Просто анекдотики

Эстонский институт экспериментальной биологии: www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee

Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.

Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия -

рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

— За что сидишь?

— За лайк.

— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов,

поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.

— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Женщина рассказывает подруге:

- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!

- Ой, ужас какой.

- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

— И как девочку назвали?

— Аврора.

— Богиня утренней зари ...

— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер.

— Девушка! Вы любите животных?

— Да, очень!

— Ну вот он я! Бездомная животинушка!

— Маша учится?

— Маша уже всё умеет.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Садятся в такси три пьяных девушки.

Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:

- Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник.

Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:

- За что?

- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян.

Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.

Перепробовал семь жен.

Что-то здесь не так...

- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама;

но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

- Девушка, вы до скольки работаете?

- До 63.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.

Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой:

крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный...

Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

В Бога верить несложно. Вы попробуйте поверить в людей.

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума.

Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях.

Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...

Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти.

Я не против, мне с ней по пути.

Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки.

И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:

- Ой, это, наверное, не моя машина.

Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается!

Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?".

"Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!"

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните -

для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара.

Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.

- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".

Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Моя знакомая девушка работает в полиции.

Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.

Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.

Прежде чем успел поправиться, она согласилась.

Судились татарин с евреем.

Судье дали пять лет!

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:

- А чего не пьешь-то?

Он:

- Не могу - закодировался.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:

- А где кодировался-то?

Первый отвечает:

- Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит:

- Вот, от пьянства закодироваться хочу.

Кузнец ему:

- Снимай штаны, становись раком.

Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:

- Выпьешь - всей деревне расскажу. Следующая пьянка- всё пьют , а уже этот мужик не пьёт.

-Чё не пьёшь?

-Да вот закодировался.

-ААА, ясно, а представляешь там вон кузнец так набухался, что сейчас пьяный в овраге лежит.

Мужик встаёт держась за ремень.

-Ты куда?

-Да пойду, раскодируюсь

- Доктор, ну что там?

- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!

- Когда?

- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?"

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость.

К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.

В России главный признак здоровья - употребление спиртного.

Если не пьешь - сразу спрашивают: Ты больной?

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

— Таки я и сама не хуже!

— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

Удивительный русский язык: выражения "на@ер нужен" и "на@ер не нужен" означают одно и то же!

Не стоит говорить, что только белые — расисты.

Расизм существует у всех рас.

Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

- Как я тебе?

- Давай без света.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

Вчера помыл окна, сегодня рассвело на час раньше...

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство.

Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

- Какая у вас водка?

- Отличная, просто закачаешься.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

У восьмиклассницы мама в рюкзаке нашла набор для садо-мазо.

По этому поводу собирается совет на кухне.

Отец: - я так понимаю, что пороть тебя бесполезно?!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...

Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

Черт их разберет, этих женщин.

Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом,

у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Хорошая новость:

ваш клип посмотрели два миллиона человек.

Плохая новость:

они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".