Фриланс-файтинг. Диманы и моё место среди них.

Искусственный интеллект не успеет захватить мир. Его до этого разрушит в ноль его антипод - естественная тупость. 

Снова заранее прошу прощения у всех людей с именем "Дмитрий" в паспорте. 

Диман - имя собирательное, описывает конкретное явление, а названо так потому, что ну вот попадались мне люди с этим явлением и именем поразительно часто. 

Итак, Диман — уникальное существо, обитающее на фриланс-биржах, которое эволюционировало так, чтобы выглядеть как настоящий разработчик, но при этом не уметь разрабатывать. Настоящий паразит цифровой экосистемы, по сравнению с которым даже индусы выглядят образцом адекватности. 

Анатомия Димана

Типичный Диман состоит из:

- Резюме, написанного в жанре фэнтези

- Портфолио с работами, к которым он имеет отношение примерно как я к запуску SpaceX

- Особой железы, вырабатывающей отмазки на любую ситуацию

- Уникальной способности обнаруживать дискриминацию там, где её даже теоретически не может быть

В отличие от обычного идиота с синдромом Даннинга-Крюгера, который искренне верит в свою компетентность, Диман догадывается о своей профнепригодности. Просто ему насрать. Зачем что-то уметь, когда можно просто красиво пиздеть?

Диманы. И моё место среди них. 

Дело было несколько месяцев назад, когда встала задача, над которой я со своими тремя классами церковно-приходской будучи не программистом  бы мудохался  страдал недели две, а то и три. Инфобез. Ничего сложного, но выходит за рамки обычного, и всё выглядит плёво, вот только надо было знать, куда копать, а я не знал. Принял решение делегировать эту задачу кому-нибудь, кто более сведущ. 

Ткнулся по знакомым программерам, все в один голос обосрались сказали, что выглядит выполнимо, но лютая экзотика и они хз, что с этим делать. 

Почесал репу, пошёл шариться на биржУ фрилансеров. И там встречаю ЕГО 

 Разрази мою сраку взводом светляков на фугасах, какое резюме! Если бы LinkedIn был порносайтом, этот профиль точно был бы за пэйволлом.

Листал и думал "шо ж этот гений талантище на фрилансе-то делает. Образование - восхитительно. Навыки - песня. Специальность — прямо сердце греет. Старжировка - чуть экран не поцеловал.Опыт работы и портфолио - сказка! "

А из черепной коробки пошкрёбся мой внутренний голос. "...та потому что и есть это сказка. Глаза раззуй, идиот, на ник посмотри. Dimitrone"

Вот нахрена я его не послушал? Вот нахрена я верю в людей?

Списались. Встретились. Вполне ожидаемо, что на середине разговора перешли на русский язык. Он прям успокоил.

"Сделаю, — говорит. — Это моё, родное".

Расслабил булки подмахнул контракт.

Первый звоночек прозвенел, когда после подписания контракта Диман исчез на три дня, а потом как ни в чем не бывало объявился с сообщением: "Изучаю задачу, погружаюсь в контекст". Погружался он, видимо, в ванной, потому что следующий чекпойнт он тоже благополучно пропустил.

Второй звоночек прозвенел, когда на мою просьбу показать хоть что-нибудь Диман прислал ссылку на репозиторий, в котором было так же пусто, как в его компетенциях.

К финальному дедлайну Диман родил шедевр я получил...

Когда я деликатно (читай: с матами, но культурными) указал на то, что его работа не соответствует не то что ТЗ, а вообще здравому смыслу, и, по-хорошему, оно не стоило даже аванса, началось самое интересное. Спустя пару месяцев Диман начал шторбить лс по поводу оплаты, потому что он, видите ли, время на меня потратил. 

На мои корректные возражения Диман выложил все козыри:

1. Карта жалости: "У меня съемное жилье, жена и трое детей" (Виват! Не думал, что я, оказывается был обязан оплатить не только лишь то, что он делает руками)
2. Карта опыта: "На прошлой работе мне платили в 2 раза больше за такой код!" (Шо ж ты на такой замечтальной работе не остался?)
3. Финальный босс - карта дискриминации: ("Это все потому что я русский!")

Последнее меня просто убило. Я даже не знал, откуда этот Диман! Украина, Бацькарусь Беларусь, страны Балтии.  Та хоть с Узбекистана, лишь бы сделал нормально. 

Махнул рукой на хворе, заколхозил сам с помощью аппаратной части и пошёл себе дальше. 

Но Диман решил, что виртуальных унижений недостаточно. Он явился в наш офис. Не чтобы извиниться. Не чтобы доработать. Полный праведного гнева и готовый восстановить справедливость (читай: выбить бабки), он был преисполнен решимости устроит театр ебаного абсурда, где он - герой трагедии, неоценённый гений и защитник угнетённых. Начинается с оров, заканчивается кулаками. Удар. Обратка. Нас разнимают. Приезжает полиция.

Очки жалко, морду тоже. Но до того, как нас разняли, приложиться тоже успел. 

Сижу и думаю - нахрена я не нанял обезьяну с клавиатурой? Результат был бы тот же, только без этого вот всего.

Выводы? В жопу выводы. Но вдруг кому-то пригодится.

1. Если у человека в аргументах "у меня дети" вместо результата - это не спец, это участник ток-шоукандидат на шоу "Мужское/женское"
2. Если он вспоминает свой прежний дохера-золотой рейдовый час - пусть идёт туда и фармит дальше.
3. Если приходит с кулаками - пусть уходит с делом. Уголовным.

Берегите себя. И ставьте ТЗ не в GitHub, а в епархию экзорцистов, если вдруг начнёте чувствовать смрад AI-кодинга и запах грядущего пиздеца. Повторюсь ещё раз: искусственный интеллект не успеет захватить мир. Его до этого разрушит в ноль его антипод - естественная тупость. 

Диманы нашего городка — они среди нас. Они эволюционируют, адаптируются, но суть их остается неизменной: пиздеть, имитировать и сеять неадекват, когда их разоблачают.

И самое главное - никогда не давайте Диманам власти