Просто анекдотики

Если противоположности притягиваются,

то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги.

Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

- Подождите, я их ещё не залила.

Жена купила лотерейный билет.

- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.

- А если не выиграешь?

- Тогда ты мне его купишь.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.

Скорее всего, она резиновая.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.

- Интересно. Поделись…

- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…

- Ну и…?

- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.

Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.

— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Чем отличается невеста от жены?

Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

- Мальчик, давно идёт дождь?

- Не знаю, мне только шесть лет.

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

- Только через мой труп.

- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?

- Девять.

- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!

- У них что, партсобрание было?

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

В третьем десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем.

Валентина до замужества всегда говорила:

"Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"

Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!

- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:

— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи.

А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил:

"Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала:

"Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...

Известны 700 видов женских слёз.

И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

- Использованные?

- Н-нет...

- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно.

А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.

Когда мне грустно, я жру.

Когда я жру, я толстею.

Когда я толстею, мне грустно.

Когда мне грустно, я жру.

- Девушка, Вы хотите мороженого?

- Нет, я хочу нормального!

Продавец:

- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

- И кто же я?

- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка —

«Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Лето, солнце, жара.

Кто-то на море, а кто-то я.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Попросила мужа сварить гречку.

Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Утро начинается не с кофе.

Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить - не надо.

Национальные особенности торговли.

Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены!

Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

- Всё, что хотел, господин судья.

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.

Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь .

Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше.

А сейчас как — «Ну, нет, так нет. Все, пока».

— Ты ведешь неправильный образ жизни!

— Ой... Не надо мне завидовать...

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

Это, конечно, невинный мультик, но...

Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Весь день лепила пельмени.

А муж вечером пришел, поел и говорит:

- Не покупай такие больше.