Типа чтобы блог не простаивал. Или зарисовка к рассказу из реального.

Всем здравствуйте. Тут на днях случилось, что прямо хоть рассказ пиши. Но! Как не пытаюсь — не могу докрутить. Лучше, чем было в действительности, не придумывается. Итак, рассказываю…

Пришлось ехать на заправку — загорелась лампочка. Заезжаю, пристраиваюсь к первой увиденной свободной колонке, вставляю пистолет в бак и иду оплачивать. В этот момент за мной в очередь становится женщина на машинке типа:

Поначалу не придал значения — ну встала и встала. Оплатил свои восемьдесят литров 95-го, стою, заправляю. И только тут вижу весь сюр ситуации: слева есть ряд с двумя колонками. Абсолютно свободный и рабочий. За то время, пока заправлялся, там ещё пара-тройка машинок заправилось и уехали. Эта дама героически стояла за мной. За ней начала образовываться очередь! Один нетерпеливый решил встать в очередь на колонку передо мной. А там тоже заправлялись! И тоже долго! Наконец-то бак заполнился — вошло примерно 77,5 литров. Пошёл в магазин, эта тётя мне посигналила, я махнул рукой типа «Одну минуту!», возвращаюсь — она переместилась в другую очередь! Передо мной! И встала ещё так, что пришлось разок задом сдать — машинка моя, конечно, маленькая. Всего-то в длину почти 4,7 м при ширине в 1,8… Но явно не велосипед, чтобы руками вытянуть! Заодно при манёврах увидел, что за мной стоит ещё один кадр. На этот раз мужского пола. При учёте пустого соседнего ряда! Выезжаю с заправки и думаю «Вот что это было???». Потому как окажись я в такой ситуации — заправился бы на тех, где свободно. Но это — я. Даму, допустим, пойму.

Это — реальность. Сегодня же чуть не подавился обедом от смеха — представил себе сцену: эта дама на работе с сотрудницами пьёт чай. И рассказывает, возмущённо:

— Не, вы представляете? Вчера приезжаю на заправку, стою в очереди за каким-то джипом, а он целый час заправляется! (на деле — минут десять, если не меньше) А потом этот бородатый уходит! Я ему сигналю типа «Убери своё ведро!», а он мне средним пальцем грозит! (на деле — был указательный, и просто махал им в воздухе) Я его только объехала, как он тут же выскочил, сел в машину, ездить не умеет (на деле — я точно знаю, что спереди и сзади у машины я не вижу сантиметров 30. Потому обычно — если при маневрировании что-то попадает в эту мёртвую зону — останавливаюсь и еду обратно. Ибо этот риск никакого шампанского не стоит), потом тут же рванул! Деревенщина! Думает — купил крузака, присобачил красивый номер (цифры 255) и наклейку «Ланд Круизер» (а эта наклейка как бы не с завода шла) на всю машину — всё, крутой?

Сначала было смешно. Но потом стало неприятно: она же никому не расскажет о двух свободных колонках. А ей поверят. А потом стало фиолетово — я и так с такого поведения прифигел. У супруги потом спрашиваю — что это было? На что слышу довольно резонный ответ — «ну может, то была её любимая или счастливая колонка?».

Ну и как бы ЗЫ: мой «троглодит» перед помывкой:

Вот теперь думаю — как бы это оформить в рассказ, в отдельное произведение? Если кто напишет — пожалуйста, на здоровье.