Анекдоты

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:

— Сынок, чему же ты научился?

— Я научился писать!

— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?

— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

***

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

***

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

***

Что означают цифры:

— 90—60—90?

— Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.

***

В суши—баре.

— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

***

Мой любимый тип женщин — любой.

***

Звонок. Муж берёт трубку.

— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***

Приходит Сара к раввину.

— Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.

— Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:

— Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы*бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

***

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

***

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:

— Что для вас было самым трудным при создании картины?

— Труднее всего было найти людей...

***

Блондинки — красивые, брюнетки — страстные, седые — верные.

***

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?

— Буду!

***

Надпись на месте захоронения армейского мула:

— Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

***

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.

***

— Ты кем будешь на Хэллоуин?

— Ненакрашенной...

***

— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!

— Так сюда его тащите!

— Не можем — он нас всех на мушке держит!

***

Одна подруга говорит другой:

— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.

— Это как?

— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

***

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:

— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

***

Мужчина делает женщине предложение.

— Да ты, небось, пьешь?

— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.

Поженились. В первый же день, придя с работы:

— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?

— Да вроде никакого!

— Ну вот, придется в баню идти.

***

— Говорят, хотят ввести налог на пенсии.

— Так скоро и до покойников доберутся.

***

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

***

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?

— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

***

Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!

***

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

***

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

***

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.

***

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?

— Нет.

— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

***

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...

***

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

***

— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.

— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

***

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:

— Ни хрена у вас не будет.

— Это почему?

— Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.

***

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

***

Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:

— Еды достаточно?

— Так точно, даже лишняя есть.

— Куда же девается лишняя?

— Доедаем, и даже не наедаемся!

***

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

— Чур, по ушам не бить! Колобок:

— И по голове тоже!

***

— Девочка, а как тебя зовут?

— Жучка.

— А почему такое имя странное?

— Да просто родители собачку всегда хотели...

***

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!