Как зарабатывать миллионы на писательстве

Шаг 1. Выберите самую доверчивую аудиторию. Идеально подойдут фанаты «битвы экстрасексов», ведь им можно впарить что угодно. Вообще.

Шаг 2. Придумайте себе биографию, сочетающую элементы науки и фантастики. Например, что вы историк, откопавший в песках Гималаев индийскую боевую виману. Или врач, которому высший разум нашептал уникальный способ лечения всех болезней поеданием живых огурцов. Чем крепче смесь реальности и вымысла — тем круче. Вы же писатель? Старайтесь.

Шаг 3. Продайте квартиру и вложитесь в рекламу на региональном ТВ, где вас представят доверчивой публике как великого гуру. Если квартиры жалко, продайте машину и накрутите себе инстаграмм.

Шаг 4. Обязательно проконсультируйтесь с юристом, и везде, где нужно пишите сноски, мол, в случае летальных исходов я не я и мухоморная диета не моя. Иначе все миллионы уйдут на взятки. Но чтобы избежать и такого исхода, окучивайте паству в стране ближнего зарубежья, куда вас точно не выдадут из-за политической обстановки.

Шаг 5. Заучите выдуманную биографию на зубок, добавьте в нее с пяток поучительных историй-притч (одна история должна быть поучительней другой), сдобрите выдержками из воображаемых публикаций в серьезных журналах, покажите пастве распечатанные в переходе дипломы институтов оккультных наук, сертификат выпускника Слизерина и тому подобные важные документы. Со всем этим набором поколесите с гастролями по стране.

Шаг 6. Напишите любой фантастический роман, но все упоминания о фантастике замените фразой «основано на реальных событиях» или «основано на личном опыте». Намешайте побольше псевдонауки, размышлений о жизни с форума вуман.ру, добейте объем цитатами из паблика «мысли Джокера» и опубликуйте в соответствующем издательстве.

Шаг 7. Поздравляю, вы — новоиспеченный гуру, властитель умов и кошельков доверчивых граждан. Стригите бабки вагонами, пишите брошюрки побольше да почаще, раз в год выдавайте кирпич на 10 алок и ни о чем не беспокойтесь.