Моя подборка анекдотов за апрель

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.

- Идиот.

- Спасибо.

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать,

что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

- За что тебе историчка пару влепила?

- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?

- У неё хахалей было почти как у самой исторички.

- Я так и ответил.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают:

“По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“

Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны.

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

- На первом этаже - 10.000 рублей, на втором - 8.500 рублей, на третьем - 7.000 рублей, на четвертом - 5.500 рублей.

- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - все ерунда.

Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины!

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным продуктом среди народа являются деньги.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:

- Она нас ни во что не ставит!

- У меня на работе бесплатные чай, печеньки, плюшки, ещё курилка есть, все удобства!

- А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит.

- А где ты работаешь?

- В табачной компании.

- Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?

- Я больше за биллион думаю!

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

Я спокойно отношусь к тому, что моя жена - феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

- Надо все делать вовремя.

- Что?

- Ну, не тянуть до последнего.

- Не понимаю.

- Не откладывать на потом.

- На каком языке ты говоришь?

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться,

поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё.

Чисто представьте себе уровень синхронизации.

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?

- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать.

Деньги двигаются с высокой скоростью.

Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят виллу в Монте Карло.

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти.

А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."

С алкоголем я могу завязать только пакет.

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма.

Пока никто из нас не жаловался.

- И сколько это будет стоить?

- Это бесплатно !

- Звучит дороговато...

Старость это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!

- Да. Очень вкусный чай.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

— А помните, какое-то время назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?

— Да. золотое было время!

Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:

- Давайте сделаем невиданную ракету!

Пиарщик продолжает:

- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!

А технарь начинает перечислять:

- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...

И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:

- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!

- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!

Сынок:

- Две двойки и одна единица.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.

Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свёклу или морковку, выбери другую девушку.

- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?

- Извини, но у меня проблема с ножками.

- Что случилось?

- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

- Сколько Вы работали на последнем месте работы?

- Пять лет.

- Почему уволились?

- По УДО.

На собеседовании я прямо сказал:

- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.

HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:

- Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?

— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей

— А если плохой и капризной?

— Тогда у тебя их будет несколько.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.

А вот сравнивать Питер и город, где они родились, почему-то не любят.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…

- Любви?

- Зарплаты!

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Только в нашей стране, чтобы прокормить семью, нужно её не видеть месяцами.

— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Врать, когда ошибаешься - можно!

Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?

- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома:

"Я бы после первой з\п в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает...

Потрясающей работоспособности человек..."

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

— В древности люди болели меньше.

— Да, практически всего один раз.

Два тибетских монаха.

– Ты боишься умереть?

– Я боюсь не умереть.

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет?

Смотреть же реально сложнее!

— Как сказка-то называется?

— "Огонь, вода и медные трубы".

— Рецепт самогона, что ли?

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?

- Перестану втягивать живот.

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии 2.

Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Мальчик: а девчонки там будут?

Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины - послушного мальчика.

Мнение - оно как транспорт, если нет личного, то пользуйся общественным.

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?",

ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".

На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне:

«Когда я была в твоём возрасте…» - и описывать, что она делала 2 недели назад.

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:

«Больной на всю голову».

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

И, кстати выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

— Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?

— Конечно, помню! Гастрит?

— Нет, Николай.

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые

— Сколько букв в алфавите?

— 7.

— Как 7?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. 7 букв.

- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!

- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех…

а женщины это не ценят.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

- Что такое "Красное и белое"?

- Ээээ... Роман Стендаля, что ли?

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!

- Давай ты не будешь…

Народная примета:

- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

– Любимая, а что такое френдзона?

– Дружище, ну что за вопросы?

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

— Люсь! Выйдешь за меня?

— В какую смену?

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой:

"Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит...

Одна сказала:

Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!

- Но на деньги счастья не купишь!

- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Если что-либо не работает - стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.

Внук-школьник спрашивает деда:

— Дедушка, а ты учился на удаленке?

— Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле

"Плюсы: отель, который стоит рядом — еще хуже".

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц,

а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Нахрен ты кому нужен.

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

— Идея на миллион для производителей

холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!

— Правда? А что у нас на обед?

— Ничего.

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах.

Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки у людей с самыми фиговыми музыкальными предпочтениями...

- Ой, Сёма, у меня голова заболела.

- А я и не хотел.

Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:

— Ой-ой-ой!..

— Вы где будете летом отдыхать?

— Мы едем в отпуск на "всё включено! "

— А куда конкретно?

— К родителям!

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств:

меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться,

потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.

«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.

Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.

Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег.

Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет.

Не пытайтесь блеснуть эрудицией, как телевизионные болтуны.

Все книги написаны умными людьми, ради заработка.

Для дураков, которые купят.

Дрожали робкие ресницы,

Пылали щеки, как закат…

Была ты скромною девицей -

Сто мужиков тому назад.

Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту.

Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

- У Вас есть хобби?

- Да, но меня хотят закодировать.

- А ты фильтруешь шутки которые не нравятся людям?

- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

Русская изба. Семейство у кровати тяжело больного. Вбегает мальчик.

— Что тебе, мальчик?

— Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.

— Очень плохо, с минуты на минуту ждём, что скончается.

— Прикажете подождать?

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.

Как потом выяснилось- копали погреб.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?

– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.

Не знаю, может, что-то с качелями не так?

— У меня в квартире лишь все необходимое.

— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

— Ты — это то, что ты ешь.

— Это что получается, после шести вечера я — никто?

У женщин фраза « уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило!

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

Умное лицо не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.

Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, а что такое "биология"?

- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.

Это и есть биология.

- А "социология" - это что? - не унимается сын.

- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Судьба -это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза:

"Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

— Вы смерти не боитесь?

— Доктор, странное начало разговора..

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Добавляйте в свою речь слово "атмосферный".

Лучше - в самых неподходящих местах:

"атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында...

Тогда вы в тренде.

Трендово трындите...

Решил пройти тест на IQ в интернете.

Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой.

Если установить на компьютере несколько браузеров, их взаимоотношения живо напоминают борьбу сумо на вышибание противника.