Тяжело...

Недавно, чуть меньше недели назад, из жизни ушел последний мой родной человек.

Обойдусь без подробностей. Те, кто сталкивался с утратой близкого, знают, что это такое, знают, какая черная бездна раскрывается внутри и как трудно из нее бывает выбраться. Наверное, мой случай несколько тяжелее некоторых, ведь на данный момент у меня не осталось никого, не считая тех, кто "онлайн". Дом пуст, дом молчалив, находиться в нем физически трудно.

В прошлой своей записи в блоге я упомянул, что работаю над масштабной историей, которая идет медленно, которую я постоянно переписываю, что-то в ней редактирую и т.д. Сейчас погружение в собственную историю могло бы помочь мне хоть на время вырваться из той самой бездны, но есть одна проблема. Тема, которую я поднимаю в этом произведении, слишком явно перекликается с переживаниями, одолевающими меня сейчас.

И это не просто жизнь и смерть - в конце концов, эти темы так или иначе затрагивают почти все авторы. Взявшись за это объемное произведение (уже около двух лет работаю над ним), я одновременно взялся и за очень тяжелую, но при этом тонкую, болезненную материю. В своей книге я пытаюсь предложить свой взгляд на концепцию того, что зовется душой, а также фантазирую об истинном ее предназначении, о смысле жизни и самой вселенной. Знаю, звучит чересчур напыщенно, высокопарно, но что есть, то есть. Без лишней скромности отмечу, что выходит довольно оригинально.

Но хоть я и пишу о душе, сам я не склонен верить в ее существование. Автору ужастиков ведь необязательно верить в существование привидений, вампиров или зомби, правильно? Однако я думаю, что многие атеисты согласятся: в моменты утраты и страшного горя их холодный, прагматичный, не допускающий бездоказательных утверждений панцирь начинает понемногу трещать и ломаться. Он восстановится, скорее всего, но на нем наверняка останется рубец. Именно это я чувствую и сейчас. 

Мне хочется и не хочется верить в существование души. Мне трудно представить абсолютную пустоту, но и в существование чего-то, похожего на душу (в более-менее классическом понимании) мне тоже не верится. Я будто балансирую на грани пропасти и боюсь совершить лишнее движение в ту или иную сторону. Поверить в душу - значит предать свои убеждения. Не верить в нее совсем - значит обречь (по крайней мере, в своей фантазии) тех, кого больше нет, да и самого себя тоже, на вечную тьму, из которой мы когда-то и пришли. Впрочем, даже вечную тьму представить легче, чем пустоту. Не факт, что в пустоте есть даже темнота.

Как все это связано с моей книгой? До сих пор я, хоть и автор, наблюдал за происходящими в ней событиями со стороны. Правила, прописанные мною, служили лишь одной цели - донести возникшую у меня идею, которую я воспринимал лишь как неплохую фантазию и надеялся, что когда-нибудь кто-нибудь ее оценит. Сейчас же мне стало гораздо труднее оставаться хладнокровным здесь. Многое из написанного и того, что еще придется написать в будущем, я словно пропускаю через себя, и в гораздо большем объеме, чем нужно автору. Я будто ставлю свою подпись в каком-то невидимом документе, подтверждаю что-то, с чем либо не согласен в корне, либо готов согласиться лишь частично. Конечно же, я не думаю о том, что моя выдумка может иметь хоть что-то общее с тем, как обстоят дела в реальности, но сам факт наличия этой выдумки вызывает у меня сейчас своеобразный зуд. С одной стороны, мне начинает казаться, что эта фантазия подтверждает мою веру в то, во что я не верю (или думаю, что не верю). С другой, своей фантазией я будто каким-то образом вторгаюсь на самую неизученную территорию реальности, ту, о которой стараюсь даже не размышлять лишний раз, ибо эти размышления причиняют лишь боль и тревогу. И это вторжение... оно начинает казаться кощунственным, вероломным, святотатственным. Кощунство, вероломство, святотатство - не самые популярные слова в лексиконе человека, далекого от религии, не правда ли?

И моя фантазия вот таким странным образом переплетается с тем, что действительно произошло в моей жизни. Мне уже не удается воспринимать свои идеи всего лишь как инструменты, призванные помочь мне в конкретном деле - написать книгу. Эти идеи, пусть и проходя через своеобразный фильтр (не допускающий, что конкретно моя выдумка хоть как-то перекликается с никому неизвестной правдой), теперь захватывают меня совсем иначе, на каком-то другом, более глубоком уровне. И не скажу, что мне это нравится.

В итоге я не знаю, что мне делать сейчас. Ухватиться за это новое состояние и воспользоваться им, в надежде, что произведение заиграет новыми красками? Или наоборот, отложить работу, пока в голове не настанет хоть какая-то ясность? Если среди присутствующих есть кто-то, кто в процессе написания произведения сталкивался с трагедией, поделитесь своим опытом. Как вы поступили? К чему это вас в итоге привело?