Долгая дорога, ведущая к себе (Немного о путешествии и жизненных инсайтах)

Одна подруга мне сказала, что я пытаюсь впихнуть в этот отпуск всё, что скопилось за десять лет. Но оказалось, что в нём было намного больше.

Буквально пару дней назад я вернулась из длительной поездки по северу России. То ли отпуск, то ли командировка, то ли спортивное мероприятие с перетаскиванием сумок по городам.

Событий слишком много, чтобы впихнуть их в один блог, так что сегодня я расскажу лишь об одной важной вещи, которую поняла за эту поездку. 

О том, что произошло у меня в душе. Что удивило, обескуражило и принесло тёплую радость.

Когда мы только уезжали, меня била крупная дрожь и почти истерика от чувства неконтролируемой паники.

Нет, внешне я, конечно, была та же скала. Спокойная, весёлая, ироничная. И только заикание и дрожание рук выдавали, что что-то не так.

Кстати, да, я заикаюсь, вы знали? Когда нервничаю или устала. Было сложно когда-то это в себе принять. Тем более что появилось это уже во взрослой жизни. Но теперь я просто благодарна людям, которые ждут, когда я выговорю то, что хочу сказать.

Почему паниковала? 

Нет, это даже не мандраж перед поездкой. В этом плане я была абсолютно спокойна и вдохновлена. Обожаю приключения!

Но я страшно боялась оставить дома котов на целых три недели. Нет, мы, конечно, попросили одного очень-очень хорошего человека, который всё это время исправно их кормил и гладил дважды в день. Но всё равно для меня это было очень сложно. Оставить тех, кто полностью тебе доверяет и полностью от тебя зависит…

К слову, для котиков всё прошло хорошо. Встретили нас довольные, накормленные и чутка подзабывшие, кто мы такие вообще, чего припёрлись, шумите тут, я нервничаю, валите, это наш дом, лоток убери только.

Но вообще я хотела рассказать не об этом, а об очень важном, что поняла. О людях, о себе, о жизни.

Когда я, отъезжая от Ялты, чуть успокоилась и смогла переключиться на дорогу, я стала ждать особого момента. Момента, когда Дашка переключится из режима ялтинской трусихи, в столичную диву.

А момент всё не приходил и не приходил…

Раньше у меня как-то само это складывалось при поездках в Москву. Я ехала в место, где меня знают, где у меня много друзей, где я позорилась только так, как самой нравилось, где я хорошо ориентируюсь и что-то из себя представляю.

В отличие от Ялты, где я привыкла из себя представлять неудачницу. Ещё со школы привыкла…

Так-то ясно, что всё это давно в прошлом, и я вполне себе выросла в среднестатистическую царицу-королевищну. Но ощущение собственной ничтожности осталось. Где-то глубоко-глубоко. Я так думала.

И вот, я ехала и ждала своего привычного преображения. Ждала по пути на поезд, ждала в поезде, ждала по прибытии на столичный вокзал, в метро… Ждала, ждала… И забыла, что жду.

Оно так и не пришло. Вообще. 

Я впервые приехала в Москву и осталась собой.

По привычке ездила по памятным местам, где когда-то происходили знаковые для меня события. И в Москве, и в Питере, и в Выборге. Где я когда-то плакала, где сердце разрывалось от боли или от радости. Всякое было… Помотало меня в юности.

Но на всё я смотрела новыми глазами. Глазами себя повзрослевшей, пережившей всё, отпустившей.

Это были незнакомые места, которые я видела, будто впервые. 

Меня в них больше не было. Это были просто места.

В этой поездке я наконец осознала себя кем-то новым. Теперь я по-настоящему другой человек. Было интересно знакомиться с собой такой.

Уверенной, спокойной, которой никому ничего не нужно доказывать.

Искренней, волнующейся, паникующей. И не испытывающей из-за этого стыда или неловкости, потому что имею право паниковать и волноваться. Я — живой человек.

Заикающейся от волнения и роняющей вещи от радости.

Идущей навстречу к новым людям и событиям.

И не сожалеющей ни о чём.

В эту поездку я поняла, что старый этап жизни завершён. Та Дашка, которая отчаянно старалась хоть кому-то понравиться, чтобы научиться нравиться себе самой, осталась в прошлом. Дашка, которая не могла понять, кто она, где ей быть, что делать. Которая отчаянно хотела жить, но часто думала о том, чтобы всё это закончить, потому что просто не видит смысла во всём этом…

Этой Дашки больше нет.

И теперь есть я — Дарья Фэйр. Всё та же Дашка, но совершенно новая. Взрослая.

Ощущать собственное взросление удивительно приятно. Осознавать, что на самом деле отпустила прошлое — бесценно. А возможность взглянуть на старые вещи новым, не замутнённым старыми эмоциями и установками взглядом — лучшее, что могла мне подарить эта поездка.

Иногда, когда долго идёшь, обочина сливается, и ты уже не помнишь, что было в начале. И когда оглядываешься и видишь за собой огромный путь, можно долго сидеть обескураженным, и осознавать: «Это что? Всё я? Я прошёл? Это я?»

А где-то вдалеке машет крохотная фигура тебя юного, смешного, глупого, слабого и ещё не знающего, что весь этот путь реально пройти.

В такие моменты стоит помахать ему в ответ. Улыбнуться, повернуться вперёд и идти дальше.

И может быть, где-то далеко на горизонте успеешь заметить фигуру того, кто обернётся махнуть уверенной сильной рукой из далёкого будущего тебе нынешнему.

Ведь впереди бесконечная дорога. Дорога, которую тоже реально пройти.

Вот так вот, феятки.

Тёплого ветра и света в сердце!
С любовью, Дарья Фэйр