Давненько я не брал в руки бич!

Дорогие камрады! Братья и сестры уязвлённые читательской неблагодарностью! 

Поглощено-увлеченный, как многострадальный Иов чревом кита, написанием с своим соавтором Ютой, второго тома, нет не Мертвых душ, а Второго шанса, и закончив сей труд, с удивлением заметил я, что литературные бесы совсем распоясались и обнаглели, не вразумляемые отческой моей заботой и окормлением!

И воскорбел я душой о том, что совсем забыл о своем смиренном послушании, наложеном, или покладеном, или накладеном, черт его знает, как правильно, на меня Святым Графоманием, и перестал бичевать литературный пороки и литературных бесов!

Как всегда, тему для гуманитарного бичевания кнутом истины, тяжким но справедливым, подсказала жизнь!

Намедни, под блогом о читательском жлобстве и скаредности, некая мадам, неизвестно с какого рожна, решила просветить меня о том, как снискать читательскую благодарность в виде разных ништяков, в частности подарков!  Творчески развивая ее незрелую мысль, ее предложение можно было свести к следующему. Для пролива на писательскую голову рога изобилия читательской материальной благодарности необходимо сделать следующее:

- Признать свое ничтожество перед читательским благоволением

- Всячески ему угождать

- Разрешать любые мозговые испражнения любого мудака под стеной книги

- С благодарность дегустировать  это ментальное дерьмо на лопате и непременно при этом нахваливать качество данного марципана

- Ни в коем случае не возражать и, упаси Бог, стереть этот литературный высер, а уж забанить такую собаку бешенную, так это преступление равносильное литературному геноциду и Холокосту!
От себя я еще добавил, чтобы картина была совсем полной:

- Автор обязан лобызать любой читательский афедрон!

- Желательно, как пиндосы в США БЛМщикам, облизать языком читательский ботинок! И чем он грязнее и изгаженней, тем лучше!

Так вот, на эту параноидальную шизофрению имею честь сообщить следующее!

То что я напишу ниже не относится к 95% нормальных читателей, а только в остальным, избранным  литературной Сатаной, чтобы отравлять жизнь честным графоманам!

Стена моей книги - это не общественный туалет, где каждый придурок с комплексами размером с Эверест может приходить и извергать содержимое своей черепной коробки, заполненной перебродившей навозной жижей с соседней свинофермы.

Я не считаю что читатель-посетитель, и даже читатель-покупатель всегда прав. Наоборот, я считаю это идиотское выражение дикой ересью.

Читатель-посетитель - это тот, кто пришел, бесплатно прочитал, никак материально автора не отблагодарил, и ушел.  По моему мнению, такой читатель, если он приличный и порядочный человек, может только похвалить текст под стеной автора. И все. Ну уж никак не выкатывать автору какие-то,  зачастую высосанные неизвестно откуда, претензии и замечания.

Читатель-покупатель,  реально заплативший автору за его труд, может публично высказывать свое недовольство, но и оно должно опираться на реальные факты, типа, доказанных несоответствий, ошибок, опечаток. Но никак не высеров, типа  мне просто не нравится. Никто же не несет надкусанный купленный торт в магазин, с обоснованием, он мне не понравился! Нравится, не нравится - это читательский объективный риск.

Был у меня читатель, которые сделал сначала подарок, и с дуру решивший, что получил индульгенцию на право гадить по книгой. Был сразу утилизирован и отправлен на литературную помойку.

Предупреждаю всех таких хитрожопых  хитрованов - буду бичевать и впредь!

Поэтому, я и дальше неполиткорректно и нетолерантное буду выжигать каленным железом со всей пролетарско-буржуазной решимостью всех засранцев, которые набравшись невиданного нахальство и такой же наглости будут ходить и гадить.

А нормальных читателей я люблю и уважаю! 

У  меня все!

Да пребудет с вами благословение отца нашего литературного, но площадке этой просиявшего, Святого Графомания!