке. :) 

 раскрыть ветвь  4
Kirra
#

Спасибо за блог! Было супер! Смеялась в голос на центральной площади :)))

Правильно, надо гнать литагента, который советует писать в стол. Стол от такого быстро сгниет :)

 раскрыть ветвь  1
Енотская Морда автор
#

Рад, что понравилось :) Забегайте в Золотые правила пиара 2. ^^

 раскрыть ветвь  0
Андрей Рымин
#

А кто-то все-таки минус тиснул 😒 

 раскрыть ветвь  8
Владимир Кельт
#

наверное идея про площадь и мошонку не понравилась )) 

 раскрыть ветвь  4
Енотская Морда автор
#

Это всё контра ФРГ! (и не один, кстати)

 раскрыть ветвь  2
Андрей Мороз
#

Шедеврально, феерично, охуительно!!!Ржал конем!!! Неистово плюсую!!! Просто бриллиант))) Подача супер!

 раскрыть ветвь  2
Енотская Морда автор
#

Спасибо! Скоро будет следующий урок от  Доктора Шмуртика. 

 раскрыть ветвь  1
Дмитрий Бочарник
#

Не "остановила видеозапись", а "остановила воспроизведение видеозаписи/видеофильма/видеоролика".

"одобрил, - Оставь" - почему вместо запятой - точка?

 раскрыть ветвь  2
Енотская Морда автор
#

Так тело подсказало! 

 раскрыть ветвь  1
Ника Ракитина
#

😂 Когда будем есть дело?

 раскрыть ветвь  1
Енотская Морда автор
#

Его нужно хорошенько прожарить и подогреть интерес! 

 раскрыть ветвь  0
Доктор Шмурге
#

Все так. Шмурге одобряет.

 раскрыть ветвь  0
Евгения Лифантьева
#

Кстати, Енот, а тут реальные рецензенты водятся? Ну, которые умеют видеть не только косяки стиля, но и реальные ошибки в композиции, в темпе, а не играют павлинов на фоне?

 раскрыть ветвь  13
Енотская Морда автор
#

Кто ищет, тот всегда найдёт!

 раскрыть ветвь  12
Василий
#

Любопытно, напишешь реальную схему пиара, люди сразу кричат, что она не работает. 

А кто-то выкладывает вот такие советы, и в комментах куча помощников, с аналогичными предложениями.

 раскрыть ветвь  3
Енотская Морда автор
#

Если вы про свой блог о рассказах, то вам уже в коммах объяснили, что тема не работает. Моя рабочая. Инфа 100% Доктор Шмуртик ерунды не советует.

 раскрыть ветвь  2
Виктор Крыс
#

Все верно, но не забывайте про яркий псевдоним. Например если вы пишите любовные романы то возьмите псевдоним Вагина, поверьте продажи будут лучше так как целевой аудитории будет резать ваш псевдоним глаза. Если пишите Литрпг то идеально подойдёт Анонист, геймеры всего мира почувствуют что вы такой же как они и взглянут что вы там пишите. Это также влияет на продажи. Яркий псевдоним это уже половина успеха.

 раскрыть ветвь  9
Нуминегнум
#

Забыта голая красотка на аватарке и обложке. 

 раскрыть ветвь  1
Василий
#

Хрень, а не стратегия, уж простите. ©

 раскрыть ветвь  1
Енотская Морда автор
#

Упустил сей момент, каюсь. У нас в части был парень с фамилией Вагин. Два года его троллил личный состав. 

 раскрыть ветвь  4
Дрынкин Шнапс
#

"ждать, когда набегут читатели."
Не знаю, не знаю... Ну чем эти бесславные ублюдки, беспринципные зануды могут помочь в таком ответственном деле, как цветовая дифференциация штанов, без которой, как известно, ни цели, ни будущего. Сомнительная рекомендация, ящетаю.

 раскрыть ветвь  1
Енотская Морда автор
#

Это за вас шнапс говорит! 

 раскрыть ветвь  0
Енотская Морда автор
#

Вот прям ща думаю, какой следующий блог запилить: "Как безболезненно попасть в ТОП" или "Как написать ТОПовую книгу за неделю".

 раскрыть ветвь  0
Роман Терехов
#

Посмотрите на меня, на зажравшегося во всех смыслах подонка! 

 раскрыть ветвь  11
Toyama
#

Котики! 😻  Они такие милые!

 раскрыть ветвь  7
Енотская Морда автор
#

Пирожочек, надеюсь, с яйцами?

 раскрыть ветвь  2
Саша Кор
#

откуда берутся красные запятые?

 раскрыть ветвь  2
Енотская Морда автор
#

Это запятые-призраки!

 раскрыть ветвь  1
Эмиль Широкий
#

азаза

я вообще думал акцию проводить

"Нахами Широкому и получи пиар в подарок"

думал, думал и передумал)

Пс: отличный блог. минька 👍 

 раскрыть ветвь  1
Енотская Морда автор
#

Пасиб. Подгорело. :)

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  3
Енотская Морда автор
#

Пасиб. Будет и вторая часть. У меня от бессонницы, плохого питания и антисанитарии завелись блоги. )

 раскрыть ветвь  2
Андрей Рымин
#

Кажись Енотская морда тебе помогал писать ))

 раскрыть ветвь  1
Енотская Морда автор
#

*Остороно, не привлекая внимание, выбил на клавиатуре одним пальчиком* Я у него в заложниках. Па-ма-ги-тиииии!

 раскрыть ветвь  0
Toyama
#

🙂 

Писать нужно попроще и покороче. Желательно уложиться в абзац. Если удалось втиснуться в рамки пары предложений – это высший пилотаж!

Не, высший пилотаж – уложиться в одно слово; и желательно – короткое . 😉 

 раскрыть ветвь  14
Енотская Морда автор
#

Таких мастеров пока не встречал, для меня высший пилотаж - это два слова. Пример.

 раскрыть ветвь  13
Marika Stanovoi
#

всё-все фигня и пчёлы фигня! Читайте мои труды и вам даже прилетить подарочек! Возможно, даже в голову или на почту.

это не ваш енот. это Воджика енот, но я могу сделать еще...

https://author.today/art/3235

 раскрыть ветвь  9
Енотская Морда автор
#

Оу! Енот чудесный! 😍 

 раскрыть ветвь  4
Енотская Морда автор
#
Пчёлы фигня, а мёд
заебись!
. Как-нибудь доберусь и до крошки-картошки, а пока увлечён чтением книг таких же смердов, как и я.

 раскрыть ветвь  3
Написать комментарий
21K 244 296
Наверх Вниз