Просто анекдотики

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:

- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый".

Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух.

- От вас же коньяком пахнет...

- И чо? Я может летать боюсь....

- Так а зачем в стюардессы пошли?

- Коньяк люблю!

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности:

тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

В нашем подъезде старый лифт заменили, стоимость нового раскидали на все квартиры, в том числе – на первом этаже.

Я как раз на первом живу, и лифт мне, мягко говоря, не особо нужен.

Начинаю выяснять, как отвязаться. Узнаю, что:

– на третьем этаже лифт раньше не останавливался, и жильцы третьего за лифт не платили; теперь до них лифт ездит, и они должны платить.

Логично.

– на втором как старый не останавливался, так и новый не останавливается. Не платили и не платят.

Логично.

Говорю, а мы-то, с первого, за что должны платить? Мне отвечают:

– Так до первого-то лифт ходит!

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:

— С кем из друзей поедешь-то?

— Один поеду, порыбачить хочу.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.

- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Бывшим надо желать только удачи!

Своё счастье они уже просрали!

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

Лайфхак:

увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца,

можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте.

И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

- Как у вас, женщин, всё сложно

- Не сложно! У нас просто всё не просто

- И я о том. Вам всё усложнить – проще простого.

Ответственность – это то, чем никогда не жалко поделиться.

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!

- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание?

Из-за этого все беды.

Я преподаю химию в колледже. Вчера на паре разбирали тему «Спирты».

Вожусь с разными там колбочками и пробирочками, параллельно объясняю классу свои манипуляции.

Начинаю рассказывать, как правильно смешивать спирт и воду.

Объясняю, что при соединении H2O со спиртом объём будет меньше ожидаемого — такая вот особенность.

И тут хриплый голос с задних парт:

— Вот оно что! А я на друганов грешил…

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь.

Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь

(стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).

- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.

- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!"

- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

"Даааа"... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... "Случись че и обосраться некуда!!"

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров!

Только там обязательно требуют изучить местный язык.

Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

Вчера я бежал запломбировать зуб

и смех меня брал на бегу:

всю жизнь я таскаю мой будущий труп

и рьяно его берегу.

Однажды девушка спросила у мудреца:

Почему МУЖЧИНА имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?

Мудрец ответил:

Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок,который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Лечим от переспрашивания.

Клиника «Конь в пальто».

Адрес: город Караганда…

У всех свои понятия о равенстве.

Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой,

другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

— У своего спроси.

Амурская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.