Пресс-конференция в стиле ДИСКО!

В зале полно народу. Все расселись по местам и уставились на сцену, где стоял массивная трибуна и столы, на которых красовалась надпись “АХТУНГ” и были изображены пара вишенок. 

Спустя минуту ожидания, на сцене “появился” вишневский. Выход был ознаменован смачным пинком под зад и недолгим, но крайне гордым полетом снаряда “Ленивый автор”.

Встав и отряхнувшись Вишневский показывает кулак куда-то за кулисы. Присев на место с табличкой “Автор”, он поправил микрофон и произнес:

 - Здравствуйте уважаемые читатели! 

Из зала послышались ответные приветствия:

- Здарова!

- Привет привет...

- Чего собрал? Случилось чего?

- Да, случилось! Сегодня я принес вам целых ТРИ новости! - выделил он слово. -  И вопреки ожиданием многих... Две из них просто замечательные!

Сидящий за столом выбритый автор расплылся в улыбке, оглядывая зал в надежде, что его не убьют за третью.

 - Первая новость будет хорошей! - тут же продолжил он. - Сегодня мы с вами увидели сразу ДВЕ проды! Да, суммарно вышло порядка 70к буковок, но что не сделаешь ради читателя и...

В зале начал нарастать Гул. Послышались первые возмущенные крики.

- Вторая новость не совсем... хорошая, - сглотнув произнес Вишневский и набрав воздуха в грудь выпалил: - На четвертую книгу серии “Большой круг” открыта подписка! И начинается она с фрагмента... 

- Да он издевается! - послышалось из зала.

В зале начали вскакивать читатели и что-то яростно кричать, но из-за шума было совершенно непонятно, что они хотели донести до автора. К слову, объясняли они свою точку зрения размахивая различными предметами. (Чаще металлическими.)

- Так! Стоп! Уберите колюще-режущее, летающее и больностукающее! Я еще не договорил! - Попытался успокоить собравшихся Вишневский. 

Толпа притихла и начала рассаживаться по местам. Кроме одного мужчины в трениках и майке. 

- А что это вы собрались делать с мясорубкой? - присмотревшись к предмету в руках мужчины спросил Автор. Мужчина сначала указал на него, а потом в дышло мясорубки. После этого он хищно улыбнулся и начал крутить ручку. - Нет! Нет, спасибо! Я такого не делал и пробовать не хочу! Оставьте в покое изделие советов! У нас ведь еще третья новость!

Автор поправил галстук и нацепив улыбку до ушей продолжил:

- У нас начинается “Черная пятница”! К нам завезли...СКИДКИ! - со слащавым выражением лица произносит он и похлопав сам себе продолжил: - Да, да! Жадный на денежки Вишневский делает скидку на вторую книгу цикла “Большой круг”! 

В зале снова поднялся на ноги тот же мужчина в трениках и начал пробираться в проход, ведущий на сцену.

- Положите мясорубку на место, я говорю! Да, бывают в жизни огорчения и я... - пытался успокоить разнервничавшегося читателя автор, но в этот момент в зале поднялась еще и женщина, держащая в руках довольно знакомый предмет. - А вам зачем этот протвень из духовки? Что? Вишня в кляре? Нет не пробовал... 

В этот момент кто-то в зале запустил в автора тапкой, который угодил по макушке. За ним в сцену полетело все .что было у читателей под рукой: от надкушенного яблока до дырявого носка.

- А-а-а-а!!! Ай! Ай-яй! Не надо! - спрятался под стол Вишневский. - СПОКОЙНО! Мы с вами разумные, взрослые люди! Мы договоримся! Вот вам скидочка на ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ...

Град снарядов, брошенных на сцену начал стихать и автор вылез из под стола. 

- Ложь! Он снова обманывает! - послышались выкрики из зала.

- На мыло автора!

- А ну! Пустите меня!

- В смысле там скидки на все кроме серии “Большой круг”? - вслушался автор в крики ближайших читателей. - А как вы думали? Я же не... 

Тут из первых рядов выскочил бородатый мужик, размахивающий подозрительным прибором. Он начал лезть на сцену и автор наконец опознал предмет.

- А зачем вам паяльник? Проводочки паяли, да? А глазки красные от канифоли? - поинтересовался Вишневский, но вместо ответа получил только порцию разъяренного рыка. - А вот рычать на меня не надо! Я может... бегаю быстро!

Автор оглянулся, оценивая пути отступления и улыбающихся бета тестеров.

- Ну, ладно. Не особо быстро, но долго! - в этот момент снова полетели снаряды, от которых автор попытался укрыться под столом. - Ай! Ай-яй-яй!... АЙ!

Обновлено: Автор как всегда накосячил с копированием текста. Не повторяйте моих ошибок с заливкой текста в три ночи.