Просто анекдотики

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану.

Старая любовь не ржавеет!

- Простите, а вы кем ей доводитесь?

- Любовником... От первого брака.

-Я женится хочу.

-Так женись, кто тебе не даёт?

-Никто

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

— Я умею борщ готовить!

— И я.

— Я тоже умею! !

— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Женский мозг состоит из таких частей:

10% - знания полученные в школе;

20% - журналы и сериалы.

остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы..

— Мур-мур мур... Ко-тик...

— Дa...твою ж мaть, .. у тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu"

- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Девочки помните, от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.

Мудрая женщина обязательно с утра скажет мужчине что - нибудь приятное.

А опытная ещё и сделает.

Муж возвращается из командировки домой.

Ложится с женой в постель, она достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:

- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об попу вытираешь.

Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку.

Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.

Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.

Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.

Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.

А всё почему?

Потому что в 20 лет не было мозгов.

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

— Ряха.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных.

Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

За зиму я набрала лишние 14 кг.

Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо.

Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками

- Ты много пьешь.

- У меня ситуативный алкоголизм.

- Но ты пьешь последние пять лет!

- Такая ситуация.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% - на еду, 30% - на «коммуналку», 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

Реклама: «Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок».

У меня только один вопрос.

Куда?!

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Обычно я на ночь форточку сейчас не закрываю.

Сегодня проснулся под детские крики: "Скинхеды! Скинхеды! Пап, скинхе-е-еды!"

Вышел на балкон не столько из-за опасений за ребёнка, сколько из желания увидеть хоть одного живого скинхеда в 2024 году.

Глянул вокруг - во дворе никого, и только школьник внизу кричит. Обычный пацанчик лет 10 в форме и с ранцем.

И тут из балкона пониже высовывается чья-то рука и швыряет в мальчика какой-то пакет.

Мальчик кричит "Спаси-и-ибо!", кладёт пакет в рюкзак и уходит восвояси.

Я всё ещё пребывал в недоумении, пока ворчливый женский голос не произнёс на том же балконе:

"Блин, весь в отца пошёл - живёт на третьем этаже, а за кедами вернуться впадлу..."

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

- И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без.

Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок.

Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.

Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.

Коротко о моем возрасте:

уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Грибы — они разные.

Один тебя прокормит, другой — кино покажет.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…

А женщины как-то портятся за ночь.

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.

Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить!"

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.

- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.

- Вот эти.

- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

- Девушка, я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин,

а то, как дядя Федор сумел прожить без денег.

Да-да, именно так.

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватного восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, пошутил!

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?

- Нет!

- Тогда я тот, кто тебе нужен!

Недавно узнал , что натуральный жемчуг растворяется в уксусе , а поддельный растворить невозможно.

В связи с этим возникает вопрос : радоваться человеку , узнавшему после проверки , что жемчуг был натуральный или же огорчиться ?

— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!

— Господи упаси, священники врут божественно!

Сладкоежкам на заметку:

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять,

иначе можно стать тупыми и жирными.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.