Моя подборка анекдотов за октябрь

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.

- Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.

- Вам не соврали.

- И еще сказали, что вы можете достать это быстро.

- Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.

- Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.

- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

- Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

- Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы!

1978 год: хаха, такой смешной глупыш

2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол! Да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:

- Ваня, выходи!

Спрашиваю:

- Чего орешь, телефона нет, что ли?

- Есть, - говорит, - но мне так нравится.

И какая-то тоскливая радость подступила.

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.

Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор

по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,

третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,

на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,

отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от

предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!!

Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку,

студентка молча встаети поворачивается уходить.

Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять

мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -

ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

- Домой едешь? Что готовить?

- Еду. И на второй вопрос - еду.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к эклеру.

Если вам кто-нибудь будет рассказывать, как хорошо жилось в СССР, задайте им эти вопросы:

Я действительно хочу разобраться, сравнить плюсы и минусы, поэтому скажите, пожалуйста:

1. Сколько в СССР стоило заказать пиццу?

2. Какое обезболивающее применялось в стоматологии и сколько стоил имплант?

3. Сколько стоил билет в Таиланд?

4. На сколько процентов прибыли обогатились граждане, покупавшие облигации военного займа?

5. Сколько стоил рулон туалетной бумаги в год, когда Гагарин полетел в космос?

Парни запомните!

Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.

- Нина Ивановна, а где наш класс?

Она посмотрела на меня испуганно:

- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную.

Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.

Тебе даже и бросить-то нечего!

От подруги письмо приходит с фотографиями.

Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно.

Только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит:

Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно! И отключается.

После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Доллар как стареющий родственник.

Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

— Мама, а что такое брак?

— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Коротко о погоде и самочувствии.

Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Могу заржать из-за шутки, которую рассказывал сам себе в голове.

- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!

- Ну да.

- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.

- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.

- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой.

Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Сосед выкинул ёлку в октябре.

Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.

Жена сказала, что ёлка искуственная!

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.

– Да. Но и бесполезному тоже.

Как использовать проститутку в оставшиеся 55 минут?

На приеме у психолога:

- Доктор, а правда, что моя депрессия связана с высоким уровнем интеллекта? - спрашивает пациент.

- Де нет у вас ни депрессии, ни высокого уровня интеллекта! - отвечает врач.

Дорогая, сегодня я очередной раз убедился, что лучше тебя женщин нет.

- Можно вас спросить?

- Да мы, собственно, и не знаем ничего!

Господи, а можно как-то наоборот?! Утром хотеть жрать, а ночью спать !

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

Раньше врачи назначали повторный прием, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

На заметку девочкам!

В связи с повышением пенсионного возраста возраст "ягодка опять" переносится с 45 на 75 лет.

На заметку девочкам!

В связи с повышением пенсионного возраста возраст "ягодка опять" переносится с 45 на 75 лет.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными.

Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Звонили с незнакомого номера.

Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.

Вежливая девушка.

Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.

Я рассказал.

Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

Не знаешь, как избавиться от депрессии?

Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:

Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих.

Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль:

"Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры.

И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

В китайском магазине: "Бытовой унитаз ..."

Боюсь представить - какой у них промышленный!

Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию...

НЛО которые "летающие тарелки" это прогрессивная ветвь естественной эволюции роботов пылесосов.

Которые прилетают из далёкого будущего в ваше настоящее чтобы посмотреть на своих прародителей.

Неженатый мужик без жены и машины практически беззащитен перед алкоголем.

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

Женщины едят за разговорами , мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают.

Поэтому у одних купальники, у других - плавки.

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

Мужчины любят глазами , женщина ушами.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход .

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок , а к сердцу женщины - через загс.

Разведённый мужчина - свободен, разведённая женщина - одинока .

Разные мы ...

Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршировать, не слушаться маму и дерзить бабушке.

Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.

У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жилье и парковки.

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.

— Среди мужчин или женщин?

— Да хрен его знает!

Вовремя послать — это тактика.

Послать туда, куда надо — стратегия.

Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо — это талант!

— Какой у тебя номер телефона?

— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей: "Знам, ругам".

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:

- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма".

Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.

Девочка:

- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!

Женщина:

- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

Ну, я бы тоже постоянно твердил:

"Спокойствие и только спокойствие!",

имея пропеллер на спине.

И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

- Ты уже смотрел последние новости?

- Еще нет, но уже не верю.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником.

Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей.

То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

- Что за сайт такой?

- Это где Лена себе мужа нашла.

- Хороший сайт!

- Ты видела ее мужа?

- Нет, но я видела Лену.

В свете последних событий в глазах потемнело.

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

Лучший способ ничего не делать - это стоять.

Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...

Правило номер один выживания:

никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

— Почти как понедельник на Земле.

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.

— Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.

— С чего ты взял?

— Ну, не хотели бы, не дали бы.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад.

А вы тут говорите, что лето быстро пролетело.

- Они так похожи потому что сестры?

- Нет... просто пластический хирург один.

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".

Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод, 28 лет. Ищу червячка с московской пропиской.

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.

Потом меня повысили до начальника отдела.

Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

Когда все пили за победу Германии Штирлиц обязан был тоже выпить.

Он поднял бокал и сказал : За нашу победу!

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

Крокодилы - они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать.

С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:

— Сколько у нас в офисе чайников?

— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил системный администратор.

Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну,

забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Надпись на асфальте "я беременна" держала в напряжении всю девятиэтажку.

- Торг уместен для многодетной семьи?

- Мы тоже многодетные, дороже возьмете?

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том,

что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно,

но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес?

— Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы.

— А тpетий?

— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!

— У вас есть невидимые чернила?

— Конечно. Вам какого цвета?

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

- Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

Девушка-гуманитарий решила выйти замуж по расчету.

Но не смогла.

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Взлет цен на продукты открывает их вредность для человека.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.

Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах -

это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки,

документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

Получив рецепт, больной обращается к врачу:

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Блин, да вы и говорите, как пишете!

— Что такое "добрая воля"?

— Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Хочется быть здоровым и красивым.

Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами.

Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой.

Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!

Много чего хочется.

Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!

- Угу, хорошо.

- А мама рядом? Дай ей трубку...

- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

Решила по дому мужскую работу сделать сама..

Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво..

тяжело конечно, не спорю...

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного,

волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя.

Остальное - балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для нее - Крид.

Учительница говорит:

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Хорошо, что в К&Б продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

Простите, вы нам не подходите.

Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

- Да, сына, работа у него такая.

- А ему можно в ответ сделать больно?

- Конечно, нет.

- Мам, я хочу быть доктором!

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

А вы знаете почему осенью так хочется спать? На самом деле всё очень просто. Даю подсказку:

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Айфон: Ваше лицо не распознано.

Я: Начинаю жаловаться на жизнь.

Айфон: А, это ты...

Настало время переходить с летних колёс на зимние!

Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

— Ты помнишь свой первый поцелуй?

— Я не помню даже первого мужа!

— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?

— С папой во дворе орехи колет.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается...

Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Если я когда-нибудь, кого-нибудь, чем-нибудь обидел...то правильно сделал.

Нормально вести себя надо было.

Собеседование.

- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?

- Это программирование, ориентированное на объект.

- Вы приняты.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.

- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Яркий пример гендерного неравенства!

Стоимость оформления биометрического паспорта:

- для мужчин — 3500 рублей;

- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.

— Ах, какой же вы хороший кардиолог!

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха.

При этом цена за пачку почти не возрастёт!

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы них[рена] не делать! "

— Что такое "добрая воля"?

— Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

Надежда на пенсию - это ещё хуже, чем на ООН.

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

Дурак в хорошем смысле слова - это глупый человек, который не одержим идеей спасти людей хорошими советами.

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?

— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:

— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть.

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?

Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

— В Вашем резюме Вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?

— Я не знаю, они скрытые.

В операционной.

- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.

- Но я вам не брат!

- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:

- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?

- Во-первых, самой упаковкой.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе.

Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых.

Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он наверное уже испортился»,

но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Много есть вредно, особенно на ночь.

Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

– Жизнь – как апельсин.

– Почему?

– Не знаю, я не философ.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ

— "поставить на будильник ее голос".

Свадебные традиции уже давно пора менять!

Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Когда я пришёл на работу, то долго думал,

что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов.

Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?

- Они готовят себя к стрессу.

Мать расхваливает дочь её жениху:

- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!

- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?

- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

- Ты там пьёшь чтоли?

- Да, я на корпоративе.

- Много народу?

- Один человек. Я индивидуальный предприниматель.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

– Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.

– Мне давно никто не дарил букет из рыб.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

В самолёте.

— Нет ли на борту гомеопата?

— А что случилось?

— Да тут астрологу плохо..

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.

Обнимая дочку... чувствую, духи тырит.

Я такой злой, потому что у меня нет собственного винного погреба и маленького домика в Исландии.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

До бесконечности можно смотреть на три вещи:

на Трампа после N-ого покушения, на ищущего выход со сцены Байдена и на хохочущую Харрис.

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.

В этом году граждане России в "День народного единства" будут объединены общим вопросом "Какого... шесть дней рабочая неделя? "