Клавиатура для блондинок. Рекламные байки

Света залила клавиатуру чаем. Банальная ситуация, которая рано или поздно случается с каждым работником офиса. Лично я заливал свою клавиатуру трижды: дважды кофе, один раз — пивом. И ничего, высохла, работала, как ни в чем не бывало. Увы, Свете не повезло, диагностика показала, что пациент скорее мертв, чем жив. По стечению форс-мажорных обстоятельств наш старший менеджер ухитрилась плеснуть чайком аккурат на плату. Ремонтировать смысла нет — клавиатура дешевая, стоит три копейки. Придет Ольга Викторовна, выдаст деньги на покупку новой. Посмеялись пару минут, пошутили и поиздевались над Светкой, да и занялись своими делами.

А вот ей совсем не смешно, на полном серьезе сидит и дрожит от страха в ожидании ОВ.

— Свет, расслабься, ничего не будет, — пытаюсь ее успокоить, но выходит только хуже.

— Она меня… уволит… — из глаз Светы текут самые настоящие слезы.

Ну вот что с ней делать? Девятнадцать лет. Ребенок еще.

Косяков за Светой накопилось уже немало, но не настолько, чтобы увольнять. Это уж прямо совсем крайность. Залет должен принести убытки рекламному агентству или подорвать имидж компании. Все остальное — мелочи, недостойные внимания, или, как говорит наша ОВ, рабочие моменты. Ну так случилось, что же теперь и чай на рабочем месте не пить?

А вообще, Света — девушка темпераментная, импульсивная. Южная кровь дает о себе знать. Однажды так торопилась остановить уезжающего на завод Серегу, вскочила, зацепилась за компьютерные кабели на полу, споткнулась и в довершение своего фиаско пнула ногой системный блок с такой силой, что он вылетел из-под стола и, сделав невероятный кульбит, с грохотом приземлился посреди офиса. Мы ахнули в едином порыве и застыли в немом молчании. Только Наталья прошептала едва слышно:

— Све-та-а, да ему ведь теперь пипец!

Как ни странно, экспресс-диагностика тогда проблем не выявила. Даже HDD, самый «нежный» компонент системы, боящийся ударов и падений, благополучно выдержал пенальти.

ОВ об этом случае, кстати, так и не узнала…

А в этот раз не повезло — клавиатура сдохла. Можно, конечно, сбегать в магазин и купить новую, но вот проблема — инвентарные номера. Еще и их подделывать? Морочить голову из-за двух сотен рублей?

Сижу, ломаю голову, как Свете поднять настроение?

Пошутить? Анекдот рассказать? А потом вспомнил…

— Света, да не плачь ты, ну хочешь, я тебе розовую клавиатуру подарю.

В офисе наступает мертвая тишина. Все девчонки затаили дыхание.

— В смысле, розовую?

— В «Мелодии» продается розовая клавиатура, — поясняю я, — так и называется — «клавиатура для блондинок».

В тишине раздается завистливый голос Маринки:

— Ой! Я тоже розовую хочу!

— Света, пошли! — решительно произносит Наталья, — посмотрим.

— Я с вами! — вопит Маринка.

— Девчата, — вскакиваю я, — только не все сразу. Вдруг клиенты? ОВ приедет, что я ей скажу? Куда вы делись?

— Скажи, что мы в туалет пошли, — безапелляционно отрезает Наталья.

— Мы быстро, — восклицает Светлана и гурьбой девчонки покидают офис, оставив меня одного.

Класс! Вот это я пошутил, называется…поднял девушке настроение.

Розовая клавиатура в «Мелодии» действительно продается. Стоит, правда, недешево, но проблема не в этом. Это шуточный девайс, предназначенный для подарка секретарше или бухгалтеру на первое апреля. Причем, сначала нечто похожее я встречал в юморе — «как блондинка видит клавиатуру компьютера», а уже потом производители воплотили комикс в реальное устройство.

Все служебные клавиши потеряли свои обозначения, вместо них появились надписи — «нет», «ненужные кнопки», «самая длинная клавиша», «самая большая кнопка», «лишняя кнопка», «ненужная кнопка», «еще одна ненужная кнопка», «флажок какой-то», «опять флажок», «че попало», «ваще не понимаю, зачем это нужно», «крестик», «плюсик», «стрелочка», «палочка» и т. п.

При навыках и хорошей памяти пользоваться подобной клавиатурой, конечно, можно. Но не слишком удобно. А как шуточный подарок очень даже ничего. Главное — цвет розовый.

Кто же мог предположить, что все девчонки офиса одновременно на него клюнут?

Дальше события пошли развиваться по самому плохому сценарию — входит клиент. Делать нечего, приходится мне подрываться из своего угла и встречать, как положено. Клиент хочет заказать баннер, просит уточнить наличие свободных поверхностей и их место расположения. Я как могу тяну время и мысленно громко матерюсь. Понятия не имею, где и какие баннеры свободны, ибо это работа менеджеров.

Ольга Викторовна появляется как раз вовремя, бросает мне спасательный круг — перехватывает разочарованного клиента у самых дверей, уводит к своему столу, обслуживает самостоятельно. Клиент получив всю необходимую информацию покидает офис со словами — «мне нужно подумать, я зайду позже».

Кризис преодолен, вздыхаю с облегчением и бреду в свой угол, но спрятаться не успеваю.

— Андрей, а где девчонки?

— Они сейчас придут.

ОВ хмурится.

— Где все?

Пытаюсь невнятно мямлить о туалете.

— Втроем? Не верю!

Ну да, Станиславский бы тоже не поверил моему вранью. В гробу, наверное, перевернулся бы от такой бездарной актерской игры.

Лицо ОВ краснеет, настроение портится, но она пока сдерживает себя.

— Еще раз спрашиваю, где девчонки?

— Они пошли в магазин «Мелодия».

В принципе, это совсем недалеко — пару кварталов. Туда — обратно, дело пятнадцати минут. Но прошло уже значительно больше.

— Зачем?

Черт! Вот что мне делать?

Вранье ОВ распознает еще на стадии обдумывания, не стоит даже и пытаться. И девчонок сдавать не хочется. Не в моих правилах «стучать» начальству. Но делать нечего, придется говорить правду.

— Пошли выбирать клавиатуру.

— Втроем?

— Да.

 — Неужели клавиатура настолько большая и тяжелая, что одна ее не донесет?

Больше не скажу ни слова! Да собственно, сложно не догадаться в чем дело, если девчонкам ни с того ни с сего понадобилась новая клавиатура. Следовательно, старая приказала долго жить. Факт налицо, а метод экстерминации значения не имеет.

Через несколько минут в офис со смехом вваливаются девчонки. Света радостно вопит прямо с порога:

— Ольга Викторовна, я клавиатуру угробила, простите пожалуйста.

И ни капли раскаяния в глазах…

Дружный смех. ОВ с подозрением смотрит на Свету и молчит. Немая сцена затягивается. Света начинает понимать свою ошибку, но уже поздно.

— Ольга Викторовна, я сама куплю новую …- на губах старшего менеджера все еще гуляет глупая улыбка, но тембр голоса недвусмысленно сообщает, что вот-вот появятся и слезы. 

— Вы где были?

Смех девчонок резко обрывается.

— Клавиатуру выбирали.

— Втроем? — уточняет ОВ, — в рабочее время?

— Да.

— А в это время пришел клиент, — поясняет Ольга Викторовна, — Андрей понятия не имеет, какие площади свободны. Клиент расстроился и ушел… а мои менеджеры в это время клавиатуру выбирают. Втроем! Как будто есть какая-то разница?

Девчонки начинаю галдеть все одновременно. Фраза «розовая клавиатура» срабатывает как триггер. Я старательно прячусь за мониторами, одновременно делая фейспалм сразу двумя руками.

Девчонки, ну что же вы такие глупые? Мало того, что сами себя сдали, так еще и в самом невыгодном свете выставили. Ну как так?

ОВ принимает решение:

— Всем работать! Света, идем со мной в «Мелодию», купим тебе новую клавиатуру. И заодно посмотрим, что там за легендарная «розовая» продается? Я о ней уже не в первый раз слышу, самой интересно.

Едва за ними закрывается дверь, я не могу сдержать истеричный смех. Девушки и в пятьдесят лет остаются девушками…

Остальные истории читать здесь.