Наконец-то!

Наконец-то я завершила публикование частями 18й главы своего романа "Новая Жизнь", "Выставка кукол". 

Думаю, уже сегодня начну публиковать 19ю. 

Маленький фрагмент из нее для затравки: 

А сам роман живет здесь: https://author.today/work/372107

Все начинается с того, что меня тошнит. Тошнит от запаха корицы, запаха, который я обожаю с детства. Раньше я могла даже усмирить свой голод, а в детдоме мы не понаслышке знали, что такое голод, когда спонсоры отказывались деньги платить, и повариха пекла оладьи на воде и муке, которую покупала на свои кровные, но все равно их не хватало на всех, просто понюхав корицу, и тогда, в детстве и юности, я везде носила с собой небольшую коробочку с корицей. А теперь, я беру булочку с корицей, и тут же меня начинает мутить. Ужасный запах, просто невыносимый.

Дальше – больше. Я всегда любила соленое, особенно хорошо замаринованные огурчики. Для меня это был деликатес. А недавно открыла банку, принюхалась, и... полчаса пролежала в уборной, а потом этот запах преследовал меня повсюду полдня.

Еще я заметила, что почти полностью потеряла аппетит, но сам вид маленьких абрикосиков даже на картинке стимулирует мое слюноотделение. Клубника раньше никогда не была моей любимой ягодой, сейчас же... все изменилось. Пару дней назад я купила килограмм клубники и съела его за полчаса. А потом не ела больше ничего до следующего утра, только воду все время пила.

Я чувствую, как неуловимо меняется что-то и в моем теле. Грудь немного увеличилась и соски стали чувствительнее, чем прежде, бедра округлились, даже попа стала как-то больше, хотя при этом я теряю в весе, немного, но постоянно, по двести-триста грамм в день. Обычно отсутствие аппетита на моем весе не сказывалось никогда.

Плюс я стала чувствительнее, чем когда либо. Мне нужен малюсенький повод, чтобы зарыдать, и совсем без повода я могу начать веселиться, петь и танцевать.

Что касается моей реакции на мужа, то тут все совершенно невероятно. Мне раньше казалось, что моя нежность, ласка, страсть к нему уже достигли апогея, и теперь у нас с ним семья, пускай пока не полная, но семья, в которой есть гармония, покой, понимание.

Теперь же, стоит мне его увидеть после окончания смены, мне в голову ударяет эндорфин, и я способна утопить его в своей нежности, любви и ласке. Причем он замечает это, и ему нравится, он кайфует, тает, как Снегурочка под палящим Солнцем, урчит как кот, мурлыкает, лежит передо мной такой доверчивый, теплый, счастливый, а меня душит счастье... я раньше и не думала, что такое бывает, что от счастья может стать тяжело дышать, что от счастья можно хотеть рыдать, что у любви совершенно нет никакого предела.

Я буквально умираю от нежности, стоит мне его увидеть. И умираю от тоски всякий раз, когда ему приходится уходить. Иногда я как собака сажусь у двери и сижу, почти не шевелясь, все двенадцать часов, пока он ни вернется. Я даже не могу сказать, считаю ли я часы, минуты, секунды проходящего дня, а просто сижу и жду, и в этом ожидании моя жизнь, и я не знаю, плохо мне или хорошо, я просто жду, и ничего больше делать не способна.

Только примерно за час до его возвращения мне хватает сил пойти и разогреть сильно заранее приготовленный ужин. Потом я возвращаюсь на свое место, и снова жду. Что-то во мне меняется, но я совершенно не понимаю, почему. Знаю только, что это перемены к лучшему, что это хорошо.