Просто анекдотики

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

- Были ли у Вас в роду евреи?

- Нет, только еврейки.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.

- Я тоже на тебя сильно потратился.

- Поставь халву в холодильник.

- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.

- Если оставить её на столе, она испарится.

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!

- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Из всех смертных грехов уныние — самый печальный.

А прелюбодеяние — самый веселый.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться..

"Нельзя" только для тех, кто спрашивает..

От любви её загадочной - он стал нервным и припадочным.

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалки.

Сам посуди -- если ты продашь лодку, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

- Ты про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

Разлюбить - это не раз и остыл.

Разлюбить - это когда зае@ался разочаровываться и придумывать оправдания е@анутому поведению человека.

Если у женщины большая грудь, то ей обычно говорят:

- Какая у вас замечательная блузка!

- У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?

- Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!!!

Отвечая на вопрос:

«Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.

Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей.

Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.

Например на Рублёвку.

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!

- Почему?

- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

- Что делаешь?

- Критически мыслю...

- Опять бухаешь?

- Естественно.

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…

- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.

— Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.

— Менделееву! ? А он-то что открыл?

— Как что? Водку.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего!

— Ну, пойдем со мной, бездельница.

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.

- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?

- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает.

Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!

А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется:

«Нифига, какая я сложная и классная!»

- Мне холодно!

- Дрожи, пока не вспотеешь!

В одесском обувном магазине:

- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?

- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

- Слушай, дай что-нибудь для головы...

- От боли или от глупости?

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо.

"Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо.

"Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

- Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

В мединституте нa лекции по сексологии препод:

— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?

Откудa-то с гaлерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.

Смущеннaя девушкa:

— Одну…

— Кaкую?

Крaснеющaя девушкa:

— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…

С зaдних рядов мужской голос:

— А это что-то новенькое...!

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.