Просто анекдотики

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно.

Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

— Коля, я все решила. Нам с тобой так дальше жить нельзя. Я ухожу к маме.

Твое белье я постирала, погладила и положила в шкаф на верхнюю полку.

Обед на плите. Если передумаешь - позвони. Лена.

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы.

Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»

Идеальный мужик, когда баба его спрашивает о бывших, должен отвечать "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай"

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

— Дурой была!

— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

Алкоголизм - это самоубийство, но с небольшим исключением:

тебе разрешается возвращаться к жизни и начинать все заново на следующий день.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Знакомая недавно порадовала:)

С утра, как обычно, ведёт дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:

- Мам, а где ты работаешь?

Мама:

- В банке.

Дочь, наморщив лоб:

- Хомяком, что ли?

Собирались с женой в магазин.

Разнылась, что ей нечего надеть.

Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера!

В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах.

Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...

Перебивая: - Папа!!!

- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик.

- Я дедушка Ленин!

- Псих, что ли?

- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

- В браке противоположности сходятся?

- Да, если он – богатый, а она – красивая.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр.

А теперь он спит со мной рядом.

Навела порядок в гараже.

Теперь все чисто, аккуратно, красиво.

Но чемодан на всякий случай собрала...

Как сказала внучка:

"Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...

- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты офигел? Это банкомат!

Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:

- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?

- Так точно, сэр!

- А что ты делал до армии?

- Был ещё более счастлив, сэр!

Как говорят англичане:

«Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».

Порезал палец об упаковку пластыря.

И вот вся жизнь так.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!

— Типа, просто водки налить?

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь.

Зверя может победить только более сильный зверь...

На часах далеко за полночь, возвращаюсь одна из «ночника» с двумя тяжёлыми пакетами с продуктами.

Рядом идёт мужчина. Неожиданно окликнул меня:

— Девушка, подождите минуточку! У меня один маленький вопросик к вам как к женщине.

Всё внутри так и сжалось. Район-то у нас не больно благополучный, по ночам лишний раз девушки без сопровождения не ходят.

А тут так обстоятельства сложились, вот я и решилась рискнуть своим кошельком и честью.

А мужчина между тем кротко продолжает:

— У меня жена по работе на несколько дней улетела…

Я уже приготовилась к быстрому старту, но незнакомец вовремя продолжил:

— Так вот чего я, собственно, интересуюсь: как приготовить картошку в мультиварке?

Варить я её не умею, а жене звонить — так она уже спит, завтра на работу рано…

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

У каждой девушки есть хорошая сторона.

Та сторона, на которой сиськи.

Как говорит мой хороший приятель-медик:

"Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно".

И в чем-то он прав.

В любовном треугольнике один угол – общего пользования.

Учительница черчения снялась для Playboy.

Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте

В грубой форме был послан женой.

В магазин, за овощами.

В знак протеста и несогласия с режимом, купил пива.

Дабы не искушать судьбу, пиво пил на балконе, в чём и был уличён.

Напряжённость в семейном кругу нарастает...

Положу наверное в морозилку бутылочку водочки, всё-равно конфронтации не избежать...

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

Тяжело быть программистом.

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Представляю каково проктологам.

Жизнь - она как конфеты.

Одним с коньяком, а другим - сосательные...

Две лягушки упали в молоко.

Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

- Что наступает после бедности?

- Нищета.

- А после нищеты?

- Прожиточный минимум.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

О сложности русского языка.

Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.