Золотые правила пиара 1. Блоги

Внимание! В тексте присутствуют сцены грубого секса! 18+

Написать книжку – половина дела. Затем её нужно залить на АТ и ждать, когда набегут читатели. Если эти зажравшиеся подонки (приличные люди раздают лайки, не читая) не сунули нос в ваше творчество, не начали массово добавлять в библиотеку и строчить километры хвалебных комментариев, значит сами виноваты. После этого остаётся два варианта: обидеться на заговор Вселенной и удалить аккаунт или написать блог. Блог нужно писать попроще, ведь читатели в основной массе ограниченная чернь, тупые имбецилы, не понимающие ровным счётом нихуя. И хотя в большинстве своём читатели вообще не читают блогов и советских газет после обеда, всё же жизненно необходимо запилить бложик.

Давайте сковырнём заскорузлую коросту однообразной блогосферы и более подробно рассмотрим правила пиара. 

Главное обозначить своё присутствие на ресурсе в духе: Я здесь и начал выкладку книги, а если не начал, значит ещё не написал и обязательно чего-нить сваяю. Галактике важно знать ваши намерения, ведь всем известно, что мысль материальна, и вся хуйня случается или по её велению, или по её недоглядке. Примитивизм и отсутствие фантазии красят любого автора, как скромность и оспа. Писать нужно попроще и покороче. Желательно уложиться в абзац. Если удалось втиснуться в рамки пары предложений – это высший пилотаж! После такого энергозатратного шага народ точно слетится на книгу, как мухи на обосравшегося слона.

В случае, когда галактика наделила вас зачатками чувства юмора, можно начать блог с анекдота. Анекдоты нравятся всем, Евгений Ваганович не даст соврать. Даже если из-под ваших мозолистых пальцев ещё не выползла и алка текста, настоятельно рекомендуется спросить мнение масс, что вам начать писать: оригинальное ЛИТРПГ с чуваком в капсуле или историю попаданца в тело императора, что непременно хрустнет булкой и спасёт Россию. Будьте уверены, к вам сразу набежит толпа с просьбами и рекомендациями. Жаль, что на АТ нет функционала с голосованием, иначе волеизъявление стало бы более наглядным. Не бойтесь сложностей! Разлинуйте тетрадку на две колонки и приготовьтесь ставить галочки в противоположных полях. Если задумка не увенчалась успехом, и в голосовании принял участие ваш друг Фёдор и твинк Вася - это тоже неплохой результат. Экономия чернил в наше время дело не лишнее. Ручка пригодится, чтобы подписывать договор на кредит. Новый айфон сам себя не купит.

Когда вышеперечисленные методики не сработали, нужно действовать более радикально. Привлекать к себе внимание можно и другими способами, например, пробежать голым по центральной площади, а когда вас задержит полиция, выкрикивать заученные слоганы, рекламирующие вашу книгу. Можно попробовать прибить к брусчатке свою мошонку, впрочем, данная методика срабатывает только на художниках. Что прибивать авторам литературных шедевров достоверно не известно. Придётся действовать по наитию, велению сердца и уровню болевого порога.

Внимание! Если ни одна из рекомендаций не сработала – это может ударить по самолюбию, самооценке и привести к алкоголизму. Синька зло, поэтому пейте маленькими глотками и обязательно в компании хотя бы вымышленных друзей. 

Выходом из тупиковой ситуации мог бы стать литературный агент, но, к сожалению, в России их можно пересчитать по пальцам одной руки опытного трёхпалого трудовика. Если всё же вы сумели привлечь внимание литагента, обратите внимание на методы его работы. Вам стоит насторожиться, в случае, когда агент настоятельно рекомендует писать в стол. Во-первых, писать в стол чертовски неудобно, во-вторых существует вероятность, что он просто ждёт вашей смерти, чтобы озолотиться, публикуя рукописи посмертно.

Смерть – мадам суровая, пиарит бесплатно и один раз. Берегите себя для будущих шедевров! Наступают холода, в обязательном порядке носите перчатки, обмороженными пальцами очень сложно раздавать автографы. Уж поверьте, я знаю.

***

В кабинет заглянул Виктор Владимирович Критикофф. Вера Влучшее остановила видеозапись. Стопкадр поймал лектора в смешной гримасе: глаза «смотрели в кучу», а рот оказался широко раскрытым, словно человек солировал в хоре Монгольского и пытался взять высокую ноту.

Девушка непроизвольно хихикнула.

- Вера, ты чем занимаешься в рабочее время? Опять смешнявки с участием енотов на ютубе смотришь? - начальник секретной службы «ЛитературоВеды» строго посмотрел на подчинённую.

- Нет, что вы, - поспешила оправдаться Вера, - вы велели изучить основы пиара, знакомлюсь с лекциями знаменитого рекламщика – Доктора Шмуртика.

- Хорошо, - интонация руководителя не давала чёткой ясности, что конкретно он одобрил, - Оставь учёбу на потом, срочно найди Енотскую Морду. Без объяснения причин он ещё ни разу не пропадал так долго! Работы накопилось невпроворот!

- Может роман пишет о своих приключениях? – после лекции идея показалась девушке весьма разумной, - рухнул в пучину творческого запоя?

- Он скорее в зоопарк дворником устроится, чем начнёт бумагу марать. Выясни у наших, только неофициально, как бы между делом. Хорошо?

- Будет сделано, Виктор Владимирович. Я его из-под земли достану или накопаю информацию!

- Вот и умничка, если меня будут искать, я у главного, - руководитель службы многозначно указал пальцем на потолок и удалился, хлопнув дверью.

Девушка взяла шариковую ручку и каллиграфическим почерком патологической отличницы, вывела на листке бумаге: «Дело о пропаже Енотской Морды».