Если женщина сказала ЭТО, скорее всего, она солгала

Итак, я тут подбирала себе книжки на почитать, прошвырнулась по топам в том числе и обнаружила, что некоторые авторы-мужчины совершенно не умеют выписывать нормальных женских персонажей. Ну то есть они очень стараются, но в итоге получается либо сисястая дура, либо сисястая стерва. К счастью, у таких книг есть верный признак — чем более выпуклые сиськи на обложке, тем более плоские женские персонажи внутри. Прямая корреляция, я провела научное исследование на данную тему и точно знаю, о чём говорю. 

А ведь средний возраст большинства авторов давно перевалил за тридцать, многие из них женаты (прям вот даже не в прошлом, а сейчас!) и видели женщин не только в окошко женской бани или в интернете. 

Так в чём же дело? Почему мужчины так плохо разбираются в женщинах? 

Я решила, что надо им помочь. Героиня моей новой ещё неопубликованной книги недавно составляла список фраз, которые говорит каждая женщина, и которым верить нельзя. Дарю вместе с переводом! 

В общем, мальчики, если вы услышите от своей дамы сердца вот эти слова, то ни в коем случае не покупайтесь: 

1. Я не обиделась. (Это классика. Я, разумеется, обиделась, но признавать этого не хочу, потому что формально ты прав. Однако ты сказал/сделал нечто такое, что задело мои чувства, поэтому отстань! И сегодня в постели греть тебя будет исключительно твоя правота).
2. Делай, что хочешь. (И запомни, что вся ответственность за твоё решение будет лежать исключительно на тебе, а если ты ошибся — а ты точно ошибся! — то я не забуду этого примерно никогда). 
3. Я почти готова. (Мне осталось только одеться, накраситься и сделать укладку, но если я так скажу, то ты психанёшь, а сборам это никак не поспособствует). 
4. Я на диете, поэтому ничего есть не буду/мне не заказывай/в магазине не покупай. (На самом деле я ужасно хочу всяких вредняшек, но я также хочу быть стройной. Поэтому шоколадку всё же купи и спрячь. В момент острого приступа моей вселенской грусти достань её из заначки, как фокусник. Скорее всего, я это оценю. И да, если я взяла лишь салат, то закажи себе двойную порцию еды, потому что уворованное из твоей тарелки не идёт в дневной подсчёт калорий. Это научный факт!).  
5. Ты у меня третий. (Обычно за этими словами стоит какая-то система подсчёта. Третий блондин, третий Иванов, третий в этом месяце... Однако настоятельно рекомендую поберечь нервы и не уточнять!) 
6. И коронное: размер не имеет значения. (На самом деле видали и побольше, но я тебе этого не скажу, потому что люблю тебя не за твои размеры). 

Девочки, приходите и делитесь, каким ещё словам верить нельзя? 

К счастью, не всё так плохо. На просторах АТ есть мужчины, которые в женщинах и женской психологии всё же разбираются. И при этом ещё галантны до невозможности, как Лев Котляров. 

У него, кстати, новинка на сайте, это однотомник, так что кто боится залипнуть в серию — отбросьте страхи и идите вот по этому адресу. Лев, поздравляю с новинкой и приходи рассказать из личного опыта, каким МУЖСКИМ словам верить никак нельзя? Давай сделаем зеркальный блог? 

И расскажи, почему у тебя на обложке нет девушки? Ты не в курсе трендов? Где сиськи, Лев? Или ты намекаешь на то, что женские персонажи в книге — не картонные куклы? 

Мужчины, а вы можете поделиться тем, каким вашим словам доверять нельзя. Я хочу завтра сделать блог с мужскими фразами. 

П.С. Прошу общественность не забывать, что все мои блоги всегда серьёзны, являются истиной в последней инстанции и написаны исключительно ради того, чтобы их цитировали в научной литературе, поэтому если вы никогда не заказывали себе салатик из одной лишь рукколы, а потом не воровали у мужа из тарелки картошку фри, то срочно сообщите об этом в комментариях!