Анекдоты про Star Wars
Автор: Александр Кипчаков- Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
- Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - объяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
- Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
- Я! Меня перевели в сапёры! - донеслось сверху. - Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец!":
- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе;
- Эй, так значит моеёнастоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!!
- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
- Ха-ха, ты ещё скажи, что Лея - моя сестра!
- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"!
- Но мы же не похожи!
- А мама знает?
- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
- ПАПОЧКА!!!
- Отлично, тогда вытащи меня отсюда!
- Джеймс Эрл Джонс - мой отец!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня! - Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.
- Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, всё сдал?
– Нет, не всё, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог... - Записи в бортовом журнале "крестокрыла" Люка Скайуокера (переговоры с механиками)
Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.
З.: Тестовый полет прошёл нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем "крестокрыле" автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: Подтекает патрубок.
О.: Без комментариев. - Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин! - Как-то раз Энакин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...»
«Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энакин.
«Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус. - Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо... - - Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест. - Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер... - Если к вам пришли маленькие зелёные человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
- Встретились два ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай. - Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку. - Поймали боевые дроиды Джа-Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Макайте глубже, моя не видит! - Почему "Звёздные войны" лучше, чем реальная жизнь:
1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием.
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом.
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими.
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами.
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми.
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся.
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет.
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет.
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется "снежным человеком".
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие.
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга.
В ЗВ каждый понимает каждого.
7. В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.).
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды.