Просто анекдотики

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни х@ра себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

Если женщина весит сто килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою половину,и никого ей не посылает..

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

- Что? Все сразу?!..

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа.

Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки.

Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:

-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"

В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:

- Бля, так и голову оторвать может!!!!!

— Мама, я порезал яйца!

— Андрюша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

Идёт заседание британского парламента, палата лордов. Всё очень чинно, все в париках, мантиях...

Неожиданно со своего места поднимается один из лордов и обращается к спикеру:

- Прошу прощения, лорд спикер, не подскажете ли Вы, позволяет ли протокол нашего собрания мне назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?

Спикер шуршит бумагами, листает протокол...

- Должен сказать, лорд Колчестер, что протокол нашего собрания не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.

-Благодарю вас, сэр, в таком случае, я воздержусь от того, чтобы назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста...

Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань..

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Коротко о себе: не рекомендую!

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 — Случилось.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Суть капитализма для большинства населения планеты:

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать...

- Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?

— Как?

— Назови три синонима к слову «нежить».

— Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...

— Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер:

— Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

— Сам ты, езда...

- Привет, меня зовут Андрей, и я украл панду из зоопарка.

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».

Три часа голову ломал...

Оказалось - пипетка..

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение.

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов!

А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации!

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним!

Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался...

В конце концов, через минут 30 мужчина все же смог выбраться из воды на берег!

Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - какая гадина толкнула меня в воду?????

И как вы думаете, кто это оказался?

Его жена!!!!

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!"

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.

Британские ученые доказали: лучше быть умной, чем красивой..

Переписка в Интернете:

"У моего парня, с которым мы живем почти год, через несколько дней круглая дата — 20 лет. Посоветуйте, что ему подарить? Лена, 14 лет"

"Уголовный кодекс".

Если бы не расизм, то люди и негры жили бы в мире и согласии.

Каждый имеет право настаивать на своём.

Лично я настаиваю на рябине!