Моя подборка анекдотов за декабрь

Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного.

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар.

Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос...

Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Принцип микроволновки:

"Жри холодный суп из горячей тарелки".

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

Алиса включи Шопена

Включаю Елена Ваенга песня Шопен.

Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

- О любви немало песен сложено, я спою тебе ещё одну...

- Мужчина, вы вменяемый? За любовь только наличные! Вокал не котируется.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!

- Я сидел сложа руки.

Племянницы (4 и 5 лет).

Катя восхищённо:

- Алиса, какое у тебя лицо умное!

Алиса, вытирая рот рукавом:

- Да нет, это просто грязь.

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!

- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...

— Та... поехали с Софочкой разводиться. .. не доехали.

— И шо так?

— Разругались.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

— Я пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.

Оптимизм - это недостаток информации.

Мать поучает сына:

- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?

- Есть, но руки длиннее!

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос:

«Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:

— дизель 57%,

— бензин 43%.

Хозяйке на заметку:

Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу.

Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.

– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

- А благодарности будут?

- Спасибо за вопрос!

Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.

- О том, как заработать такие деньги?

- Нет, что деньги - не главное!

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

На собеседовании:

- Мы Вам перезвоним.

- А я трубку не возьму.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище.

Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

— У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.

— Но может ли безработица быть ниже нуля?

— Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:

1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?

2. Есть ли расписка от мужчины?

3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

— Папа, а миллион рублей — это много?

— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

"А не жениться ли мне?", - подумал я. И не женился.

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

Часто говорят о том, что западная цивилизация во всех отношениях превосходит восточную.

Но почему тогда любимцами восточных эмиров были мудрецы и поэты,

западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов?

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая",

то 100% она не является ни народной, ни демократической.

- Когда я пришeл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, спать и пить!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за комп.

Она:

- Хочу в отпуск!

Он:

- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...

Она:

- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Скоро Новый год!

Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.

Нам потребуется:

1. 30 шариков по 50 мл.

2. 8 бутылок коньяка.

P. S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:

- Всем шампанского за мой счет!

Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.

- Как определили?

- Печень увеличенная.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!

— Заметь, дорогая — "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

— Ты случайно не заболел?

— Нет, мне болеть не по карману.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?

- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

- Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?

- Сижу, ремонтирую!

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали.

Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку.

Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.

Вспоминают старые математики:

- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.

- А я - последние.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

У умных девушек подруг обычно нет.

Человек всегда готов только к двум видам занятий - поесть и поспать.

К остальным видам деятельности его нужно мотивировать, заинтересовывать, подталкивать, заставлять и соблазнять.

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.

- Наверное, обученый?..

- Ну, и не без образования, разумеется.

Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

Вчера была корпоративная вечеринка.

Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

— Я посижу за компом?

— Хорошо... Только не включай.

Если бы я 30 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!

— Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.

И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше.

Коротко о женщинах:

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

"Вырастешь - поймешь",

"Нашел, чем интересоваться",

"Оно тебе надо?",

"Не забивай себе голову ерундой"

и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

— Вырубить и привезти домой?

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?

- А с косточками или без?

- Допустим, без.

- А с тонкой кожурой или толстой?

- Ну пусть с тонкой.

- А сладкие или с кислинкой?

- С кислинкой.

- А за какое время?

- Ну, например, за выходные.

- Хммм... Все.

- Кто, если не ты?

- Кто угодно, только не я...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

Купил имитированную красную икру,

маслообразный маргарин,

сыроподобный продукт,

пальмосодержащий шоколад,

водку "Каждый день",

напиток с запахом шампанского,

календарь с Путиным,

оберег от НАТО.

К встрече Нового года готов!

На выходные приехала моя мама.

Мама:

- Мне заводить на завтра будильник?

Муж:

- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Жизнь - как электричество:

утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением,

весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?

- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

- Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!

Жена:

- Я нашла твою заначку.

Исландские ученые открыли новый вулкан.

Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

Бывают моменты, когда я хочу замуж.

Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.

Через час меня отпускает.

Думаешь ты правильно, но всё равно дурак.

На ощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...

Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом.

У везучих — черной икрой.

— Это правда?

— Нет, это новости.

Как отличить литературоведа от биолога?

Очень просто.

Спросите кто такой Жан Батист.

Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.

Счастливые, часов не наблюдают.

В отличие от вас, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни.

А знаете почему? Потому что я дурак.

Профессиональные шахматы - впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.

Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

В коллекции моих музыкальных инструментов чужие нервы всегда занимают почетное первое место.

Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад,

достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась!

- За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами все не портили.

- Всё будет хорошо! Мы выживем?

- В крайнем случае, из ума.

Аптека, молодая аптекарша, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.

Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

Тебя как зовут?

Лена...

А Наташка где?

Уже неделю как уволилась.

Ну с@ка! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не тр@хаться?

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а бомж дядя Вася легко

С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.

– Мой любимый тип мужчины!

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать,

ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать

- Вы на Новый год куда планируете?

- Лицом в салат.

- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.

- Мой любимый тип мужчины!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.

Обнаружен новый вид мошенников: звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день...

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"

Заглянул в глупь души.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки,

лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки.

Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Если женщину начинают раздражать мелочи, значит, она сердита на тебя по-крупному.

Человек начинает ощущать себя

когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных.

У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает:

"А ты умеешь готовить?".

А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!

- То есть готовить ты не умеешь.

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?

- Нет, берегу на Новый год.

Простым был этот год.