Моя подборка анекдотов за ноябрь

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов.

Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

- Какой сейчас период в живописи?

- Репост-модернизм.

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

В этом году граждане России в "День народного единства" будут объединены общим вопросом "Какого... шесть дней рабочая неделя? "

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было.

Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдёшь не ты, а пешка!

- А почему почти?

- В жизни эта пешка всегда королевская.

— Как вы относитесь к современной высокой моде?

— Исключительно положительно.

— А можно подробнее?

— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает:

"Правда, она красивая?",

то ответ "Да" неверен.

Это знают все мужики.

Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.

Правильный ответ: "Кто?".

— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.

— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!

— С бабушкиной.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

— Мальчик, эти деньги ненастоящие.

— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!

Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

- Пришло время править.

- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?

- Правки от заказчика пришли, идиот.

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима скоро на дворе! Бери с шипами!

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

- Орала бы.

- А потом?

- Всё равно орала бы.

- Ну так ведь остров-то необитаемый...

- Как будто это мешает орать.

Одна сказала.

Моё семейное положение?

Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

Да, мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.

За всё придётся платить!

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.

Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.

Или вообще ничего не дарит.

Или даже не знает, что он мой мужик.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?

- Все умерли!

Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.

- Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...

- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

- Ты село.

- Зато царское!

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть - не выйдет.

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания.

Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач - реаниматолог.

Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса.

Знаю , что это моё призвание.

Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.

Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.

Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.

Русские: Андрей! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

Раньше я радостно скакал, теперь нервно подскакиваю.

Вот, бывает, сидишь ты в Интернете, кофе пьешь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости.

Ради этого стоит жить.

Раньше был вопрос, что было первым яйцо или курица?

Сейчас насущный вопрос, масло или яйца?

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Оказывается мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "да кому ты нужен".

Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка.

А она съедала все, только не таблетку.

А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее!

Это мой новый метод!

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается...

И всё, сука, понеслось!

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора.

А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

В одном городе, на одной улице, владельцам кафе и магазинчиков не нравился шум автобусов, которые приезжали к автовокзалу за углом.

Предприниматели жаловались, и автовокзал перенесли.

Выяснилось, однако, что большинство клиентов и покупателей были люди, ждущие автобусов или только что приехавшие.

Никакого стратегического мышления!

Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

– Дальше будет лучше!

– Хватит меня пугать!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.

Андрей на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

- Что такое 180-120-180?

- Две обнимающиеся супермодели.

– Что отличает тебя от других?

– Спиральки ДНК.

Вот интересно: если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что уже не на работе?

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире.

Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла.

Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr.

Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.

Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

- Самое страшное - это услышать от шефа вечером пятницы: "До завтра".

- Услышать это вечером субботы ещё страшнее.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего.

— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?

— Да, есть, три года.

Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся», это была ложь.

Вечеринки как раз куда-то делись, а вот учеба и работа — нет.

– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.

– И шо?

– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать? " от родителей — самая пугающая.

Просто не понимаешь, на какой конкретно фигне тебя спалили.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

- Как обычно называют Кать?

- Катенька, Катюша.

- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург .

Если Ваша фамилия начинается на "X", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.

Ну что тут непонятного.

Были как-то на даче, а в тот день был первый запуск Falcon Heavy.

Мы решили глянуть его с телефона.

В этот момент подошел знакомый (на тот момент ему было 35 лет, женат, двое детей),

посмотрел в экран телефона и сказал "вы реально думаете, что ракеты в космос летают?".

Сначала мы подумали, что он шутит.

Но он не шутил...

Съела полкастрюли борща.

Лежу, не дышу...

Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.

Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д.

нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Курица отчитывает цыплят за проделки:

- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

Правило экономии №1.

Ходите в супермаркет сытыми!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

— Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны,

что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица.

Наиболее точное описание моего состояния:

У меня всё хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!

— Дедушка, а что такое старость?

— Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей".

Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.

Там есть менеджер по продаже операций.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

И жили они долго и счастливо.

Три года счастливо и 47 долго.

Чем сильнее охреневаешь от происходящего, тем точнее улавливаешь суть.

Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?

- Было такое.

- Когда?

- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.

Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Хорошо, что мы есть друг у друга.

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз,

а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и — это всё называется жизнь.

Можно подумать, что те, которые уверяют в том, что всё будет хорошо,

уже побывали там, где всё это будет, и теперь делятся воспоминаниями.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.

- Может сплоченный?

- Нет.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках,

то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику».

Купил таблетки для повышения интеллекта.

Не смог открыть коробку.

- Насколько ты терпелив?

- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

Яхту и бриллианты нужно покупать до сорока. Потом все деньги уходят на рассаду и саженцы.

- Что вас беспокоит, коллега?

- Только то, что у меня сейчас нет денег.

- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины.

О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Суббота - самый тяжёлый день недели.

Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и выпить.

И не знаешь с чего начать...

- Что делаешь?

- Фильм смотрю "Неадекватные люди".

- Я этот фильм на работе часто смотрю.

— Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь?

— Спать пойду.

— Он думает, что я ему изменяю. Я ему кричу: Саша, да люблю я тебя!

— А он?

— А он — Тарас.

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит.

Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Лучший ответ для мужчины:

- Я замужем, и что?

Женщина спрашивает своего соседа:

- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?

- Ребенок.

- Но у вас же нет детей?

- Знаете, моя жена просто как ребенок.

– Мы с подругой собираемся в театр!

– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Я тут недавно обжимку нашел, которую потерял...

Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами.

Там в дырку с коннектором не входило.

Обрезал, вставил, обжал - не работает инет!

Отрезал заново, переобжал.

Так раза 4, пока коннекторы не кончились.

Последний не срезал. Дай, думаю, позвоню в поддержку, может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.

Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса...

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

- Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...

- То есть, нажраться в хлам?

- Да.

- Привет, моя лисичка.

- Ты хочешь сказать, что я животное?!

- Нет, ты - гриб.

Купил курс "Английский во сне".

Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Если я говорю "спокойной ночи", и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача.

— Ты чего это глаза закатываешь?

— Мозгом любуюсь!

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?

Они жирные и вредные.

Жалко на них сардельки переводить.

Все девушки долбанутые на всю голову.

Абсолютно все.

Я сама девушка, по себе знаю.

- А давайте что-нибудь сделаем!

- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

Опасайтесь мужчин, которые говорят:

«Ты — всё, что у меня есть».

Возможно, они говорят правду.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!

- Я не злой... и не гений...

- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.

- Может лирического?

- Нет.

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует,

сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует,

что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

— Как прошел выходной день?

— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.

— Ну, и как фильм? Понравился?

Критика должна быть конструктивной.

Оскорбления должны быть аргументированы.

Например, ты дурак, потому что ты дебил.

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено.

Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Нарушение закона Ньютона:

- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел.

Всего 10 сюжетных линий:

неожиданная беременность,

разорение,

кома,

потеря памяти,

смерть в автокатастрофе родителей или супруга,

неожиданное наследство,

коварные подруга или деловой партнер,

деревенская наивность,

разлучённые близнецы или тайное усыновление,

стремительный карьерный рост деревенской простушки

- и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!

– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

Рождённая тратить копить не может.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.

- Бедный Йорик!

Муж с женой:

- Почему ты со мной не разговариваешь?

- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.

- Хорошо!

- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Надеваешь осеннюю куртку .

Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.

Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

- Это ваша собака?

- Нет, приёмная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.

— Сёма, мы не подходим друг другу.

— И ты тоже считаешь, что не достойна меня?

Сын говорит отцу:

— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

— Это тапками, что ли?

Хочешь жить - умей вертеться. Хочешь жить ещё лучше - заставь вертеться других.

Нанотехнология - вложение огромных денег, чтобы результат не был виден и под микроскопом.

Наше время. Мать и сын.

— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?

— Я гуляю, мам.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.

Также россиянам не стоит думать о:

- процентах по кредитам;

- курсе рубля;

- тарифах ЖКХ;

- ценах в магазинах.

В то же время россиянам стоит думать о:

- госдолге США;

- крахе доллара;

- величии державы;

- необходимости потерпеть.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными.

Ведь их спокойно поднимают.

Изо дня в день.

У психолога.

- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?

- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?

- Мама посоветовала.

Физически я нахожусь в ноябре, но ментально - уже нарядил ёлку.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.

Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.

— Алло? Я попал в реанимацию?

— Нет, пока только позвонили.

— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?

— А это потому, сынок, что её потом мыть не надо.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.

- Еще бы, с таким-то разбегом!

Лена увеличила губы просто заматерившись при родителях.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.