Просто анекдотики

У меня около 20 подписчиков. Ребята и девчата честно говорю вам - сам я не могу ничего сочинить. Я выкладываю то что мне понравилось. Может и вам будет интересно это прочитать.

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно...

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько..

- Живу в достатке: все достало!..

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскивал.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьет?
— Нет, это я пью. Она только страдает.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест.
Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест.
Почему же в армии есть места на всех?

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять...
Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика
- А ты то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

— Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
— Нет...
— Я тебе завтра скажу.

Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Не усложняйте мужчинам жизнь...
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Учёным удалось установить то, что плохо лежало.
Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

- А что у вас делают, когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают, когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте.

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий.
Умная умеет сохранять баланс.

- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
- Тебе лишь бы пожрать!

"Старая дева" - звучит грубо...А "девушка в возрасте"?

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой.
Но была для этого недостаточно красива.

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!"

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Увидел в магазине газировку "Буратино".
Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном.
Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

- Дорогой, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочёл бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Я так поняла - ты водки хочешь....

- Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
- Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

Еду с огромного похмелья.
Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Стою в очереди.
Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги: «Свекровь Не Состоявшаяся».

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.