Вопрос выбора в одесском сумасшедшем доме

Вы знаете, шо я вам скажу? В нашей Одессе даже в психбольнице работают люди с юмором. И вот вам история, которая случилась на Слободке, в том самом заведении, куда приличные люди заходят только с визитом.

Приходит такой интеллигентный господин к главврачу. Весь из себя: костюм от Зильбермана, очки от Карла Цейса, в руках кожаный портфель, небось, тоже не с Привоза. И спрашивает такой деликатный вопрос:

"Скажите, уважаемый, а как вы определяете, кого сюда класть, а кого, извиняюсь, отправлять домой?"

Главврач – тоже интеллигент, но с одесским стажем – говорит:

"Ой, всё очень просто. Мы делаем маленький тест. Берём ванну, наливаем воду. А потом даём человеку три предмета: ложечку, как в кофейне у Фанкони, стакан, как в рюмочной у Пети, и ведро, как у дворника дядь Изи. И просим эту ванну опорожнить."

Интеллигент прямо просиял:

"Ах, как остроумно! Нормальный человек, конечно же, возьмёт ведро – оно же самое большое!"

Главврач посмотрел на него, как тётя Сара на племянника, который таки женился на гойке:

"Голубчик, нормальный человек просто вытащит пробку из ванны. Ну что, будем оформлять? У нас как раз есть чудесная палата с видом на море. Правда, моря не видно, но шум прибоя слышно – это Витя из седьмой палаты так храпит."

И знаете что? Я вот тоже сначала про ведро подумал. Но потом решил – зачем мне ведро? У меня и так два полных шкафа барахла, которое жалко выбросить!

МОРАЛЬ: Когда вам предлагают выбор между ложкой, стаканом и ведром, таки поищите пробку. А если не найдёте – всегда можно позвонить сантехнику Мойше, он за умеренную плату сделает вид, что её никогда и не было.

P.S. И если вы тоже подумали про ведро – не расстраивайтесь. В нашей психбольнице такие прекрасные завтраки, что некоторые здоровые пациенты специально притворяются больными. Особенно когда тётя Циля дежурит на кухне.