Моя подборка анекдотов за февраль

Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.

Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?

Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.

Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.

Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.

Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.

- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.

- Что за книжку мне читаешь?

- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе,

отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп.

А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ниче так уже.

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?

- Я теряла там годы.

– Женись на красивой!

– Может быть, на умной?

– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:

- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?

- Масик хочет водочки!

Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

- Может ли кошка забеременеть от пса?

- Может, если оба - квадробоберы!

- Пойдём сократим путь через этот пустырь.

- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.

- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.

- Я о том и говорю!

2055-й год. Разговор с умной колонкой:

- Алиса, я хочу кушать?

- Нет, ты хочешь включить свет.

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.

Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Самая удобная тара - долгий ящик.

Раньше как было хорошо: пригласил девушку на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя девушка.

А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?

- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.

- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.

- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.

Я пользуюсь той самой модной диетой, когда ты ешь всё подряд и надеешься на чудо.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи.

Ну, а там как повезёт.

По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но все еще не научились работать.

В Москве открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

— У тебя классные рост и вес!

— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.

Сейчас самое главное — это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях.

Остальное потихоньку стало второстепенным.

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке!

СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:

- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы,

соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны.

Но так и не познали дзен.

Что мы делаем не так?

Будда подумал и говорит:

- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.

Сначала всё будет обалденно, сынок, - ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу...

— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?

— Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где? "

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?

- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Никогда не стоит обижаться на вопрос:

"Ты что - дурак?"

Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим.

Погасил ипотеку.

Сижу.

В душе пусто.

Смысл жизни пропал.

- Светлана, а сколько Вам лет?

- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.

- Египетских?!

- Да бог с вами! Финансовых.

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал.

Оказалось, мерзнет, паразит!

Ну и ладно...

Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены.

Свой поступок он объяснил так:

- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!

- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?

- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!

Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?

Одного человека заколдовала колдунья:

Он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился.

Он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:

— Ну это как его.

– В женщине должна быть загадка.

– Хочешь сказать, что во мне нет загадки?

– Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется.

Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

— Я ужасно себя вела вчера?

— Это я тебя вёл.

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.

Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами.

Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху.

Он:

- Девушка, вы выражения-то выбирайте.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом.

На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.

- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...

Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы!

А люди станут тупыми, но весёлыми.

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре.

Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

Готов работать за идею.

Но деньги вперёд.

На вопрос мужа "Где ты была?", жена должна отвечать, а не пить воду из под крана.

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период,

который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

Человек, обременённый жизненным опытом, не скачет резвым зайцем, а ведёт себя как мудрый ленивец.

— Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

— И то и другое.

— У вас есть счёт в банке?

— Есть, но он не в мою пользу.

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?

- Ну так, я же не в розыске.

Маленькие хитрости.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Скоро картошка будет молодая, а ты уже нет.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев,

из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого.

С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!

- Но мне сегодня исполнилось сто!

- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию.

В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.

Аудиалы воспринимают информацию на слух,

визуалы воспринимают глазами,

а кинестетики — кожей и телом.

Так вот, кинестетиков просто до фига.

Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.

— Я решил начать новую жизнь.

— Неужели пить бросил?

— Не настолько новую.

— Милая, я тебе колечко купил!

— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?

— С творогом.

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?

— САЛО!

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был телеведущий Познер.

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:

- Суп;

- Отсутствие новостей;

- Ортопедические стельки;

- Дневной сон;

- Время. Его теперь реально не хватает.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии.

"Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.

Теперь все в шоке, как он гонит...

Девушка:

— Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!

Женщина:

— Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь?

Бежим 42 километра и не умираем.

Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает.

Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?

- Разбавлять виски водой.

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

- Кто там?

- Пенсию принесли!

- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!

Если за оплату "улыбкой" в этом месяце кэшбека возвращается больше, значит, все улыбаемся, несмотря на цены!

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Когда мама каждый день рассказывает тебе, какой у одной из её подруг сын, это ещё ничего.

Страшнее, когда мама начинает каждый день нахваливать дочь одной из её подруг.

Ещё хуже - когда хвалит просто подругу, которая недавно развелась или овдовела.

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают,

что образование ума не прибавляет.

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

Мужчина, хватит мне наливать. Я уже такая, как вам надо.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Решили с женой начать всё сначала. Так она даже на свидание не пришла…

— Наконец-то встретил девушку своей мечты.

— И что, как?

— Что, что... Хреновое, знаешь, у меня воображение оказалось!

В сложное время живем.

Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

А вы в курсе, что в этом месяце пятница, 13-е, выпадает на четверг?

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?

- Откуда инфа?

- Мама рассказала.

Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.

Как взбесить жену:

1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.

2. Ты худеешь - она нет.

3. Готово.

- Машенька, а у вас семья полная?

- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

В России две "невидимые руки рынка": одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...

Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

Интернет научил меня многому.

Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

- Каковы ваши слабые стороны?

- Выпить люблю.

- А сильные?

- Могу много выпить.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?

— Можно. А зачем?

Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.

- Колобок, колобок, я тебя съем!

- Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.

Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"

Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.

- Теряешься что ответить?

- Нет, навсегда.

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса

"Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдется.

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным,

надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП,

а в другой - заявление на увольнение,

а в кармане иметь офер от другой компании.

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!

- А вы точно инженер по технике безопасности?

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.

Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Когда человек подходит к другому человеку со словами:

"Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

В последнее время очень редко снятся сны.

Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

- В какое время лучше всего посещать Париж?

- Когда у тебя есть деньги.

Кстати, первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.

— Алиса, скажи "300".

— Запретили программисты.

— Скажите, как вы завтра работаете?

— Как обычно... Неохотно.

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

— Почти как понедельник на Земле.

Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".

У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит:

отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.

Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!

Комментарий психолога:

- Да на здоровье. Ты, главное, плати.

Надпись в лифте:

- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться.

— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?

— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?

— 4 метра, Елена, 4 метра...

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.

В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.

Масштабы впечатляют.

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело...

Вот, что крест животворящий делает!

- Полина, расскажите о своëм характере.

- Можно с матом?

- Нет.

- Тогда милая зайка.

Соблюдение гигиены на кухне:

Одна скалка для блинов, другая для мужа.

- Посоветуйте, что почитать, а?

- Почитай отца твоего и мать твою.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства,

когда принц золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.

- Записался на курсы частных сыщиков.

Деньги заплатил - и больше их не видел.

Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.

Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».

Хотя, постойте-ка…

Если вы не видели в жизни ничего хорошего то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.

Самый понятный язык на Земле — китайский. Его запросто понимает 1,5 миллиарда человек.

— Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!

— Это не ты умная — это я дурак!

Одни думают, что Земля круглая.

Другие верят, что она плоская.

И только в травмопункте знают правду: она скользкая.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.

– А если съездим, то что она, не пройдёт?

В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.

Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену,

а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.

Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку.

Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.

Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.

Марина полюбила Ивана за молчаливость и стройность фигуры, а ему просто со втянутым животом было трудно разговаривать.

Риэлтор — это человек, который всегда объяснит,

что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь,

и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

— Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.

Один — хорошо зарабатывает, другой — умный, третий — очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал.

Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

В церкви на исповеди:

- Грешишь, сын мой?

- Папа, наконец я нашел тебя.

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной.

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу:

на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за нее.

- Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий (не бедный, а именно нищий)

- Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру.

Ответ:

- Какой изящный способ избежать нищеты.

Только женившись, я узнал, что можно поставить молоко в холодильник неправильно.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем.

Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Больше этот вопрос не поднимался.

Нетерпимость к мужским слабостям - прямая дорога к женскому одиночеству.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

VК достал со своими рекомендуемыми друзьями.

Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и потенциальные любовницы?

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

— Почему у тебя палец порезан?

— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!

– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком.

А с глупым вообще невозможно.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:

- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.