Основные потребности в светлом будущем.

Поддаюсь модным тенденциям. 

Итак, коммунизм наступил, Великое Кольцо сомкнулось, каждому по потребностям, от каждого по способностям. 

Типа Главный Вычислитель вычисляет у кого какие потребности, кому зимнюю куртку раз в три года, кому обувь, кому скоростной глайдер, кому дом побольше...

Итак, ситуация 1! Британские ученые. 

-Трехмерный создатель с функцией конструирования, пять процентов мощности Глобанета, свободное пространство в районе точки л-3. -Вслух прочитал Уполномоченный Мирового Совета товарищ Федор. Читал он вслух для того, чтобы убедиться - не причудилось. 

Не причудилось. Некий товарищ Ричард Баллантайн, видный британский ученый, затребовал все это для удовлетворения своих потребностей. 

В активе у видного британского ученого числились проведенные важные исследования - влияние цвета волос на привлекательность для домашних животных, определение психического диагноза по цвету аватарки в месседжере Глобанета, способы огораживания тыловых частей человеческого организма от соприкосновения с гибкими предметами в юном возрасте. 

Исследования прошли успешно, публика оценила лайками, Глобальный Вычислитель зафиксировал просьбу видного британского ученого и переправил в Мировой Совет. И теперь либо принять, либо мотивированно отказать. 

Ситуация 2. Пять Процентов. 

-От кого контакт? -Хмуро спросил серый, неприметный мужчина. 

Сергей помешкал. 

-Без рекомендаций не работаю. -Предупредил Хмурый. 

И Сергей решился. 

-От Фени. Феникса то есть. 

-Понял. Что за проблема? 

-Обувь у меня летит! -Пожаловался Сергей. -Пары ботинок и на год не хватает, вот такие дела. То ли стопа тяжелая, то ли что ещё... Последние синей изолентой подматываю каждый день, чтобы подметка не отвалилась. Менять раз в год нельзя, ботинки же...

-Да знаю, обувь рассчитана на пять лет. -Хмурый внимательно изучил Сергея. -Так, что в обмен беру, знаешь?

-Знаю.

-По рукам? 

-По рукам. -Сергей был заранее на все согласен. 

-С тебя кэш запросов за три года, где был, что делал. Перешли мне в личку. В ответку получишь текст, который направишь Главному Вычислителю. Когда обувь получишь, пишешь мне в социалку отзыв хороший, текст, что написать, я тебе тоже перешлю. 

-А гарантии? Ну, вдруг я что не так напишу? -Вдруг спросил Сергей. 

Хмурый с полминуты изучал его лицо любопытным взглядом, словно таракан вылез на обеденный стол. А потом рассмеялся, одними губами.

-Ты ж не дурак, да? Обманешь, и на тебя такой же текст полетит. Не то что ботинки, в одних трусах десять лет ходить будешь. Не стираных, стиральные машинки тоже за рейтинг работают.

Ситуация 3. Основная потребность.

- Да ты зае... -Яна в последний момент сумела оборвать готовое сорваться с уст слово. Когда такое слово произнес её дедушка, с почтенного ветерана экспедиции на Марс сняли сразу полста баллов социального рейтинга. 

С экрана глобофоона на неё смотрело костистое, узкое лицо её главного поклонника на протяжении последних пяти лет.

-Янка! Любовь моя! -Лицо человека исказилось в гримасе. -Знаешь же, ты знаешь,.я жить без тебя не могу! Судьба, Янка! Судьба наша такая, вместе быть! Знаешь, кому-то нужны глайдеры скоростные, кому-то билет на Марс, кому-то ещё что, а мне ты, ты нужна! Ты - жизнь моя! 

-Да иди ты на... То есть, мужчина, как вы обошли блокировку в мессенджере? 

-В Мировой Совет писал! Писал, что жить без тебя не смогу и что-то с собой сделаю, вот... Поклонник продемонстрировал неглубокие порезы на запястьях.

-И они...

-Они меня тоже заблокировали. А Главный Вычислитель выслушал и со мной согласился! Янка, ты же в больнице работаешь, врачом! Значит, ты лицо официальное! А официальные лица обязаны удовлетворять основные потребности любого разумного человека! Я разумный, у меня и справка есть. 

-В задницу себе свою справку суй. - Ответила на это Яна. 

Тихо провибрировал браслет на запястье девушки, отмечая исчезновение десяти баллов социального рейтинга со счета. Ругаться по видеосвязи было накладно.

- Янка, я хватаю такси и к тебе! Буду через час! Иди в душ быстрее! 

- Я запрещаю этому человеку вход в мое жилище. - Произнесла Яна в потолок. 

- Отказано. - Ответил механический голос. - Согласно Великой Конвенции, вы, как официальное лицо, обязаны удовлетворить основные потребности любого гражданина Великого Кольца. 

- Знаешь, где я такое кольцо видела? - Запальчиво спросила Яна. Следующие слова получилось удержать только чудом.

- Где? - Спросил голос. 

-В одном темном месте. Не важно. Слушай, что происходит? Мне этот человек не нужен совсем. С чего это я стала его основной потребностью? 

- Изучив составленные запросы гражданина, Разум Глобалнета счел, что приведенные им доводы важны. 

-А как же моя личная свобода?

- Ваша личная свобода заканчивается там, где начинается причинение вреда другому человеку. - Информировал её голос. 

- Да какой вред? 

- Петр и в самом деле может спрыгнуть с крыши.

- Пусть, может, летать научится! 

- На данном этапе развития человечества это невозможно.

- Иди ты со своим человечеством знаешь куда? 

- Куда? 

- В задницу! Прямо в Великое Кольцо! 

Ещё одна вибрация, минус десять баллов социального рейтинга. 

- Ладно, отключайся. - Сказала Яна. -Я все поняла. 

Она достала букет, покрутила в руках, и принялась подметать им пол. Основные потребности - не шутка, за них баллы списывали только в путь.