Просто анекдотики

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех,

а не просто молча открывал рот.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.

Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку — «пупсик»?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на куй в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?

- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте",

я ТАКОЕ себе представляю...

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:

- Ваня, не доползу, добей меня!

- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...

- А ты у меня купи!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

На вечеринке женщина обращается к мужчине:

- Вы женаты?

- Да, но не очень...

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.

- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.

- Мне сумку повыше приподнять?

Как-то решил приколоться, и в резюме, в графе положительные качества, написал — «отсутствие совести».

И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Мечтаю работать в cекc-шопе!

Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом

"За каким х@ем вы сюда приперлись? "

Как говорит муж одной знакомой Полины:

Жизнь прожить – не поле засадить.

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

- Ну да, собственно, и с умом так же.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза:

"Извини меня, ты сам виноват".

Приехали наши мужики в лес отдохнуть.

Накрыли "поляну", то да се...

А неподалеку американские туристы.

Столкнулись пиндосы с медведем.

Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними.

А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили.

Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отъипошили.

Успокоились, вернулись назад, сидят, курят.

И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность

Ф (флегматично) : возьмите два

М : а зачем два?

Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?

Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.

Не буду покупать эту колбасу.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры!

Вроде бы есть, а никто не видел.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию.

Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Серьёзные финансовые проблемы - это когда некуда потратить деньги.

Все остальное ерунда.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм!

А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

— Алё, это клуб параноиков?

— Как вы нас нашли?

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась..

Любви все возрасты покорны, но органы…

Увы! Не все....

- сколько женщин у вас было в плане секса?

- в плане секса у меня было около 150 женщин. но, я очень, очень сильно отстаю от плана

Муж с женой решили отдохнуть на курорте.

Только муж на курорт приехал на день-два раньше,у супруги с работой не сразу получилось.

Приехал значит муж,устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет!

Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.

Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.

Получилось, что он написал другой!

Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...!

Вдова,на свою голову,решила проверить почту @.

Там было много сообщений с соболезнованиями.

Но..., одно сообщение с заголовком:

"Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего....."

В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит,как мама побледнела и начала сползать со стула...!.

Сын смотрит в монитор, а там сообщение:

".....Знаю, ты не думала даже,что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть интернет!!!

Хотел известить...!!!. Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию!

Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий!

С нетерпением жду! Здесь жарко!!! ТВОЙ МУЖ!

Довести до греха не обещаю, но провожу!!!

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу.

Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно...

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...

- И что?!

- Отгадывает!

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Как умереть с достоинством:

1. обхватите рукой достоинство.

2. умрите.