Для друга и себя, о себе лицемерно, или пердеж вши

Возрастной рейтинг: исключительно -0 или +∞. Строго не рекомендуется к прочтению личностям в возрасте от 0 до 666. Скелетам точно можно. Но нужно ли?

                                                                                                                          «Я пойду по краю, и я знаю, что смогу.»

                                                                                                                                                             гокки, «По краю»

                                                                                                                    «Чтобы поддерживать жизнь, нужна Жизнь.»

                                                                                                                                 Из глупых мыслей, что рождаются в                                                                                                                                авторской голове и явно на самом                                                                                                                                 деле не его, а стырил и присвоил,                                                                                                                                     наглец и лжец.

Первый вопрос. Кто догадался поменять в названии текста «р» на «з»? Вы все правильно сделали, так держать. Дальше будет труднее, там такой мрак, что лучше вообще окоротиться на издевательстве над заголовком, пройтись в комментах классическим: «Автор – Никто, и звать его никак, а его творчество полностью соответствует псевдониму – ничто и не о чем» и пойти дальше искать вкуснятины. Одно, даже если попытаетесь по делу (а тут вам ничего не светит, дельного в этом нет ничего), автор все равно ничего кроме лжи вам в ответ не предложит, манипулятор загребущий.

Предварительные ласки заканчиваем, переходим к жесточайшей двойной пенетрации, используя для этого грузовую рохлю (вилы погрузчика тоже пойдут, но я ограничен категорией С, и потому некоторых такой мощью точно не удовлетворю, но думаю над тем, чтобы и D  открыть, а большинство и такой радости не имеют, и даже на простую рохлю им требуется изрядно времени, чтобы научиться толком пользоваться).

Вообще не сомневался, писать это или нет. Некому. Раздумья кои имелись, касались исключительно формы подачи. Но потом понял, кого я обманываю, будто есть из кого выбирать. Обману всех. Дуркую, дурковал и буду дурковать. И отдудыркивать тоже буду. Вкинул, вкушай. Ну и чрезмерно любопытные и имеющие слишком много времени, милости просим, к нашему двадцать одному без двух, измазывайтесь на здоровье. Жаждущие самоутвердиться моральные калеки, вас тоже ждем, нам так не хватает вашей коричневой мудрости, что аж не видели, не видим, и поплачем в подушку, от едких замечаний вверх вознёсшегося, на реактивной каловой тяге.

Да, я дышал около 8 миллионов раз в год, и этого никто не заметил, не оценил. А ведь иногда это дыхание было осложнено вирусными поражениями моих дыхательных путей. А какого дышать в минус тридцать, пробираясь глубокими сугробами, но разве кто-то поддержит, предложит теплого безалкогольного глинтвейна? Нет, спросят на кой ты дурачина вообще туда пешим поперся, да еще и велосипедом на плечах, такси для кого придумали? А глинтвейн без алкашки не существует, извращенец. Он самый, еще и кофе с молоком пью, но исключительно зерновой, свежо молотый и сваренный в турке (вру опять, в ограниченных условиях и мерзко-противный растворимый пойдет, хотя даже на природе со мной турка) и потому для себя и перевыдумал велосипед, но дышать зимой на нем, даже в минус пять, также задача крайне сложная, хоть и чрезвычайно заманчивая. Извращенец. Точка. 

Ты если это читаешь, и пытаешься в этом найти хоть какую-то логику, или что покритиковать, в особенности орфографию, синтаксис, художественную ценность (ее тут нет, одно графоманская гадость с кривым закосом под заумь) недалеко то так-то от меня валяешься, отбитый. Шел, упал, встал. Шел, упал, встал. Шел, упал, написал в блог об итогах года. Я до сих пор воюю с сыном, терпит засранец, до последнего, уже бесится, а отлить не идет, так что тут норм, умнее моего шестилетнего сына. Я вот до сих пор немного стесняюсь это делать прилюдно, или тем более в неподобающих местах. Мыслить уже толком не могу, настолько уже высоко внутреннее давление, такая фигня является, но все же найду тихое местечко. Плюс еще и административное наказание так меньше вероятность сыскать. (Да, у меня имеется реальная история про то, как мой товарищ справлял нужду после концерта КиШ-а на рядом стоящую с концертным залом елочку, за чем его застали постовые, после чего окликнули, находясь у него за спиной, а он, будучи с заглушенной сильно алкоголем префронтальной корой, просто обернулся, не завершая процесса, и подло орошая стражей закона своим непотребством. Никогда прежде эти два метра весом за центнер не бегали так быстро, как в тот раз, тем более так и с не застегнутой ширинкой, но что нам имидж, когда светит провести ночь там, куда в здравом уме не особо хочется попадать, пусть, как в этом случае и за дело, к сожалению, зачастую наказание не равно провинности, и превышает ее, ну так, чтобы повадно не было). 

И вот на кой я дышу, коли всем пофиг на это, а на велосипеде и в мороз, так и вовсе кажется невыполнимым? 

На днях тут прикинул, как люблю, взяв все с пола, от попа сложил два и два, и, как всегда, получил бутерброд, низошедший с высот маслом вверх. Сколько я читаю? Унизительно, поразительно несознательно, крайне непростительно мало. И в основном что-то типа около научное, но как вы уже должно быть праведно заметили по написанному, не в этого хомяка корм. Ну и еще массу всего того, что считаю полезным для своего творчества. Да, читать и при этом выдавать в день 10-15к текста, довольно непростая задача, тем более если это то, чем ты занимаешь свой досуг, а его, у средне статистистического человека, свободного времени чисто для себя, частая нехватка. У того, кто избрал для себя стезю писательства, теперь, поварившись в этом более чем полгода, понимаю, ума не особо много на самом деле. Лучше найти что-нибудь такое, где все лишь создают видимость работы, выезжая на редких трудягах, что вопреки рассудку отчего-то пашут и пашут. И чтобы у них не закралось сомнения, порою стоит им напоминать, что маленькая лошадка – ленивая скотина, лицемерно создающая видимость работы, стараясь казаться лучше других, а на деле, такой же как все. 

Бывает у вас так, заходите, к примеру в магазин, и видите, добрая женщина, что, не жалея себя, отвечает за наведение чистоты, как раз в этот момент протерла полы. В таких ситуациях я испытываю дикую неловкость. Видя результаты не простой работы, осознаю, что сейчас я своими грязнющими ботами сорок шестого размера в момент перечеркну ее усилия. И на носочках, с крайне виноватым взглядом, и беспрестанно извиняясь мысленно, двигаюсь за тем, за чем зашел.

Так вот, если думаете, что писатели и читатели будут относиться к вашему труду, как я, в случае с помытыми полами, вы скорее всего крайне заблуждаетесь. Ведь даже не по мытому пройдут, пусть и не идеальному, с разводами легкими, а подножкой тебя на влажную поверхность, и по тебе. Зато полы отчасти останутся чистыми.

Возвращаемся к крайне бестолковым расчетам. Сколько там читает среднестатистический человек? Гугл даже если и поможет, но я сильно сомневаюсь, что информация будет близко соответствующей действительности. В моем окружении вот практически не читают книг. Люди взрослые, у кого дети, кто сам еще ребенок, у кого дела вечные. Да и жизнь, не только в последнее время, но так-то всегда, довольно заковыриста, лишь временами бывает обманчивое затишье и даже вроде какая-то благость, и потому если и потребляется литературный контент, то зачастую в аудио формате. А так, нафиг напрягаться, есть мобилка с гачками, есть новая мета - сериалы. 

И не забывать. Если на тебя в инсте подписано пару миллионов индийский ботов, то ты можешь запросто хоть кал свой в баночках продавать, но коли на тебя подписана жена, мама и лучший друг (у которого ты отобрал на время телефон и сам его подписал, с первыми двумя, скорее всего та же история, тиран ты бесчувственный, им в и в реальной жизни от тебя зачастую тошно, а тут еще в твоих испражнениях принуждаешь копаться), то ты - Никто, и засунь свое творчество в отверстие, через которое массируют простату. Незаметно будет среди того, что в итоге, естественным путем выйдет. Мало отверстие, а у тебя сага на 64 книги, и еще неизвестно сколько вбоквелов? Ничего, тут тебе поспешат помочь. Фуутом расширят скоро, отфистят, да и отфилят, так что эхо появится, все влезет, даже не появившись.

Все тоже, переваренное тысячу раз, думаешь ты какой-то особенный? Такой же эгоистичный челик, что только о себе и думает. Может тебя это как раз на самом деле и тревожит? Тогда норм. Но не борись, эта гадость того и желает. Чтобы ты тратил себя на ерунду, чтобы тебя не было, чтобы ты был невидим, в том числе для себя.

А что нужно, чего желают потреблять? Терпеть не могу говорить за других, тем более за некую общность, там в этой толпе столько разновидного, самого себе противоречащего, самого себя не осознающего, не понимающего, что даже в его изречения, как бы не хотелось, но все равно, верить особо не стоит. Хотят сбежать? Пожалуйста, развлекайтесь. Но сколько шутов надо?

Пусть книга в день. Ну это герои, не то, что я. В месяц получается тридцать романов. И в нынешних условиях, чтобы закрыть потребность такого читателя, необходимо всего три десятка авторов, что способны выдавать по книге в месяц. Имеются таковые? А то, и их куда как больше, чем количество серебряников.

И коли завели разговор о лицемерии, а это вот чье, буквально на днях:

«Или прими себя таким, но в любом случае пиши!»

Померял сам себе лицо получается, хитрец? Как результаты, сходятся с внутренними ощущениями?

Но вернемся к утконосьей математике. Сколько авторов на АТ? Имя им – легион. А что бывает, когда где-то образуется возможность срубить бабла? Ага, они чуют, вот истинные получается служители культа его самого, слетаются, кружатся, жужжат, массово откладывают своих личинусов. И так пока «пища» не иссякнет. Но на новое и новые слетятся. И тут ты, пчелка, ничего не попутала? Тебе здесь ловить нечего, для твоего меда необходимы цветы. Да вот как раз для них и нужно, то, что уже подготавливают для тебя мухосранчики. 

А сам ты часто предпочитаешь луг? Или все же четырехслойной пользуешься чаще, чем лопухом, это ж физиология, куда ты супротив нее.

Ну и, бойся своих желаний. Коли кукушка прежде времени покидает часы, даже когда более или менее спокойно, то, что будет, когда окажешься внутри урагана? Толпы их там будут, тех кого хлебом покорми, сдобренным щедро твоей кровью. Любят у нас вкушать плоть идолов, в особенности после того, как пожертвуют ими в искупление своих недостатков и порожденных ими действий.

Тем более, что толку, даже признание извне, это не тоже самое, что внутри, все это будет все равно сдобрено ложью, в том числе надуманной. Щедро, густо, но бутерброд цикл за циклом падает не привычной стороной. 

Да, может показаться, что тебя окружает, пользуясь уже для меня классическим:

«Тьма. Непроглядная тьма. Плотная завеса абсолютной тьмы без намека на маломальский источник света.»

Может и так, может и кали-юга, я не знаю, в моем восприятии уже нет ни света, ни тьмы, с меня болезного взять нечего. Но есть те, кто смотрит на тебя со стороны, и они вот как раз не в кромешной тьме, для них есть источник света в этом темном мире. То, что ты ослепил себя, разве вина окружающих. Они вообще всегда ни при чем, а только при себе, чего еще от них тогда требовать. Хорошо, коли себя не сильно истязают, а то не пройти мимо, врожденная биосная глупость мешает. 

И вот нафига? Ради щепотки любви. К самому себе. Ведь что обидно, это частое непонимание окружающих, что мое творчество — это Я. Но ты то понимаешь, и тогда, нафига, позволяешь существовать в себе тому, что ставит палки в колеса твоего велосипеда?

Помнишь, шутку про то, какие мы авторы-садисты, каким испытаниям подвергаем своих героев? На потеху публике? Тоже, но в большей степени, просто иначе не может быть у «садовника», он ничего не решает, ни к чему не принуждает, он наблюдает и помогает, развивает, раскрывает. Но не мешает красоте, своим этим «вот так правильно», «так положено». Есть понимание, может ошибочное в чьем-то восприятии, но не в твоем, что так надо. Скелет не может уже в первой же главе обрасти кожей, решить главную головоломку, а потом уже пойти направо и налево, на чиле, на кураже громить врагов мега артефактом-мечом. А чего бы и нет, и такой сюжет имеет право быть. Читателей найдешь, коли будешь настойчив и внимателен. Только вот это не по тебе. Понимаешь же, что будет не то. И раз за разом, через боль, через потери, меняясь и меняя, до того, что тебе покажется достойным последней точки в этой истории. Но следующая ведь тоже будет не про писающих молнией трехрогов?

Ложь книжных червей, что сами не пережили описываемого, может быть очень похожей на правду, подтверждённую еще и архивными документами. Будто там не может быть искажений и допущений, что ведут вот совсем не к тем выводам. Да и ладно, вроде прошлое, чего проще, было и было, опыт получен, уроки извлечены, глупости больше в блог писать не будем. И пишем. Еще более глупые глупости. Читают же, и реагируют, и как бурно. Дофаминчик забурлил, еще, больше, как же не терпится, эх уже близко, все будет мое. 

Другое дело, в вымышленном мире, просто кажущимся чем-то лучше, чем та иллюзия, что носит ярлык настоящего, может быть в итоге больше правды между строк. Но кому она нужна? Это ведь глазки открывать придется, ответственность на себя брать, за восприятие всех этих безобразий, что-то делать, ведь неймется, так положено (вот и ты положи сверху на это), а это новая боль, новый дискомфорт, поиск, разочарование, потери. А приобретения? Так их всего двое, разве это перевесит оставшуюся за бортом массу? Но коли на свою дверь будешь пускать всех страждущих, как скоро вы всем скопом пойдете ко дну?  Ты то, подобным, на самом деле страдаешь не настолько сильно, как некоторые отбитые Никто. Так что у тебя как раз ближе всего к общепринятом на ограниченном виртуальном пространстве смаку. Не то что эта крокозябра лютая.

Допустим, ты реально в окружении гопоты. Их рожи отвратительны, мерзки. Их кулаки желают познакомиться с твоими щеками, как можно скорее. Но ты, не дожидаясь обысывания, сам себя начинаешь лупить. Но как бы это жестоко не было, один алгоритм действует раз за разом. Простейший так-то код. 

If  избитый  >  обосанный:

             Обосут и изобьют

Else:

             Изобьют и обосут

Знаешь, что сделаю я? Сбегу. Коли будет возможность. А не будет, достану из ширинки, и орошу их сам прежде, а потом буду на больничной койке смеяться с превеликим трудом, превозмогая боль в сломанных ребрах. Другое дело, на кой бродить в темных подворотнях в определенных районах, во времена, когда всякое чувствует свою безнаказанность в исполнении своих животных желаний. Да могут и средь белого дня, в людном месте. Бывало и такое. Ошарашили. Я их в ответ тоже. 

«На..й идите!» - А я побежал, уткою, с двумя ноутбуками и телефонами, полным рюкзаком рабочего инструмента. Хоть намерения мерзавцев были отмечены четко, пусть морщинки на костяшках не рассмотрел у продемонстрированного кулака, в непосредственной близости моего удивленного фейса. Но я концентрировался в первую очередь на удержании естественных потребностей в рамках приличий, день летний, яркий, теплый, а тут я в мокрых шортах. Все же стресс имеет, как отличные побочки, типа прилившей к ногам и сердцу крови, что и позволило в итоге среагировать быстро, и оставить работников ножа и топора без особого улова (жизнь довольно забавная штука, похлеще всякого романа, они лишь зачастую криво способны отразить часть ее, так мы еще и принаряжаем,  дело в том, что в тот же день, чуть позже, я вернулся в офис с новыми впечатлениями, а другой парень с фишаком, ибо его, сомневаюсь, что те же, в телесном исполнении, но вот по морали очень похожие, встретили и ему повезло меньше), так и отрицательные аспекты. Но то реальные тумаки, и реальные потери, а ты чего стрессуешь хронически по делу и нет, забыл в каком мире живешь? Вроде тебя и раньше не особа судьбинушка баловала, или думаешь, что уже пережитым наконец-то заслужил хоть какие-то поблажки? 

Нет, братец, все мы там будем. Мечтать о таблетке от старости не вредно, некоторые делают это даже смыслом своей жизни. А иначе как? Вообще без смысла, разложится и все, черви рады, настоящие, да и книжные, о мертвых порою интереснее писать, чем о живых. Да и безопаснее, не восстанут, не возразят. А то мало ли что, еще веру в архивные документы пошатают. Тут и так из стороны в сторону кидает, штормит вечно, а во рту соль. Зато демонам туда хода нет, а вот лизать раны лучше не надо, как бы они кое с чем иным, живородящим, не были местами похожи, но все же, даже туда, с соленым языком вряд ли стоит лезть.

Ну что, разогрелся, готов? Задрал уже свою рубаху, обнажая измотанную годами спину? Нагнулся, ожидая удара хлестким кнутом истины? Я тебе что, чудо-женщина? Я такое же, слабое и бессмысленное, крайне лживое, порочное и калечное. Да еще и член общества с членом, но не менструирующий. Мало того я еще и белый, цисгендерный гетеросексуальный угнетатель, шовинист, сексист, абьюзер, лукист и тому подобное, как сорта этого ты не именуй, менее жидкими эти стулья не станут. Так что ко мне лучше спиной, а тем более в позе краба, не являться на глаза. Я в женском коллективе работал, насмотрелся настолько много, что уже рефлекторно кровь приливает не к третьей ноге, а к нормальной, а в футбол играть в детстве любил, часами мяч гоняли, на асфальте, вдарю от души по булкам, в твоем случае, для меня не соблазнительных ни разу. В общем, лучше, чем в песне одной из моих любимых групп не опишешь меня: «Синий механосец, натурал и трупоед». Так что таких негодяев, как я, не то, что не стоит читать или слушать, даже на порог в развитом обществе будущего не пускать. Тем более, мало ли, вдруг я еще агностировать прилюдно начну, это ведь подобно ночному семяизвержению, пока разум пребывает в грезах, тело тоже спешит самоудолетвориться, почти не контролируемый процесс. 

Вот по планам было сегодня написать еще 20-30к тексту основного своего труда, а нет, тут вот это. То, что и меня волновало раньше. И оставило некие еще следы во мне. Есть над чем еще посмеяться. Так что не мни себе всякого, тут ты опять не причем, просто удобный подвернувшийся случай, не ради же утешения твоего, я это писал весь день? Умерь гордыню, а лучше жестко о(избей чрезмерно)и ее, н(незачем)й х(ерунду)ю всякую е(несусветную)ю нести. А если это щучка еще будет казать свои зубки, то в(одари)и ее от всей души учебниками по термодинамике, астрофизике, квантовой физики, молекулярной биологии, да много от чего ей может летально поплохеть. Коли сударыня и тогда будет чрезмерно в(упрямая)ая, то можешь у(добить)ь ее комментами с Флибусты.

Но чтобы не лежать в больнице, пусть и счастливым, несмотря на отбитые почки, и сломанную переносицу со смещением, уже не говоря о том, что в этот момент меньше всего хочется думать о будущих тратах на зубные протезы, может твистанем? Из меня изошедшее, чего его бояться? Да, поток будет направлен вертикально вверх, по параболе, назад, хотя тут и наперед будет верно, как всегда, от точки зрения многое зависит. Никто не сделает это лучше тебя. Думаешь, они будут настолько не брезгливы, что после такого решатся почесать о твои телеса свои кулаки? А коли обосут? Так и так мокро, чего еще теперь бояться. Зато фтором разживешься практически на халяву. Во всем есть положительное, как отрицательное, твое дело пропорции восприятия этого менять, а для начала понять, и научиться делать это осознанно, а не так как правой пятке угодно.

Выбор за тобой, даже когда его нет. Одним меньше, одним больше, никому на самом деле нет дела, благо теперь медицина позволяет воспроизводить тех, кто ждет за забором, в гораздо больших объемах. Только вот не спешат так то, пользоваться этой возможностью, множиться. Боятся. За себя, само собой, как же, так многое будет утеряно, а приобретение? Жизнь, тебе еще более не подвластная, нежели своя. Нелепость какая. 

Ну а если и поддержат, то не питай иллюзий, хорош лицемерить. Все лицемеры, в особенности отрицающие это. Но бойся тех, кто улыбнется на это и признает, что так и есть. Перед тобой, возможно, самый большой обманщик, познавший суть иллюзии. Он притворяется лучше других, ибо у него может не быть того, что было бы постоянной маской, в которую он бы верил, как в себя. И если когда-нибудь придет глупая мысль, задать ему тот самый вопрос, гони ее прочь, коли тебе еще дорога твоя иллюзия. Он тебе честно предложит взамен лишь темноту, пустоту, тишину. Ему там прекрасно никак, но он понимает, что в это все равно не поверят, так же, как и в то, что он такой какой есть, но с тем же, на толковый вопрос, ответит напрямую и как есть, другое дело, тут опыт важен, нужно было хоть раз соприкоснуться с этим, чтобы хоть отчасти понять, что же это, иначе только пустые слова, какую бы форму ты им не придавал. 

Или ты не судишь, просто мерки твои самые верные, так? Нет, не пройдут мимо, как тут пройти, это не что-то умное и глубокое, и точно не так прекрасно, как ИИ-титсы, но все же тоже забава. Навалят кучи поддержки, в страхе, ведь знают, что такие же, как бы не прятали свою истинную сущность. И коли пройдут мимо сейчас, так же и мимо них проследуют в свое время другие. А тут хоть какая-то надежда, что жизнь ответит взаимностью, ниспослав в темный час, добродетеля, который одарит тебя такими нужными словами. Спи, дитятко, ночь минует, новый день настанет, все будет хорошо. Не будет, Какашеч – все(-ё). Уже хорошо все, гадит тут исключительно тот, кто себя не ведает, но зато других знает как облупленных. 

Ну будут и другие обманщики, что думают, будто фортуны нет, случайность выдумка, и все это исключительно заслуги их прекраснейших персон, вкусивших плодов познания, преисполнившихся откровениями. Те, что по мудрее, просто пашут и гребут, молча, создавать и тратить, тоже время требуется. Другие еще спешат и одарить тех, кто в любом случае до них не до тянет, по их мнению. Они тебе пояснят как правильно, что ты делаешь не так. А чего, благодарность им превеликая, на самом деле, цели достичь будет проще, но с тем же, а плата какая будет? Я не готов. Читая их сообщения, верные, по сути, прекрасные по форме, но вот с тем же, для меня… не мое.

И как тут не вспомнить, учитывая одну сцену из фильма, с бьющим потоком пламенем:

«Я сейчас больше себя ощущаю призрачным гонщиком, вот только взять под контроль состав не получается).»

Ну и насчет меня не заблуждайся, та еще лживая скотина. Вру почти всем, и почти всегда. И делаю все исключительно для себя. И, пожалуй, после всей этой лжи, последняя строчка, и точка. 20к СЗ сами собой параллельно не напишутся, а исследователям надо дать хотя бы шанс, обнаружить эти Никтовские и Дековские бозоны, да и артами непотребными, но соответствующими написанному, сие неблагоразумие стоит хоть как-то прикрыть, а прежде в который раз сыграть в салочки с цензурой ИИ (ироды, слово пердеж у них не подходит под политику их приложения, какие нежные, вся политика из этого состоит сплошь и рядом, а они нос воротят, естественное же, вот тоже лицемеры коих еще поискать).

Вот опять соврал, и вовсе не последняя строчка была. Но следующая то, точно? Нет, ожидания почти всегда идут по одному треку, а музыкальный сам подберёшь, вкус у тебя, на мой взгляд, хороший. Перед доброключением еще вопрос, два в одном, и третий между строк, четвертый же за кадром. 

А ты для кого стараешься, а ради чего лжешь?

Ну и мое само собой на десерт, от души, душное. Крайнее. На сейчас. Зацикливающее.

«Я делаю все ради себя – ради Жизни. На что способен, как умею, радуясь тому, что есть, не переживая о том, чего нет.»

                                                                                                                    Вот не разу не Стэтхэм, да и без адреналина.

Пы.Сы.: Единственный читатель, кто следит за моей третьей книгой, может быть спокоен, ради тебя я постарался в последнее время, и завтра прода выйдет, хотя если ты, мой друг, чем-то тоже разразишься подобным тому, что триггернуло на вот это непотребство меня, то и тогда, просто будет на одну статью больше, и то не факт)))