она была обижена на всех

Забавно, но обычно я тут повествую только тогда, когда мое душевное состояние сродне с выражением " кошки скребутся ",( как написала девушка в комментариях - блог сродне анонимному клубу алкоголиков, но я не против)  но в этот раз я ощущаю просто какую то нервозность. Может я повзрослела? Как никак мне уже почти 23. Но сейчас не об этом, наступил Новый год ( поздравляю всех ), но насколько это хороший праздник? Не в общих чертах естественно, а в единичных случаях. Мы знаем что этот день проводят по разному, каждый по своему, но есть одно определение как - семейный праздник - что ж, день соответствует его описанию. Много еды, смеха, подарков и разоренных родителей на подарки, которые устраивают чудеса и благодаря этому пропитываются этим самым чудом. Но что делать одиноким людям? Я вот сходила на каток. Одна. И в начале я так относилась к катающимся " эх, вам еще учится и учится, как я вы будете кататься только лет через 5-6" естественно это были просто мысли, но в моих наушниках играла Lana Del Rey, а те кто знают ее как спокойную и очень чувственную певицу понимают, что эти песни идеально подходят для плавного и быстрого танца в катании, а еще если провести аналогию льда, мороза, огоньков, скорости и свободы, то это просто мечта. Но я обратила внимания, что те не умеющие кататься люди, которые просто пришли сюда, они были такими счастливыми и им не было "стыдно"  за свое катание, а наоборот. Две подружки весело подхватывая друг друга пытались добраться до безопасного места, отец с дочкой учились стоять на ногах, парень держал девушку и все смеялись или улыбались и даже мороз, как будто специально заливал их щечки розовым румянцем. И я как будто в фильме ощутила какой холодной я кажусь. У меня есть только мое катание. Тогда я подумала какая я несчастная, но в ту же секунду я поняла что это моя вина. Что я просто не умею дружить и кажется соревнуюсь с самим Богом за то, что из нас лучше. Признаться раньше я была еще хуже, так как считала себя умнее Бога. хм...

Так вот, о чем я. Я пришла домой и решила точно понять, я люблю одиночество или самобичевание с бонусом в виде любви к страданиям. Осмотрев комнату, где валялось куча вещей, закрытая банка пива под эстетично украшенной елкой с гирляндой "роса", две прекрасные фотографии в рамочке паспарту ( потому что так выглядит более правильно ) со стрелой лежащей прямо на одной из них. Она поняла, что она дома. Сообщение ее бабушки, сбежавший парень, шум толпы друзей, все то, где она сама не своя, но признаться там она тоже счастлива. Это все ей не нужно, она будет жалеть что стала такой, но не сможет жить иначе. Она потерянный ребенок, который что то пытается доказать этому миру. Без дисциплины и ответственности. С желанием кануть в небытия, но с рьяным побуждением стать лучшей версией себя. Я человек контрастов. Я либо люблю, либо ненавижу. Нет компромиссов, для общества я все же научилась их как бы принимать, но в целом чаще всего лицемерие это мое второе я. И в моем окружении чаще всего я душка и многие любят со мной поболтать и многие хотят стать мне другом, но я боюсь их ранить своей "обратной стороной" и загулами в свое собственное сознание с долгими и долгими настройками восприятия мира.

Я кажется такой себе человек. И мне только еще 23. Ребенок.