Об офисе, дружбе и компьютерной папке.

Случилось это в далекие 90-е когда компьютеры были большой редкостью, Яндекс поисковика не было вообще и в принципе, а про сайт Яндекс знали единицы.
Устроился я на работу в одну фирму. Профессиональных знаний у меня хватала, а про умение работать с компьютером никто меня не спрашивал. И тут выясняется, что отчеты здесь в электронной форме подают. Дали мне диск и сказали «вперед». А я ни в зуб ногой.

А друг у меня был одним из первых айтишников. Взялся он мне помочь. Как он объяснял – так это обнять и плакать. Я и слов то таких не знаю, еще и жена его ворчит, что ей комп нужен. Вот в таких условиях учился я папку создавать и текстовый документ, что б их.

Папка получилась быстро. Ну и насоздавал я их. Причем создавал я их где попало и найти потом не мог. А друг орет, мол диск С не трогай. Да кто его трогает. Я его даже не видел и не трогал ничего кроме клавиатуры. А он говорит, что я ему его засрал, юзером обзывается. Причем, как я понял, очень плохим юзером.

И вот свершилось: я создал папку. И даже смог ее найти! На рабочем столе!!! Я даже понял что такое рабочий стол… приблизительно.
Скачу я по его квартире на радостях, с воплями: Я крутой! Я крутой! Я папку создал! Я папку нашел!!! Я крутой.

А друг на меня фыркает:
- Я уникальные программы создаю, и то крутым себя не считаю. А ты просто папку создал.
Ты же даже документ создать не можешь. И что-то там совсем не по-русски.
А я ему:
-Не хочешь себя крутым считать, ну и не считай. А я крутой, я крутой, Я очень крут.
А он мне в ответ такую тираду изрек. Наверное, спесь с меня с бить хотел. Не сбил. А все потому, что я ни сова не понял. Я только одно ругательство запомнил: юзер и что я как-то там юзаю.

Я разозлился и обозвал его азоморфно хиноидным диметиламиноазобензолом, фенолфталеиновым. Реально похож: когда он видел что я на его компе устроил и орал на меня его цвет лица становился то белым, то желтым, то красным то малиновым. Как еще это назвать?

Помогло. Он даже орать перестал.
- Ага! – говорю, как тебе мои ругательства? Я тоже умею. Съел-проглотил?
А он:
- Так я ни слова не понял.
А я ему:
- Можно подумать я хоть слово понимаю.
- Так тебе что, как пятилетнему ребенку объяснять.
-Так своему пятилетнему ты же как-то объяснил.
- Я же думал ны умнее.
- И очень зря.

После этого разговора дело пошло на лад и я к вечеру уже заполнил злосчастную таблицу. Только я из всех и смог ее заполнить.

А менеджер потом на меня с наездом:
- Почему нет примечаний?
Примечания были, но он не знал, как их открыть. А там есть несколько вариантов примечания писать. Просто он сам с этой формой не до конца разобрался. Я вежливо даю ему возможность сохранить лицо и спрашиваю:
- А как здесь писать примечания?

Не унимается, гад:
- Вы не знаете, как писать примечания?! Есть только один способ писать примечания. Трудно разобраться. 

 Ага, Я бы без друга и папку бы не открыл, как и другие новые сотрудники. И не у всех были такие друзья. Некоторые ничего не смогли, а кто-то испортил саму программу на диске. -  Вы не справляетесь с работой. И угрожающе так, с наездом на весь офис. 

Ах ты гад думаю, я ж тебя:
- Эта форма позволяет делать примечания пятью способами. Каким вы предпочитаете?
Этот тоже стал похож на диметиламиноазобензол, а потом на фенолфталеин. Но я ему не стал об этом рассказывать.

Я это к чему? Не только чтобы вас развлечь. Рассказик об этом написать хочу. Но не помню как он там ругался. А друг зараза, молчит, как партизан на допросе, и под запись повторять не хочет. Говорит, что это было давно и неправда. 

А без айтишных ругательств этот рассказ будет совсем не то. Может кто-то знает айтишные ругательства. В общем, нужна "помощь зала": если кто в курсе, напишите, пожалуйста, в комментариях, если несложно пару-тройку таких айтишных ругательств. Как бы вы обозвали того, кто чуть вам комп до ручки не довел, а вас до инфаркта, пытаясь папку создать. И как бы расценили мои старания на языке айтишников. Желательно с переводом на русский. 

Выглядел он примерно так, только цвет лица все время менялся... почему-то.