Просто анекдотики
Автор: Андрей НикитинКороль прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее.
Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.
В 20 лет незамужняя девушка говорит:
"Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства",
в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!"
Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы.
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
— Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
— А на когда тебе надо?
Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать.
Но это не точно.
А птицы действительно поют? Или они просто тупо кричат, потому что боятся высоты?
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.
Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?
Золото, тушёнка, патроны.
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Мой дед когда услышал про Чубайса, посмотрел на небо и зашептал:
"Дошла моя молитва, за потерянные ваучеры"...
Надпись "Вход по пропускам" особенно ни к чему не обязывает.
"Вход только по пропускам" означает, что надо договариваться с охранником.
А вот: "Вход строго по пропускам", заставляет задуматься, как попасть на объект.
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой?
Страшно вспомнить. Такая жуть...
Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
- А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
- Если мама отпустит.
- Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
- Мама моей дочки...
Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
Срочно ищу летний лагерь, для тех, кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.
Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.
- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
Труднее всего в школе приходится учителям химии.
Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
- Что самое трагичное ты слышал в жизни?
- Молодую девчонку, которая, тяжело вздохнув, мило сказала: "Е*ать мой х*й!".
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!