О писателях, их произведениях и замечательной площадке АТ

Кто шагает дружно в ряд? Наш писательский отряд!

Дружно выводят начписы детишек на смотрины - кто повесть, кто рассказ, кто роман притаранил. Одни детушку причешут, другие оденут, пригладят и «Чупа-чупс» на дорогу дадут. Третьи же напялят на дитятко кой-какую одежонку и вытолкнут под зад, у них таких много, кажную неделю новое чадо плодят. Плодиться вам – не переплодиться! Есть и такие, что с ненаглядным чадушком носятся, как курица с яйцом, в глаза тычут: «А мой особенный!» Надеемся, не дефективный, нонеча особенный – синоним дефективного. А другие выстраданного, многолетнего, как бог Шива, тремя руками прикрывают. Откуда третья рука? В процессе беременности отросла. Тут отрастет… за двадцать-то лет. 

Вот стоит в стороне скромная повестушка: в косах бантики, кудерьки возле ушек. Не прыгает в глаза, не курит за компашку, не чатится… Кто ее заметит? Обходят стороной женихи, а повесть красивая… А вот мальчик-романчик. Всем хорош, да молчалив больно. Скромняга-парень. Что ж ты молчишь, миленький? Родители, вы его говорить научили? Да тут орать надо, чтоб заметили! Слышите, какой гвалт стоит?

А вот однояйцевые близнецы – все из одного семейства. Как под копирку: Маша, Няша и Клоняша. Ой, простите – Милаша. Все равно одинаковые с лица. Серия- с.

А вот рассказик. Хорошенький! Только уж очень мал. Лепечет что-то: ме, бе. Ты уж подрасти, милок, потом приходи.

«Особенного» всё вперед выталкивают. Да поняли мы, поняли, что не… дефективный. Правда, чтой-то ручки кривеньки, и ножки не удались… Что говорите? Особенности развития? А вы точно не… ой, по темечку! больно же! Да еще трехтомником! Что ж он у вас так разъелся? Аппетит хороший у мальчика? На диету его, он же у вас скоро в ноутбук не поместится!

А эти буйные все дерутся, места им мало. Распихивают чужих детей, роман пнут, рассказ припечатают, повесть за косу дернут. То ли боятся, что их собственных чадушек не заметят, то ли бантики в косах очень уж хороши, а своих не припасли… Бывает.

Маститые писатели в стороне стоят. Курят. Не, не нервно. Просто курят. Им чо, они многодетные, детки взрослые, с регалиями из прошлой жизни… Курите больше. В стороне. Вон вас дефективный – молчу! особенный)) - обскакал. В топе красуется. Ножки кривенькие за эталон выдает. ПоЧитатели требуют прокрустова ложа для всех остальных – дабы ножки под один кривенький знаменатель подвести. Наверно, чтоб в глазах не рябило от разнообразия. 

А вот парочка – гусь да гагарочка – книжками друг друга дубасят, по голове и другим частям тела. Пух и перья летят – пух у гуся, перья у гагарочки. Кому чувствительнее, не ведаю. Что не поделили? Да кто их знает, вчера делили вчерашний день, позавчера – прошлые даты, а три дня назад спорили, на какой глубине в 13-ом столетии мухи боронили капусту в саду. Повыдергав на клочки по заулочкам - Шапину на перину, приговорили, что сад был эдемский. Про глубину вспашки благополучно забыли, и слава те господи, а то было бы у Шапина две перины.

Ой! А этих кто ж так обрядил? Там рванинка из словца, здесь заплатка из предложения… С миру по нитке – косноязычному на рубашечку… Вроде парень и бел, и румян, и девчонка милашка, а одеты черт знает во что. Рукавчики ровно не прострочены, штанины одна длиннее, другая короче, русский язык из всех прорех торчит. А всего-то орфографию с пунктуацией подровнять, глядишь, рукавчики на место встанут.

На цыпочках тянется романчик, легонький, как воздушный шарик. Написан просто, читается легко, забывается еще легче. Родители, прицепите его хоть к глоссарию, может, вес наберет! да не к такому же увесистому! Вон читатель надорвался, еле ноги волочит, знания к земле придавили…

А вот и критик наш румяный. Нет, румяный был у Пушкина, наш – подрумяненный. В маскировочном индейском раскрасе, дабы собратья за своего не признали, с мешочком гречки и боевым бумерангом наперевес, на бумеранге надпись: «А мне не нравится!» На обратной стороне: «Не мой жанр». Расходись, щас бросит!................ Все, отбой тревоги. А что вы хотели, это же бумеранг. Ничего, гречки поест, очнется. 

Опять гусь и гагара блох друг у друга ищут. Да у вас уж и перьев-то не осталось, бегите, видите, собака-обижака идет! Присматривается к робятишкам, принюхивается, как дух учует, сразу в зубы и в карцер! В бан, то есть. У него в бане пол-АТ парится, веников на всех не хватает. Хоть бы шаек лишних притаранил, парку поддал, чистоплотный наш. Уже сесть негде. Изможденные длительной баней чс-ники из-за клетчатых окон взирают с тоской: доколе?? Но лукавая хитринка прячется в их глазах, на задубелых лицах нет раскаяния. Ох, прав обижака, народ здесь тертый, буйный, упертый в свою истину, и не выбьешь ее ни вениками, ни шайками. Пусть парятся. А то ишь чего надумали - сметь свое мнение иметь. Пусть имеют – в карцере. Ну, в ЧС, то есть.

В задних рядах честной братии лисьи мордочки. Хитрющие! Чужих детушек оглаживают, в глаза лыбятся, а за спиной – хрясь минусовой линейкой, н-на по затылку! Обернулся, чешешься – пустота. Угадай, чей фант? Гы-гы-гы! Минусаторы, мать их в душу. Развлекаются. И льет начпис горькие слезы, наблюдая, как тает динамический рейтинг, мать его… И заветная его мечта: поймать за руку неуловимого джо - и отрубить на хрен! – по кусочку, по кусочку! - с наслаждением… 

Рядом пересчитывают своих овец… т.е. детушек, взалкавшие КС. Стригут густую (или не очень) овечью гривку, оглядывают соседа: а у него больше! И выталкивают новых деток, позабыв даже причесать. Некогда! Сами мы неместные, позолотите гривку!.. Как царь Кощей, над златом чахнут, стригут золотое (или не слишком) руно…

Остальное (с обновлениями) - author.today/work/395171

Спешите видеть и не забывайте ставить автору лайк, он, зараза, старался, а вам ничего не стоит пли-из...