СТРАЗЛинки

В своё время Стразл много работал в форме короткого диалога, которую я бы назвал стразликой...

Кто прокрутит этот пост до конца, узнает зачем это.

Итак, что такое стразлинка?

Это текст миниатюры, записанный только репликами собеседников. Никакой авторской речи не допускается. О разговаривающих персах можно судить только по тому, что они произносят.

Кстати, стразлинка может получиться и у перса, разговаривающего сам с собою.

Вот наиболее характерные стразлинки Стразла:

Когда захочу, тогда и сдохну

- На работу опять не выходишь. Ты никогда не выполняешь своих обязанностей.
- Ерунда. Я круче всех работ. Во второй год моей жизни на меня кувырнулась кастрюля с кипятком. 70 процентов ожога тела. Обязательно должен был умереть.
Врачи так и сказали. Сказали, я обязательно умру. Но назло кастрюле с кипятком родился я толстеньким и пухленьким, с весом гораздо больше среднего. Врачи сказали, если бы не обильный младенческий жирок, я бы умер.
- Вот видишь, ты никогда не выполняешь своих обязанностей. Должен был сдохнуть, а не сдох.
- Просто я очень независимый. Хочу - выхожу на работу, хочу - не выхожу. Хочу - не подыхаю, вот когда захочу, тогда и сдохну.

Рак голимый

— Что за тупица?! Ну куда он с базы съехал?! Рак голимый, днище пробитое!
— Если он не умеет играть, это не значит, что он тупица.
— Вот потому он и тупица, что не умеет играть! Я назвал его тупицей в плане игры, а не в отношении чего-то ещё! Сейчас как раз ты тупишь. Или ты предлагаешь мне полбоя материть его за то, что он, допустим, третью смену не может выточить нужное количество гаек у себя на заводе?! Или что он снова с корешами все выходные в гараже пробухал?! Да мне болт ложить на его гайки и пьянки, понимаешь?! Я вообще в другой стране живу. Прикинь, его начальник за гайки костерит, за пьянки жена пилит, он, бедный, от всего этого в игру заходит отвлечься, а в ней по тем же темам его начинает материть какой-то чел, которого он даже в глаза не видел.

Не ной, я занята

- Когда поедем кататься на великах?

- Слушай, я сейчас занята.

- Опять?

- У меня много дел.

- Чует моё сердце, покатаемся мы на великах аккурат по первому гололёду. Знаешь, тогда будет интереснее. Тогда будет веселей.

- Ну не ной, не надо. Правда, много дел.

- Это не нытьё, а сарказм, под которым замаскировано моё нытьё.

Опаздывающее завтра

- Слушай, есть пять сотен до завтра?
- Ну конечно есть! Для тебя всегда найдётся. Но только три сотни. И не больше. И не чаще одного раза в три месяца.
- Но отчего такое недоверие?
- У меня недоверие ко всем завтра, опаздывающим на три месяца.

Талант ремонтника

- Видите ли, у нас раньше помещались все книги, а потом ремонт сделали.
- Как это?
- Раньше у нас были старые библиотечные шкафы, а теперь их заменили на эти, новые.
- И места стало меньше?
- Да. Новые шкафы больше, а книг в них помещается меньше.
- Странный ремонт.
Одному парню делали ремонт бассейна, после которого он уменьшился в два раза.
- Что вы сделали с моим бассейном?! Он стал меньше в два раза!
- Это такой ремонт.
- Я не просил ремонта по уменьшению бассейна! Я просил заделать трещины!
- Будьте спок! Трещин теперь у вас не будет.
- Естественно! Теперь у меня нет даже половины бассейна, где были эти трещины!
- Это называется ремонт по-марсиански.
- Это называется ремонт по-уебански! Верните мне мою половину, марсиане!
- Может вам ещё и деньги вернуть? В договоре не сказано, что мы обязаны сохранить пропорции бассейна.
- В договоре не сказано, что вы можете залить цементом половину бассейна!
- Однако договор не нарушен. Мы сочли это необходимым.
- Почему?!
- Вы сами попросили сделать ремонт так, чтобы стены больше никогда не трескались. Мы провели тщательные расчёты. При таком объёме воды стены никогда не будут трескаться. Давление слишком слабое.
- Вы издеваетесь?! Раньше я мог свободно плавать в бассейне! А теперь что? Я могу свободно лежать! И всё!
- Свободно лежать с полностью вытянутыми ногами. Это важно, когда ноги свободно вытянуты. Когда они чуть согнуты в коленях, это вызывает некоторые неудобства. Вам ещё повезло. Один заказчик попросил сделать ремонт в ванной. Мы сделали. Теперь он может свободно стоять в ней. Как в тазике для ног. И всё.
- Я подам на вас в суд!
- Подавайте. Мы решили, что ремонт - не совсем наше призвание, и завтра объявляем себя банкротом.

Это я придумал, а не ты!

– Мало сплю, бессонница. Много мыслей в голове.
– Проблема не в том, что мыслей много, а в том, что они постоянно борются друг с другом.
– Это ты верно подметил. Мне так понравилась эта фраза, что я сопру её в свою книгу.
– С тобой опасно говорить. Без мыслей оставишь.
– Да. А самое интересное, через год я тебе же с пеной у рта буду доказывать, что это я придумал.

В плохом нет надежды, а в хорошем?

- В этой книге ничего не соответствует действительности.

- Так зачем прочитала её до конца?

- Да вот надеялась, что дальше узнаю что-то полезное.

- Вот видишь, какая ты доверчивая. Я страницу прочитал, дальше не стал.

- Я просто верю и не теряю надежды.

- Я тоже верю и не теряю надежду, но плохие книги до конца не дочитываю. Как-то так получилось, что я решил, что в плохом надежды точно нет.

- А в хорошем?

- А хорошее не даётся, ведь и хорошая книжка на то и хорошая, что соответствует действительности, в которой плохого всегда больше.

- Ты потерял надежду?

- Где-то внутри меня ещё теплится её огонёк, а вот от многих страхов избавился.

А вообще, к чему это я?..

Да вот хочу предложить Санго провести Конкурс стразлинок...)))

Честно говоря, я бы предложил, что в Конкурсе стразлинок должно быть не менее 5 реплик (вопросов, ответов, возражений, восклицаний и т.п.). Верхний предел, пожалуй, можно не ограничивать, т.к. затухание при такой подаче должно произойти естественным путем.

Или можно разрешить несколько стразлинок по 2-4 реплики на одной странице...