Просто анекдотики

Автор: Андрей Никитин

Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.


Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.

Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее.

Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.


В 20 лет незамужняя девушка говорит:

"Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства",

в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!"


Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы.


Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.


— Ты можешь хоть иногда быть трезвым?

— А на когда тебе надо?


Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать.

Но это не точно.


А птицы действительно поют? Или они просто тупо кричат, потому что боятся высоты?


Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.


Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?

Золото, тушёнка, патроны.


Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.


Мой дед когда услышал про Чубайса, посмотрел на небо и зашептал:

"Дошла моя молитва, за потерянные ваучеры"...


Надпись "Вход по пропускам" особенно ни к чему не обязывает.

"Вход только по пропускам" означает, что надо договариваться с охранником.

А вот: "Вход строго по пропускам", заставляет задуматься, как попасть на объект.


Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!


Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:

- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!

- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!


А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой?

Страшно вспомнить. Такая жуть...


Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?


Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.

Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.


- А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?

- Если мама отпустит.

- Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?

- Мама моей дочки...


Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.


Срочно ищу летний лагерь, для тех, кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.


Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.


Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.


Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.


- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?

- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.


Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.


Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.


Как говорил мой дед:

— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.


— А существуют таблетки от голода?

— Да, котлеты называются!


Труднее всего в школе приходится учителям химии.

Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.


В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.


Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.


- Что самое трагичное ты слышал в жизни?

- Молодую девчонку, которая, тяжело вздохнув, мило сказала: "Е*ать мой х*й!".


Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

+9
94

0 комментариев, по

400 20 76
Наверх Вниз