Хаво-юга

Однажды  пищевая  промышленность расцвела до предела, и итогом явилось абсолютное изобилие. Как и следовало ожидать, это не принесло ничего хорошего. Сначала люди радовались, ели до отвала — но этим дело не ограничилось. Еда была возведена в культ. Всё началось с организации невинного,  казалось бы, общества Глотожоров. На коллективных сходках активисты пели гимны вроде: «На суше и в море, везде и всегда да здравствует пища, жратва и еда».

Прошло время, и стали появляться альтернативные группировки. Широкое распространение получил Картофельный союз, а также парламентское объединение «Пареная Репа». Численность ответвлений неуклонно повышалась. В Орден Молокоровия входили Кефириды, Простоквачи и Творожеи. Сохранились свидетельства о группе кисломолочных извращенцев «сыворот-навыворот».

Культура пришла в упадок. Сказку «Колобок» сократили до одной фразы «Гам и съела», а «Данае» пришлось пририсовать куриную ногу в руке, потому что иначе на неё никто смотреть не хотел. Песни были посвящены исключительно жратве. На курсах искусствоедов выдавался жраттестат жрелости. В г. Глотаеве прошёл конкурс бокального пиния, куда приехал знаменитый жроссмейстер де Бульон со своей Ром-бабой.

Но всему бывает предел. Когда марксизм-ленинизм перешёл в икризм-кабачкизм, правительство не стерпело и спохватилось. Но было уже поздно. Народ разжирел. Развернулась кампания по диетам. Поводом послужила авария машины «Москвич-412», внезапно лопнувшей на дороге, когда шофёр неосторожно повернулся за тряпочкой для протирания стекла. Тут-то и всплыли упорно замалчиваемые случаи продавливания полов и застревания в косяках.

Но не так-то просто отучиться от дурной привычки! В общественных столовых по-прежнему использовали тазы вместо тарелок, и старый как мир совет думать о чём-нибудь противном уже не срабатывал. Чего только не делали народные дружинники! Проводили по радио ежедневную пятиминутку «Не ешь», создали Моральный кодекс скелета, организовывали на местах постные клубы, но всё шло прахом.

Даже когда во всех кафе повесили портрет Погана Погановича, всего три-четыре пары брезгливо удалилось, а остальные массы дружно поднавалились на спагетти с соусом, которым портрет тут же и был заляпан.

И леший знает, чем бы это кончилось, если бы сектанты не объявили конец света. Все повально ударились в новую веру, связанную с чем-то вроде висения кверх ногами — миссионеры уверяли, что это отдалит ужасное событие; а там подоспел культ озоновой дыры, и с Хаво-югой было покончено.