Просто анекдотики

- Можно ли простить врага?

- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Случай в переполненном автобусе. У двери стоит пышечка, а напротив неё висит на поручне молодой человек на голову выше.

И так он самозабвенно начал зевать, что в один момент девушка не выдержала и говорит:

— Молодой человек, да вы меня сейчас проглотите!

Парень не растерялся и отвечает:

— Не переживайте, я не ем свинину!

Но и пышечке палец в рот не клади:

— Как я могла забыть? Козлы же только травой и питаются.

Чуковский настоящий гений! Ибо после строк "... убежало одеяло, улетела простыня" он каким–то чудом избежал рифм "за...бало" и "ху...ня".

На бомжей гляжу я с интересом,

Нет, они совсем не дураки.

Целый день я в офисе со стрессом,

А они с бутылкой у реки…

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

В квартире все было краденым,даже воздух был какой то спертый

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Браки рушатся по женской глупости.

А по мужской глупости они создаются.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы,

он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

- Я только что вернулся из отпуска.

- Ну и как вы отдохнули?

- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...

- В какую?

- В любую!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?

- Дорогой, я пришла!

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть.

Ввёл в строку поиска - "школьницы".

Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было.

Из монолога моей жены ко мне:

- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь.

Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!!

Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!!

И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро.

Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического, спортивно - развлекательного, событийно - культурного, торгово - делового, учебно - благотворительного некоммерческого центра.

- А если кратко?

- Прошу разрешить установить пивной ларек.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...

Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: — У тебя офигенное зрение!

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О да, это мой второй родной язык.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629

- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.

- Говорят, ты в женщинах специалист?

- Ну как специалист, обычный пользователь.

— Витя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а че он орет просто так!

Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения,

опытный молча переждёт истерику,

а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?

— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…

— А если плохой и глупой?

— Тогда у тебя их будет несколько.

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать.

То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

В маршрутке две девушки ведут разговор:

- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?

- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

— У нас дома, когда жена, накрыв на стол,зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды.

Хотя его-то как раз не приглашали.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся:

на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница".

Повеселили.

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза.

Молнии сверкают со всех сторон.

Мощный удар грома сотрясает окрестности.

Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что такое? Даже спросить нельзя?

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить.

Можно просто вынести её за дверь.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

- Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?

- Потому что вы много спрашиваете.

Разговаривают две подруги:

- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...

Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Вы что вчера делали?

- Пили.

- А что вчера было?

- Деньги.

Объявление:

- Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Зовут меня Екатерина. Живу в Германии, посещаю интеграционные курсы, группа у нас интернациональная собралась.

Заговорили о том, как меня коротко родители называют, я и ответила - Катюша.

Видели бы вы глаза двух арабов. "Катюша? Серьёзно? Твои родители тебя называют в честь системы полевой реактивной артиллерии?"

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".

В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками.

Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...

Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

На приеме терапевта.

Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

— Но почему?

— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!!!

- Что поделаешь, не могу же я там жить.