О зависимостях.

  Мы все зависимые люди. Причем не просто зависимые, а остро нуждающиеся в этих самых зависимостях. И я сейчас не о наркотиках, алкоголе или иных недугах, а о другом, присущем каждому человеку.  

. Вот растешь ты такой растешь, учишься ходить, говорить и все у тебя хорошо — есть мама и папа, есть еда, вода и забота. По крайней мере в нормальных семьях это так. А потом... БАЦ! Тебе вдруг грустно и одиноко. А почему? Все же есть, но... что-то не так, чего-то не хватает. Может понимания? Да-да, точно — понимания. Старшие, вечно загруженные своими проблемами, тебя не понимают и все время что-то требуют и учат жить. Туда не ходи, сюда не ходи, не делай то, не делай это — не правильно все это. «А вот в наше время...». А ты сидишь себе и хоть убей не понимаешь застарелых истин, ведь в твоей голове все прекрасно уживается и так. «Может я один такой?» 

. Человек существо социальное и в одиночестве существовать не может. Обычно. Есть, конечно, уникумы, но эти вообще в другом мире обитают. А в нашем же всем нужны те, кто сможет, понять, посочувствовать, поддержать, разделит твое мировоззрение и убедит тебя в том, что это не ты странный, а «они». Обычно такие собираются группами и называют дру друга друзьями и скрашивают нашу жизнь с самого детства. И с их появлением тебе становится намного легче, в жизни появляются множество ярких красок, а проблемы дома становятся менее значимыми. В общем собака лает, караван идет, но... тут же мы параллельно попадаем в первую зависимость — мнение окружающих. Обычно за пределом домашнего очага. 

. Группа людей объединённых общими интересами это всегда здорово. Вы вместе смотрите в одну сторону и видите одно и тоже. Вот только не смотря на похожую парадигму внутреннего мира все по-своему разные и ситуации могут видеть под разным углом. У кого-то ум острее, у кого-то восприятие шире, да и личное понимание прекрасного тоже у всех свое. И тут начинается практически тоже самое, что и с родителями. Ты пытаешься мыслить обособленно, принимая во внимание свои интересы и мировоззрение, формируешь все в своей голове и начинаешь говорить то, что не всегда другим нравится. Кто-то, конечно, согласится, другие же могут воспринять в штыки, не согласиться, продавить свою позицию, оспорить твое мнение и грубо с небес на землю вернуть. Но это мелочи — в спорах рождается истина. Но вот когда дело доходит о людях вне вашего круга тут вообще начинается нечто невразумительное. Адекватные товарищи не станут ставить преград. Ну нравится тебе общаться с «ними» — пожалуйста! Иные же начинают делить социум на достойных и не достойных. С одними общаться можно, с другими зашкварно. А если связался со вторыми, то и сам ты такой же. Иногда ставят перед выбором — они или мы. И нет третьего варианта. Приходится выбирать. А это всегда больно и не очень приятно. И вроде бы можно все послать ко всем чертям, но есть риск остаться одному. А одному как-то стремно. Можно, конечно, и других найти, но сути это не изменит — ты все равно будешь зависеть от окружения. Особенно если слаб. В стае оно всяко проще, чем одному. 

  А потом в голову вдруг въедается еще одна будущая зависимость — близкий человек противоположного пола. Начинает кипеть кровь, бить гормоны и вспыхивать ранее не замечаемые ощущения, чувства, иногда очень сильные, такие как любовь например. 

. Ооо, любовь... Это вообще за гранью добра, зла и разума. Ничто так не калечит и не уродует душу, как это чувство, если оно безответное и ничто так не возносит тебя, если постигла удача не быть отвергнутым. Но эйфорический взрыв, который мы испытываем способен разобрать тебя на части и собрать нового, превратить сильного в слабого, слабого в бесстрашного и даже безумного. И это чувство настолько яркое и сильнодействующее, что не каждый наркотик способен с ним сравниться. А уж о привыкании я вообще молчу. Одной дозы хватит, чтобы навечно остаться во власти поглотивших тебя чувств. И даже потерпев неудачу, рассыпавшись на осколки, мы вспоминаем дикую боль, но мечтает, что все это повторится и ищем, ищем ищем, жадно цепляясь за крохотные надежды, раз за разом вспоминая ощущение полета. Это жуткое подобие ломки не дает нормально существовать.

. А дальше семья, дети, совместно нажитое имущество, деньги, работа и самадуры-начальники, коллеги, каждый из которых мнит себя выше остальных и еще ухитряются палки в колеса ставить тем, кто имел смелость их превзойти. И от всего этого тоже приходится зависеть, обращать внимание, считаться с их мнением, загоняя себя в рамки, чтобы что? Не потерять то что есть? Или не потеряться самому? Кто мы без этого всего? Личность или социальный паразит, коими подобных считает общество? 

. Иногда, разругавшись в пух и прах с коллегами и послав куда подальше начальство, приходишь домой энергетически высосанный, пустой, а тебе с порога летят упреки за какие-то мелочи. За то что от тебя чего-то молча ждали. Ждали того о чем ты и знать не знал. Догадаться должен был... В такие моменты хочется махнуть рукой, бросить все и свалить куда-нибудь в тайгу, построить себе избушку и жить там в одиночестве, но полной гармонией с самим собой и миром вокруг. И чтобы все твои зависимости сводились лишь к базовым потребностям организма. 

. Потом, конечно, я отхожу, просыпаюсь утром, вижу рядом спящую на плече жену, забывшую о претензиях ко мне. Вижу как в безмятежном спокойствии в детской спит моя маленькая доченька. Разве можно все это просто бросить и уйти в попытке обрести свободу и независимость? По-моему ответ очевиден...